Анекдоты

— Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
<br />
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
— Да из Гаваны, болван ! — раздается из шкафа.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
— Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
— А за кpасивые глазки?
— Hеа, не хочу.
— А за целые зубки?

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
— "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел…

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!

Идет мужик по пустыни…
Видит колодец… Кричит:
— ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
— ГДЕ????????????????????

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравитс

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
— Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
— А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно…

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на
своего квартиранта.
— Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
— Нет. Теперь его оплакиваю я…

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
— Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю ее под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь — я пойду вызову скорую помощь.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
— Бей этого бабника, муженек! — кричала она. — Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
— Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж !
— Идиот, сейчас не до суеверий !

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий