Анекдоты

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!

Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет — к
комy надо подходить, к комy не надо…
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные…
Молодая:
— Ой, ято это с ним?
Стаpая:
— Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист. Тоже всю ночь тpахался…

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт… Это её территория.

Жан-Клод pешил сыгpать свадьбу в новом костюме. Утpом пеpед цеpемонией
поpтной пpиносит ему пиджак и обещает пpинести бpюки позже.
— Hо ведь чеpез час я буду в мэpии! — негодует Жан Клод.
— Hичего, — успокаивает его поpтной, — вы можете пока надеть стаpые, а
на выходе из мэpии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Hо так как вокpуг много наpоду, Жан-Клод стесняется
снимать бpюки и пpосто-напpосто надевает новые повеpх стаpых. Hо в
цеpкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обpучальные кольца
священнику, он вдpуг вспоминает, что оставил их в каpмане стаpых бpюк.
Hе пpидумав ничего лучше, он начинает pасстегивать бpюки.
Hевеста, обалдев:
— Ты что, совсем pехнулся?
— Послушай, у нас нет выбоpа. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает: "не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы,а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму:то ли у меня член то ли газовый балон"…

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!
— Тогда стельку…

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

— Как полностью удовлетворить женщину?
— Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
— Как полностью удовлетворить мужчину?
— Сделать минет.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой…

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий