Анекдоты

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает:
слышь-ка, а че это он?
— да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов — как кто ругнется — сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным
Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят — на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят — выходят оттуда два студента. Один другому:
-Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.

Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз …
— А это уже привычка.

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!

Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
— Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит — нет никого. Он и отвечает:
— Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит — нет никого. И отвечает:
— А я — лошадь!

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж.

— Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум… Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

— Как заставить женщину замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.

— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная…

Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
— Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
— Да, — сказала вторая, — я даже слышала как она храпела.

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

У психоаналитика.
Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

— Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?
— Трагедия без рекламных пауз!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
— Подумай, говорит он ей, — станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
— Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..

Лекция в сангике. Изучают строение мозга.
На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
— Мама, познакомся, это — Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорубки:
— хорошо! а то от Коли ниче не осталось.

— Что ты получил на день рождения?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

— Тетенька, у Вас такое красивое платье…. Все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне херово

Одна подруга жалуется другой:
— Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл…

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Волк поймал зайца:
— соси!
— не могу!
-Соси!
— Не умею!
-Соси как можешь!
— ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Что, на заднее сиденье сел?
— Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — “И вам советую пристегнуться”.

две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант — набриолиненный пробор, полотенце через руку:
— Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
— Любезный, с нами дамы… Хрен отрежьте!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку Изменить…

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр"№;"ть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Жена запилила мужа: Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает… Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает туда и обратно!

В Великую Отечественную, армян ну ни как воевать не могли заставить. Решили взять деньгами. Мол за каждую голову немца будут десять рублей платить. Тут же армяне ушли на фронт. Каждый день по несколько составов голов приходит с фронта, государство уже не в силах платить. Предлагают им подешевле, ну давайте хоть по пять будем вам давать.
Армяне: — Не непойдёт, по пять мы их сами у партизан покупаем.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
— Четыре.
1й — чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й — чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й — чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей

Кондуктор пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик…
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик?!
— Мой билетик…
— Да что вы заладили, других слов не знаете?!
— Знаю: пылесос…
— Я котроллер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?
— Ваш билетик!!
— Мой билетик…
— Вы что заяц?
— А вы что волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю
— Ну, купи себе и смотри
— Ваш билетик!!!!
— Мой билетик… А вот и моя остановочка

Супермаркет. Возле кассы стоит красивая девушка, сразу за ней в очереди стоят два подвыпивших студента, зашедшие за очередной порцией пивасика. Один другому:
— смотри какая фея! кто же, интересно, её еб*т?
Девушка обернулалась и спокойным тоном:
— а чё так интересуешься? тоже хочешь?
— да!!! конечно хочу!!
— ну, оставь свой адресок, он приедет и тебя выеб*т…

Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:
— За что?
Студент:
— За "отлично"!
Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:
— Это вам сдача!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

— Почему так медленно развивается женский футбол?
— А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.
Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет
руками! —
закричал сынок.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и
ты ей на прощанье.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да"
или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Медведь просвпается после зимней спячкии весь в сперме:
— Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю…
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
— Я шампанское не люблю…
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела… Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал???
— Он мне такой браслетик купил…

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…

Беседуют двое, один другому и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с
садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом букет цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
-???
— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
-???????
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом пожарный…

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое ?!
— Баскетбольное.

— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
— И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Командир:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит… Едва могу свести концы с концами!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены
третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался.

— Дорогой, наша дочь снова пила
— Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов чтоли нет!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
— Как нет, вчера привезли?!
— А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

— Ты живой?
— Кажется, да.

— А теперь?

— Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
— Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

— Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры…
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
— Да ты не думай, это всё цирк… Ничего у меня страшного нет… Зато по страховке пять штук получил!
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику…

— Почему вы убежали из операционной?
— Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците — это очень просто!"
— Ну и что? Это чистая правда.
— Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

Звонок. Жена открывает дверь. Перед ней стоит муж, в руках у него цветы, шампанское и шоколад .Жена от счастья оторопела. Муж, улыбаясь говорит:
-Золотко,поставь цветы в вазу.Неси бокалы.Сейчас мы выпьем шампанского,закусим его шоколадом,а потом…(шепотом)займемся любовью.
Жена,вздыхая с огорчением:
"За цветы спасибо.Шампанское мы выпьем,а вот с любовью ничего не получиться,у меня критические дни".
Муж,повысив тон,побагровев от злости ей в ответ:
-Да вы чо,блин! Договорились все сегодня что-ли???"

В любимой марщрутке появилась новая надпись:
-Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно…
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
— Спят усталые игрушки…

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
— Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют…

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
— Ну что, ты что-нибудь написал?
— Нет, я сдал чистый лист…
— Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…

Учитель — учителю:
— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают…

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
— Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней обращается мужчина:
— Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка c вызовом отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Да? Ну тогда бери штурвал и взлетай.

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
— ???
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа

— Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
— О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
— Спасибо, папа, я лучше постою…

: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе…
: И скарливали меченосцу в аквариуме..
: Собрался народ из из соседних офисов…
: Через час рыба здохла…
: Чем бы завтра заняться…..

народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа Бумера или Брата
Бумер 2 и Брат 2
спасибо бл9

ConsuL
пошел на балкон курить
ConsuL
сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL
стою курю дальше
ConsuL
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL
интересно, он мстить полетел?

Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России…
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"

Кто знает что с статистикой?
xxx: сперли
всмысле?
xxx: сервер утащили

Она: я тебя люлблю, но больше так не могу…
Он: ты мне нравишься только как подруга, так что извини
Она: ты мне тоже как подруга, так что все нормально

есть у кого фильм ворошиловский стрелок?????
на VHS не подойдет ? 🙂
это что такое
вот блин поколение пепси 🙂 Это ленточка магнитная 🙂
и че типа с ней делать надо?

1111: Мля, у нас в переулке гулять страшно не только ночью, но и днём…
2222: Маньяки чтоли шляются?
1111: Если бы маньяки….Там голуби на ветках сидят, и срут без перерыва блин…

(парень своей девушке)
xxxx: ок, я побег, вечером залетай
xxxx: хм, лучше не залетай, а заходи

M> Писец, сижу уже полчаса, чихаю, не могу остановицца. Щас кровь носом пойдет и здохну.
M> Если здохну, цветов не приносите на могилу — у меня аллергия.

ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти…. уе***** в стену (((

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий