Новогодняя История

Шёл шестой час праздника. По этому поводу трезвых, конечно же, не было. В какой-то момент настало критическое наполнение каждой особи алкоголем до такой степени, что моргать предпочитали через раз — а то водка самым гадским образом просачивалась через глаза. Но НГ бывает, как известно, раз в год, да и то не часто, так что не выпитого было ещё больше. Оно мозилило нам глаза буквально из каждого угла. Вы знаете как бывает тяжело, когда на вас обиженно смотрит ящик водки? А если два ящика? Мне не шёл кусок в горло, когда краем уха я улавливал это обиженное борматание, мол, совсем не хотят нас пить, сволочи. Мы бы и рады выпить, но было решительно не в куда. Поэтому было принято решение выйти подышать воздухом, сигаретами и случайными прохожими. Это была вроде как прелюдия.
Долго ли, коротко ли, но дошли мы весёлой и слегка поредевшей компанией (ну а хуле, чужие желания — закон! даже если желание это поспать под ёлкой) до одной вполне себе освещённой и пустынной улицы, где нам в глаза бросилась девушка. Некоторым — бросились сразу две, а то и четыре девушки. Девушка (или девушки) взахлёб рыдала и совсем не обращала внимание на наступающий (или уже наступивший) НГ, а так же на снег, ветер и страшный холод. Быстренько (минут пять фтыкале, не больше) оценив ситуацию, мы решили спасти девушке праздник, да и вообще не хорошо это, когда существо женского пола истекает слезами.
Наскоро соориетнировав курс, поправив некоторых товарищей носом в сторону следующего чекпойнта, мы двинулись её успокаивать. Удивительно, но нас не замечали вплоть до того момента, когда нас можно было почувствовать по запаху. Поздоровавшись и поздравив с наступающим, мы уже очень сильно подняли дозу алкоголя в крови несчастной девушки, потому что выхлоп у нас был будь здоров. Ну кто видел фильмы про крутых стрит-рейсеров, где машины огнём дышали? Вот мы так же. Вообще-то легче было написать про драконов, но я же помню сколько водки осталось на квартире… Так что сравнение это поберегу до лучших времён.
- Девушка, девушка, ну чего вы это… Ну это… Бля, Денис, чего она тут это? — галантно завязал разговор Сергей
- Девушка, чего рыдаете? — строго так продолжил Денис, уютно умостивший задницу в урне
- Ребята, вот вы мне скажите, только честно! — Я красивая? — сказала девушка, скорчив жалостливую мордашку

Я уже начал ей отвечать в том духе, что "безусловно, миледи, вы обворожительны", но не успел связать вместе и четыре дружественные буквы алфавита, как получил существенный тычок в бок от Дениса. Его Денисовая философия не позволяла ему врать девушкам вообще никогда и ни при каких обстоятельствах, что делало его фигуру весьма известной в женских, собственно, кругах. О том, какие он отвешивал комплименты ходили легенды. От себя могу сказать, что лично слышал только один такой комплимент, но он запомнился мне на всю жизнь. Сказан он был девушке, с которой мы были знакомы от силы часа три: "У тебя такая классная грудь, вот на такую я бы с удовольствием кончил". Ноу комментс, бля.
Так вот, наш сторонник правды внимательно посмотрел на заплаканную мордашку и выдал:
- Девушка, вы уёбищны на столько, на сколько может быть уёбищным мамонт, перееханый танком.
<br />
К слову сказать, Дениска ни сколько не соврал, но я всё-равно поперхнулся и на всякий случай отодвинулся подальше. Однакож девушка драться не полезла, даже рыдать громче не стала. Она, наоборот, успокоилась, закурила и сказала, что в этом-то вся и проблема. В ходе своего небольшого рассказа, который я приводить не буду, бо слишком уж он был дёрганым и несвязным, выяснилось, что не далее как два часа назад девушка вполне себе мирно праздновала со своим молодым человеком. Соль истории заключалась в том, что она явственно намекала на прибавление эротизма в их вечер, а он явно морозился. Девушка психанула и сорвалась с места, пока её пара был в ванной. С тех пор сидит тут и занимается самобичиванием.

Мы куда круче любого Тимура и его команды тут же решили, что положение нужно спасать, схватили нашу страхедину под белые волосатые ручки и попросили её отвести нас, собственно, в гости к сказке. Она пыталась отпираться, но встретила нехилое сопротивление в лице Дениски, который очень недобро поглядывал на неё и явно собирался продолжить комментировать увиденное. Передвигаясь короткими перебежками от одного чекпоинта с точкой опоры к другому мы наконец достигли обычной пятиэтажки, где и проживал наш хранитель строгих нравов. Безцеремонно ввалившись в оставленную открытой дверь, мы застали чудную картину безымянного художника "Пиздец под ёлкой": какой-то совершенно бесформенный чувак сидел под ёлкой и пил водку. Причём пил её так, что мне поплохело от одного вида. Он пил её из горла с передышками секунд в тридцать. Судя по количеству тары, лежавшей рядышком, пил он все те два часа, а судя по почти полному ящику с другой стороны — останавливаться он не собирался. Мы были удостоены взглядом солдата на вошь и ленивого такого: "Бля, глюки".

Не любившый откладывать дело в долгий ящик, Дениска взял это праздничное тело и посадил его на стол, дал ему отрезвляющую пощёчину и даже немножко окунул его в салат. Дождавшись появления более-менее осмысленного выражения лица, он популярно обьяснил, почему свою девушку на праздник нужно ебать, особливо если девушка согласная вся. Со стороны выглядело чисто что твой гипноз, потому что едва наш Кашпировский заткнулся, тело поднялось и, заграбастав охуевшую девушку с собой, удалилось куда-то в направлении спальни…

Ну а мы, посчитав свой долг исполненным, отправились искать свой дом, дабы не обижать таки оставленную там водку. Такое вот новогоднее чудо из набора "Сделай Сам".

ЦобакЪ

Оцените запись

Поделитесь записью:

Добавить комментарий