Анекдоты

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить…
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит на ICQ сообщение:
— Do you wanna chat?
— I'm busy.
Hello, busy. I'm Abraham!…

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
— Ну, остались…
— А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня ухо болит.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт… Это её территория.

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, я стоял, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

— Доктоp, у меня пять членов!
— Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
— Как пеpчатка!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Парень ругается с девушкой.
— Дура!
— Дурак!
— Идиотка!
— Идиот!
— Коза!
— Козёл!
— Кретинка!
— Кретин!
— Говно!
— Сам говно!
— Гаргона!
— Га…. — Слёзы.
Мужики — не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Разговор в парикмахерской. мужской зал:
— Вам как виски прямые, косые?
— … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!

Мужик в постели с любовницей!
Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся…

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.

Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.

— Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
— Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну дай сока!
— Не дам!
— Мам, ну я не могу без запивона!!!

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 — да (~5%)
2 — нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же?.. Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. :))

Мальчик играется в песочнице возле дома. Вдруг сверху что то падает мягкое с громким шлепком поднимая клубы пыли и песка, пыль рассеялась, встает мужик, отряхивается и говорит:
— Мальчик. Видишь вон то окно на 6-ом этаже?
— Да дяденька.
— Щас оттуда будут вылетать дяденьки, ты стой и считай, хорошо?
— Хорошо.
Мужик уходит. Проходит минута другая, из окна вылетает что то и с громким шлепком опять падает в песочницу поднимая клубы пыли и песка.
Мальчик:
— Раз.
Рассеивается пыль, встает мужик:
— Погоди мальчик, это снова я.

Все рвутся во власть!
Один я сижу, и ничего не делают… Просто уже дорвался.

— Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
-Ну, убил, а чего он три месяца за свет не платил.

— Ну, вот мы и в Минске!
— Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!

Каждое утро мама Терминатора собирала его. В школу.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Дайте мне точку опоры и я перевернусь и буду спать дальше !

— У нас, на Урале, говорят: "Мужик сказал — мужик сделал!". Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые!

— Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Есть предложение всем компаниям, выпускающих диски популярных исполнителей, писать треки на CD-RW. Что бы хоть болванка пригодилась потом…

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Одна блондинка другой:
Милочка, Да куда уж тебе-то. У тебя еще лак на ногтях не обсох!

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий