Настоящая Муся

Ога, вчера это было. Тут дело такое выгорело — предложение мне сурьезно-денежное сделали.И вот, как дураг, с девяти утра и до половины девятого вечера (и все это время беспива!!!) я просидел в строительной фирмочке — разбирая завалы бумняжек. Ну, от такая хуйня вопщем…Типо, предыстория.

А сама стория началася после того, как я вышел из офиса. Ну, ежу понятно — голога треуглавая, ноги несут к победному ларьку с НИМ — т.е. — с пигом. Иду себе домой, пью…курю. Зима, блять! Снежочком все присыпало, как девки песду половую пудрой.

И вдруг моя жепа грит мне:
- слухай сюды, камрад. Я это..срать хочу!
Ну я ей типа, отвечаю:
- потерпи, жеппа, скоро дома будем!

Пижжу конечно безбожно — потому как до дома еще пилить, как лобзиком по Уралу. Дохуя тоисть. Минут так сорок пешим ходом, ога. Но жепа то у меня сообразительная — хуле ж, даром чтоли при помощи шеи с глозаме связана? И говорит она мне:
- Ты, сцуко, сам виноват — потому как днем надо было еще прасраццо. А теперь, извини камрад, но я буду того…А не отведешь меня — так хуле мне — я и тутычки могу.

Не, такой расклад меня абсолютно не устраивал. К тому же рядом нарисовался парг. Не, хуевастенький такой парг. Но — с йолкаме. А йолке, как известно, в деле посрать самые первые друзья наши. Ну, и зеленые, как наш любимый змий….

Вопщем, топаем мы с жеппой к йолкам. Процесс описывать не буду — нифига в нем креативного нет. Удовлетворил я желания своей жеппы, вопщем. Хорошо так удовлетворил — по полной. Удовольствия море! Но чистота — залог отсуцтвия грязи — потому сидю я в позе горного орла с приспущенными штанами и роюсь в сумке на предмет ежедневника, который при правильной постанове вопроса вполне заменяет обычную туалетную бумагу, ога. Но это я вам по сикреду!!! Никому ни слова!!!

Апогей наступил в тот момент, когда рука уже насчупала ежедневник. Потомушта в этот же момент мою жеппу насчупал чей-то шаршавый езыг. А уши услышали женский голос:
- Муся, ко мне!!! Что там нашел??

Бля!!! Поверите ли вы мне, фтыкатели, что я чуть не ноебнулся со смеху???
Му-у-у-уся, бл-я-я-я-ядь!!!! Я повернул летсо назад с целью увидеть маленькую собачку Мусю и ее секспильную хозяйку. Каким же было мое удивление, когда в мои глоза заглянул премилейший ОВЧАР!!!!

От ужаса я подпрыгнул вверх. Самурай, хуле!!! В это же самое время (если фтыкатели помнят, то я пребывал со спущенными штанами) хозяйка овчарки пошла посмотреть — чем же так заинтересовался ее питометс. Ну, ясен хрен — сперва она вступила в, простите, говно. Охуела. А потом увидела мну со спущенными штанами…

Вопль: "Помо-о-о-о-огите-е-е-е-е!!! Изврасче-е-е-еенцы!!!" огласил округу.

"Спонтом извращенцам делать нехуй больше — тебе помогать…" — ехидно подумал я, когда престарелое уёбище (она же хозяйка женского голоса, она же — хозяйка овчарки Муси, она же бабище в самом что ни на есть предпенсионном возрасте) заорало еще громче:
- Мустанг!!! Ф-А-А-А-А-АА-С!!
А собачка определенно была мной. Сука!

З.Ы. Ваш покорный слуга остался цел. Его не съели. Ну, не зохавали в смысле. Бегает он быстро, ога. Даже, застегивая на ходу штаны!

З.З.Ы. Камрады, помните!!! Муся не дремлет!!! А она у каждого своя….

Фагот

Оцените запись

Поделитесь записью:

Добавить комментарий