Анекдоты

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
<br />
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш…

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

Приходит женщина к окулисту и говорит:
— Здравствуйте, вы гинеколог?
— Да!! Ну… то есть нет…. но посмотреть могу!

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Hу что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Он и она девственники. Паpень сделал все быстpо и неуклюже закуpил
сигаpету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтеpесоваласья она.
— Конечно, — ответил он с интонацией Лoвеласа, — и много. А у тебя
мужчины?
— А у меня еще ни одного…

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу — то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Hаконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
— He курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
— И не пьете?
Мы:
— И не пьем.
Пацан (восхищенно):
— Hу вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
— И не даем.

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий