Анекдоты

— Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
— Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
— Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
— Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
<br />
Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член… И на уровне подсознания информация все же откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа…

Жила была бабушка. И было у неё две собачки. Одну собаку звали обсеруся, а другую пироги. Так вот пошла она с ними гулять. Собаки заблудились.
Идёт бабка по мосту и кричит: » Обсеруся с пирогами. Обсеруся с пирогами»
Подходит к ней милиционер и говорит: «Обосрись хоть лопухами, только не на моём участке.»

Звоните "02" — если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" — если где-то человек попал в "02"!

— Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
— Да! Что вы хотите обо мне узнать?

— Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
— Междучебуречье.

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая…
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

Встречаются два приятеля:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
— А грустный-то почему?
— Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Барин кричит на всю усадьбу:
— Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
— Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
— Жениться вам, барин, пора…

Мужчины и женщины…
На дискотеке:
— Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
— Нееет…
— Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста…

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий