Радикальное средство от хахалей

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.

— Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
— Денег, что ли, надо?
— Да нет!
— Тогда – брат, конечно.
— Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
— Чево за Кеша?
— Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
— Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет.
— Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?
— Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает… И, это… Дышит!
— Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.
— Я говорила.
— А он?
— Все равно ходит.
— Ну, тогда пошли его в жопу.
— Как это?
— Ну, как… Подходит он к тебе «Привет, Кать!» А ты ему: «Ой, а не пойти бы тебе, Кеша, в жопу!»
— Ой, нет, ну я так не могу!
— Ну тогда от меня-то ты чего хочешь? Что б я пошел и велел ему не дышать? Или чего?
— Ну, не знаю… Поговори с ним!
— О чем!? О чем мне с этим Кешей твоим разговаривать? Разговаривать – не мой профиль. В табло дать – мой профиль.
— Ну вот и дай!
— Кать! Ну ты не охуела? Ну ты посмотри, какая ты коза мерзкая! Значит, послать Кешу в жопу ты стесняешься. А вот просто ни с хуя пойти и дать моими руками человеку в морду – это нормально. Да?
— Ну а чего же мне делать-то?
— Ну не знаю. В жопу ты послать не можешь. Морду бить вроде не за что. Значит, надо просто устранить причину, по которой он за тобой ходит. Чего он ходит-то?
— Говорит — я красивая! – зарделась Катька.
— А то, что умная? Он тебе говорил, что ты умная?
— Нет…
— Вот подонок. Самого главного-то в тебе и не рассмотрел. Ну, тогда всё просто. Ты должна перестать быть для него привлекательной.
— Как это?
— Ну… Значит, перестаешь мыться. Раз. Зубы чистить. Расчесываться. Начинаешь курить. Еще хорошо бы, что б от тебя воняло пивом, рыбой, и дешевым мерзким одеколоном. Ну и одеться соответственно.
— Как?
— Ну, не знаю… Видела, как ебанутые монашки ходят? Вот так примерно, только погрязнее. Еще надо ногти обкусать. Научиться грамотно сплевывать. Через губу.
— С ума сошел? А другого способа нет?
— Есть! Есть лёгкий, доступный и очень быстрый способ отвадить любого кавалера. Правда, на любителя.
— Это как?
— Да очень просто. Слушай. Сморишь своему Кеше, допустим, в глаза. Говоришь чего-то там. А сама между тем лезешь пальцем в нос. Вот так. Достаешь козявку. Понимаешь? Внимательно её рассматриваешь. И кушаешь.
— Что – кушаешь????
— Козявку кушаешь. Я что, непонятно говорю?
— Козявку?????
— Ну да. Одной должно хватить. На крайняк – пару. Пару козявок – и можешь про Кешу своего забыть навсегда.

— Фууууу! Ох! Ну вы и говнюки! Да подите вы в жопу!

***
— Вот ты понял, да? Послать остопиздевшего Кешу нахуй – это некультурно. А послать любимого брата сотоварищи в жопу – легко! Вот и думай, куда катится эта молодежь.

Звонит Серегин телефон.
— Да! … А я здесь при чём? … Вот пусть Кеша твой и платит!

— Катька звонила. Говорит: я ей четыреста рублей должен.
— За что?
— За маникюр. Ковыряла в носу. Сломала накладной ноготь.

raketchik

Радикальное средство от хахалей
Оцените запись

Добавить комментарий