Анекдоты

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

два пидораса едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью.автобус по ходу движения попадает в какую-то калдоёбину,всех пассажоров начинает шатать,а чё зоны то эрогенные.одному из этих двух захотелось,поворачиваеться к другу:
-слушь ты брат мош давай уже а?
-да ты сдурел,полный автобус людей.
да они все спят.
-да не спят.
-да спят,ну вот смотри:граждане пассажиры,у кого найдёться глоточек воды?в салоне тишина.
-ну вот видишь спят!у них процесс пошёл.с утра на передне сиденье просыпаються 2 нормальных пацана.один из-за пазухи достаёт пузырь там чуть-чуть и опохмелился.второй ему:
Вов,без меня всё выпил да?
-извини брат провалилось незаметил.
-да ладно спрошу у людей!
-да сиди,вчера пацан воды попросил,всю ночь еба…ё.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно…
— Хммм… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принисли, он покушал…заходит третий и говорит
— Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир дастаёт тампон и говорит
— Я чайком побалуюсь.

-Какие у вас замечательные ямочки на щеках!
-Это ноздри!

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий