Виртуальный секс глазами Классиков

А давайте представим, что Интернет придуман был не тридцать лет назад, а , допустим, двести? Или триста? Измученные повседневными заботами Классики, отправив домочадцев спать, закрывали бы рабочие кабинеты на двойной засов и зависали бы в Интернете до утра, пытаясь развести малахольных барышень на фотку..

Тютчев
Люблю тебя в начале мая
Когда за окнами гроза.
Садись скорей, трусы снимая,
И в монитор уткни глаза.

В моих штанах уже проснулся
Прилично крупный писько-змей,
Пока что он,как шланг свернулся,
Но скоро будет всё ОКей!

Пришли мне фоту голой сраки,
И он покинет тесный плен,
А за окном ревут макаки,
Или сверчки..Один,бля,член..

Ручьи за окнами резвятся,
Гроза прошла, а фотки нет…
А так хотелось поебаться…
Пойду к жене просить миньет!!!

Маяковский
Гражданка! В кресло садись поудобней!
Не бойся, я не подлый буржуй!
На, разглядывай поподробней
Мой рабоче-крестьянский хуй!

Представь- он елозит шершаво
По твоей красногубой песде…
Ну чо? Замутим вирт на славу??
Назло Империалистов Орде?

Сент-Экзюпери
Привет, меня зовут Принц и у меня маленький… Прости, но это меня совершенно не тревожит, пусть взрослые ломают себе голову по таким пустякам. Родом я с небольшой планеты, совершенно крохотной, названия не помню.. А не помню, потому что забыл назвать, бгагага))). На моей планете есть три ебучих действующих вулкана, которые я тушил каждое утро своей некогда розовой задницей. На фото, что я тебе прислал, на моих тугих ягодицах следы ожогов, а не экземы, как ты могла подумать. Три года назад я покинул родной дом к ебеням собачьим и отправился путешествовать по нашей Галактике. Первая планета, что я посетил, мне сильно понравилась, но там правил злой король-педофил у которого совершенно не было подданных, и он начал педофилить меня.. Спрятаться от него было очень трудно, так как на планете было всего два строения: дом и старый сарай. Я сбежал с его попугаем, которого захавал в трудную минуту, но это совсем другая история… Следующая планета, что мне повстречалась, была трудно приспособлена к жизни из-за обилия в атмосфере кишечных газов, который испускал местный король( очень приятный человек на самом деле). Мы с ним сдружились, вечерами играли на балалайках что-то из Шуберта, но у меня началась астма и я отправился дальше. Очередная планета была вся покрыта зарослями марихуаны, король там был обыкновенным барыгой, я у него нехило затарился, дунул для пробы три косяка, после чего, неожиданно для себя, очутился на вашей планете со странным названием Земля. Очнулся я среди песков, в пустыне Сахаре, от того, что меня настойчиво домогался пьяный Лётчик. Он заблудился из-за поломанного компаса, увидел моё мирно спящее тело и решил присунуть… Йобнув чувака по кокосам, я резко охладил его пыл, после чего он поведал мне свою грустную историю. В детстве Лётчик( как его зовут по настоящему я не знаю) любил рисовать. Однажды он нарисовал удава, который проглотил два шара для боулинга, и показал рисунок взрослым. Взрослые внимательно рассмотрели рисунок и в один голос заявили, что это никакой не Удав, а самый обыкновенный половой Хуй. Маленький лётчик сильно расстроился и с тех пор, что бы он не рисовал, у него всё равно получался Хуй… Но однажды, повзрослев, он решил нарисовать Овечку. На удивление, у него действительно получилась Овечка, да ещё настолько сексуальная, что он трижды кончил прямо на рисунок. Это было очень яркое впечатление для него, с тех пор он только и думал об этих тварях. В конце рассказа он протянул мне свёрнутый пожелтевший листок бумаги.. Развернув его, я увидел ЕЁ. Действительно, Овечка была бесподобна. Курнув для вдохновенья , мы стали вместе, локоть к локтю, дрочить на рисунок и так продолжалось до самого заката. Потом я вырубился, мне снилась Жёлтая Змейка, пытающаяся сделать мне миньет. А проснулся я на своей собственной планете, без копейки денег и совсем без травы. Видать, Лётчик был ушлым разводилой.. Худшее, что случилось- он забрал с собой рисунок.. У меня, кароче, дохлый тырнет, шарится по сети в поисках рисунка Овечки нет возможности, так что пожалуйста, милая незнакомка, если у тебя есть ТО что мне нужно( любое качество, на худой конец сойдет и фота), пришли по адресу prince_malenkiy@ahyet_gde.com …
С уважением, твой Принц.

(c) Грамгрылов

Сергей Есенин
Не буди меня завтра рано,
О будильник, еб твою мать!
Допоздна я сидел у экрана
И пытался её разнуздать.

Я сегодня увидел в рунете
Белокурую даму мечты.
Я её умолял о минете,
А она всё на "Вы", да на "Вы".

На рассвете мысль промчится,
Что я думаю только хвостом.
Наконец поняла кобылица -
Я хочу её под под кустом.

Не буди меня завтра рано,
Не включай электрический свет.
Говорят, что я скоро познаю
Знаменитый русский миньет.

Воспою я себя и даму,
Нашу ночь и оральный секс…
И на тело её прольется
Результат виртуальных встреч.

(c) LeoWolf

Пушкин
Я помню чудное мгновенье:
Прислала фото сисек ты,
Я вмиг оглох от возбужденья,
Как будто схавал наркоты!

Томился в грусти безнадежной
Пока не слала пикчи ты,
Теперь ласкаю орган нежно
Дрочу на милые черты.

Идут минуты. Пять раз кончил…
Рассеял нахуй все мечты…
Мне похуй счас твой голос нежный,
В пизду небесные черты…

(c) Грамгрылов

Александр Блок
Комп, мышка и раздолье интернета,
Голубоватый с монитора свет,
Сидеть бы здесь еще хоть четверть века -
Все будет так, на "порно точка нет".

(c) Василиваныч

Ахмадулина Белла
А напоследок я скажу:
прощай, дрочить не обязуйся.
с ума ты сходишь,погляжу
что у меня на писе волосища.

(c) фантазия

Лермонтов, хуле
Белеет сиська адиноко
На манеторе, сцукоблять
Йа тереблю кардан жестоко
О! Как же хочецца йебать !

(c) Трахтор

Даниил Хармс
Виртуалочка
Однажды Нафунтий Алексеич купил компьютер.Воткнул провода в стенку избы и со своим другом,разноцветным вороном, наколдовал интернет.
Интернет получился слабым,болезненным и плохо слышащим на правое ухо. Но Нафунтий не сильно растраивался, потому что порносайты открывались нормально.
После первого дня,проведенного перед компьютером,Алексеичу приснился милиционер. Сначала ему,конечно, приснилась белокурая нимфа,с сайта "анальные_шарики_для_чайников", она прыгала с крыши в стог фиолетового стекла, и очень довольно при этом хихикала. Но потом пришел милиционер, пробормотал про себя что то вроде "Непорядок, устав нарушаем.." и достав бумажный бубен, начал вызывать Будду.
Нафунтию Будда был не нужен, у Нафунтия хуй стоял до потолка. И мешал думать, потому что раскачивался в стороны, и больно бил Алексеича по лбу.
Нафунтий попытался проснуться, не не тут то было. Нимфа позвала своих сутенеров, двух богатырей в пурпурном латексе, и втроем они начали вымогать деньги за испорченную честь нимфы. Мол, она раньше никому не снилась, и что ж ты, подлец такой, вытворяешь?!
Проснуться Нафунтию помог разноцветный ворон, и клюнув того в задницу, испустил дух на месте. Не сам,конечно,нет. Просто Нафунтий подскочил с криком "Ахтунги ф каментах!!", и свернул ворону шею. Свернул шею, заварил зеленого голландского чаю, и горько заплакал бирюзовой акварелью, всхлипывая над несчастной судьбой друга.
А потом пришли старые друзья Нафунтия — санитары Леша и Гоша. Запаковали убитого горем Алексеича в целлофановую смирительную рубашку, и отпилив мешающий хуй (который все еще раскачивался до потолка и бил Лешу с Гошей по лбу), повезли Нафунтия домой, в старенькую, забытую всеми психушечку..

А я? А я сидел в кустах, и тихонько наяривал вялого, скачивал порнуху с КПК и гнусливо хихикал, когда Нафунтия забирали санитары, по моей очищающейсовестьотгражданскогодолга наводке. Потом встал, отряхнулся, и пошел к белокурой нимфе, прыгать с ней вместе в стог фиолетового стекла.

(c) ЛейтенантШМИДТ

М.Ю. Лермонтов
Белеет хуй мой словно парус
В тумане дыма сигарет
Я вас прошу, давайте в анус,
А вы мне все мине, минет…

Я поласкаю вам сосочки
И даже клитор полижу
А после враз до самых почек
Свой хуй меж булок засажу.

Но она рукой брезгливой
Мне печатает в ответ:
Вы, пардон, маньяк ебливый,
В письку дам, а в жопу—нет.

(c) Печ

creomania.com

Оцените запись

Поделитесь записью:

Добавить комментарий