Анекдоты

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…

Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
— Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
— Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии —
наберите решетку…

Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Одна соседка у другой спрашивает
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
— да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!!

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано — сделано — руки в
заднице!!
— Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя
головой).

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.

Приходит домой девушка и говорит:
— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор…

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий