Анекдоты

Судья спрашивает у подсудимого: "Ваша профессия?"
Подсудимый: "Акробат!"
Судья: "Эээ… Конвой, закройте окно!"

-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер.

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. от удара у обоих полностью отшибает память. через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
кролик предлагает:
- давай по очереди описывать друг друга. может, хоть так вспомним, кто мы такие! ты начинай.
хорек:
- ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
кролик, радостно подпрыгивая:
- так я, наверное, кролик!!!
хорек:
- а я, а я?!! теперь меня опиши!!!
кролик:
- ладно, слушай. ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…
хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- во блин, неужели я жопа?!!!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают…

Встречаются двое.
- У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает.
- Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
- Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ._

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — всё обыскала — нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Оцените запись

Поделитесь записью:

Добавить комментарий