Анекдоты

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а… Колёса… — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре…
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даёшь… Пять, шесть, семь…

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
<br />
— Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
— Да, мне рассказывали…
— И что же вам конкретно говорили??
— Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь…

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги — ему же неудобно.."

Вовoчка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
— Чтобы красиво пукать!

В Интернете появилось видео сексуального характере с участием Тимати и
Ксении Собчак. Рабочее название ролика — "Мартышка на лошадке"!

Настоящий экстрим — это попытка пукнуть при поносе.

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий