Как я избежал кризиса

У меня тут чуть кризис не случился в плане креативов. А кризис у аффтара – штука неприятная и ни ее нах вообще, кто знает – тот поймет. А кто не знает, для тех объясню кратко. Это когда не креатив пишется аффтаром, а аффтар думает: «Что бы мне такое написать, чтоб всем ахуенно было». То есть потуги. А потуги, я вам скажу, такая дурацкая вещь – тужишься-тужишься, мож что хорошее и высрешь. Только это не факт совсем, что хорошее высрешь. Можно и обосраться же банально. Обидно-то как будет, да? Хотел, чтоб Хуякс – и все пруцца, и самомнение дуется во все стороны, и чувство радостной невьебенности тянет за уголки рта, вызывая довольную лыбу на обдолбанном фейсе… И вот вместо этого – представьте -смачно выдавливаешь здоровенную глыбу говна, твердую такую, с изморозью…

Но это я отвлекся. Я-то прикидывал так: «Написать бы щас что-нить этакое, серьезное даже, чтоб всех проняло и пробрало до печенок. Или докудова там…». А потом резко я тормознул такие начинания, ибо нехуй. «Нехуй, — подумал я, — куда мы катимся… ведь, как говорится, не хочешь срать – не мучай жопу. Минутку… Жопа… Йо-бана-врот!!!…» И тут вот сразу в тему пришлась проблема общественного транспорта, и прочая херень…и понеслось…

Однажды Жужелица зоебалась ездить на скотовозе. Она нервно курила и очень нервно поправляла яйца, а глаза у ней горели. Впрочем, глаза она быстро потушыла, пообещаф себе фпреть прикуривать осторожней.
- Нахуй скотовозы, — сказала она Жопе, — Скотовозы – это жесть.
- Каво ты обозвала скотовозом? – громыхнула Жесть, высунувшись из Патустароннего мира.
- Иди нахуй, — сказали Жопа и Жужелица, — не до тебя щас.

Жесть всунулась обратно в Патустаронний мир, а Жопа с Жужелицей продолжыли дискуссию.

- Риальна нахуй скотовозы, — Жопа пожала булками, — меня тока в кандУуууухххххторы берут. А пррррохххста так ездить не дают… А чего ты пфффррредлагаешь?
- Пипилатц купить! – выпалила Жужелица и решытельно поправила яйца.
- Эта можна. А на што?
- Придется экономить на гвазе…

Жопа осела на пол.
- На гвазе? – она обалдело уставилась на подругу.
- А што делать, — развела лапами Жужелица, после чего обратно свела лапами и поправила яйца.
- Экономить? – Жопа затрепетала, сдерживаясь, штоб не разрыдацца.
- Ниочень долго, — утешыла Жужелица.
- Это нада обдумать, — произнесла Жопа и направилась в тоалет, хде стала вроде как думать. А исчо она произвела ревизию тоалетной бомаги, ведь для жопы ничего ценнее тоалетной бомаги нет…

Жужелица тем временем прикидывала, што за пипилатц можна купить. Тут снова вышла Жопа.

- Жэртвую десять рулонапфффф, — твердо сказала она.
- Пасиба! – сказала Жужелица и растроганно поправила яйца….

Пакупку наметимли на заффтра.

* * *
Жопа сидела у окна, ждала Жужелицу и травила мух усилиями воли.

«Пффффф…» — раз…
«Пфффффуииииииии…» — два и три…
«Пфффшшшш-уииииии-тррррр-пть-пть-пть»…. – блять… — сказала Жопа и убежала в тоалет. А Жужелицы все исчо не было…

* * *

Жужелица пришла под вечер, таща на вирёвачьке какую-та жэстяную гремящую хуйню.

- Всего шесть рулонаф, — довольно сообщила она Жопе.

Жопа обошла два раза вокруг жэстяной хуйни на вирёвачьке, после чего сильно напряглась и вопрос повис в воздухе.

- Эта чё? – удивленно спросила Жопа. – Эта штоле пипилатц?
- Неа, нисафсем… — смущенно проскрипела Жужелица и поправила яйца. – Эта Видро с Гайкаме.
- О! – сказала Жопа. – А как на нем ездить?
- Вот эта сцука очень ребристый вапрос. Мне сказале, што на нем как-та можна ездить… — Жужелица почесала яйца и поправила их. – Но я пака нисмагла.
- А можыт, оно сломалось? – спросила Жопа и с интересом заглянула в Ведро.
- А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ! – сказало Ведро, погремело Гайкаме.
- То жы самое и в руковоццтве сказано, — добавила Жужелица.

Жопе понравилось беседовать с Ведром, поэтому продолжыла допрос.
- А как на тебе ездить?
- А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ! – весело ответило Ведро с Гайкаме. Впрочем, похоже, оно почувствовало симпатию к Жопе, поэтому добавило:
- Меня можна толкать.

- Видишь, как харашо, — сказала Жопа Жужелице, — его толкать можна. Будешь теперь вго по улице толкать. И никаких скатавозаф, заметь. Лафа!..

Жужелица мрачно поправила яйца. Кажыцо, она была слехка расстроена.

- Да ты не огорчайсо, — подмигнула ей подруга, — мож мы и узнаем как на ней ездить, а мож и нед. Но зато мы можем с ней общацца…
- ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ! – подтвердило Ведро.
- У тебя хорошо получаецца… — заметила Жужелица Жопе.
- А то! – радостно подтвердила та. – А знаишь, пачиму?
- Пачиму?
- Патамушта ты купила Ведро с Гайкаме, да исчо хатела на нем ездить… а это, што ни говори, жопа…

CopyFuser

Оцените запись

Поделитесь записью:

Добавить комментарий