Архив автора: Amigo

Amigo

Об авторе Amigo

Копипастер

Шоковая терапия

Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.

***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
— Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
— А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
— Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Но то, что незнакомому дядьке нужен мой папа, немного меня утешило. Родственники из Белоруссии – это по маминой линии. Папа у меня сиротка. У папы никого нету, кроме сестры-близнеца. Значит, на кухню меня не выпихнут. Но осторожность всё равно не помешает.
— А кто его спрашивает?
Читать далее

Шоковая терапия
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

В чужом глазу соринку вижу…

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Ж Читать далее

В чужом глазу соринку вижу…
Оцените запись

Веселая Жена

Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И Читать далее

Веселая Жена
Оцените запись

Палка о двух концах

Блевотно-тошнотный рассказ-мечта человека,
которого изрядно заебали быдлопитеки, живущие вместе с ним в одном подъезде.
Людям со слабыми нервами и желудком читать не рекомендуется. Ибо отакотблиа!

Сидор Карлович Умнов работал на радиозаводе настройщиком аппаратуры. Сидора соратники наградили прозвищем Триггер, потому что, как и у этого замечательного элемента, у Умнова было два рабочих состояния. Сидор Карлович или был пьян в канифоль, или страдал с похмелья. Причём страдать он начинал только от одного предчувствия предстоящих страданий, и чтобы отогнать от себя тяжёлые мысли, упивался до стадии отсутствия этих самых мыслей. Но при этом Сидор был исключительно культурным мужчиной. Когда он подносил к губам стакан с мутным самогоном, непременно гламурно отклячивал мизинец с нечищеным и нестриженым ногтем. Если же его пробивало на рыгнуть за столом или пёрнуть в автобусе, непременно извинялся.

Но главной головной болью Умнова было состояние его любимого подъезда, в котором он родился и вырос. На некоторых стенках ещё виднелись картинки, намалёванные его детской рукой. Всё дело в том, что соседи его были натуральным быдлом. Мусорили, плевали, харкали и сморкались на ступеньки, по которым Сидор шёл домой и на работу. Вот и сегодня на лестничном пролёте между первым и вторым этажами Умнов обнаружил халяву в виде свежайшей сопли. Она, свесившись со ступеньки и перламутрово переливаясь, как бы всем своим видом говорила: «Извини, мужик. Самой стыдно. Будь моя воля, убежала бы. Но не могу».

Читать далее

Палка о двух концах
Оцените запись

Груши

Халява… Халява — это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать.
Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!".
"Надо их спиздить!" — пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников — Прэса и Рыжего.
Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело.
Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно — на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы.

Когда мы уже стали похожи на беременных колхозниц и собирались съябывать с места преступления, Прэсли вдруг остановился. Взгляд его был таким, будто ему только что вырвали нахуй почки и насрали в душу.
— Пацаны… Пиздец. — проскулил он и как подстрелянный пингвин пошуршал в кусты.
— Засранец ебаный! — в сердцах сплюнул Рыжий. — Говорили же ему не жрать эти яблоки вчера! Нет, блядь, я хочу! Вкусно ему! Вот и дрищи теперь, мудак.
Прэсли ответил на эту гневную реплику лишь извиняющимся пердежом и горячим плеском недопереваренных фруктов.
Читать далее

Груши
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Блин…

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе…

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю…
-Синюю.
-Блин…

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
Читать далее

Блин…
Оцените запись

Не всё так просто

Несмотря на то, что Игорь Антонович Горчаков несколько лет уже как находился в отставке, стальные зубы, вставленные ему в спецшколе для волков – хранителей социалистических завоеваний, нисколько не затупились и не заржавели. А полковничьи погоны не покрылись пылью. Они теперь были покрыты… Но об этом позже.

Нет, родился он, как положено, человеком и вообще без зубов. Железные капканы вместо челюстей ему вставило государство, службе которому он отдал почти всю свою жизнь. Вставило и отправило грызть горло врагам его страны. Военное училище, подготовка в лагере для суперменов в погонах и вот он, старший лейтенант Вооружённых Сил тогда ещё Союза Советских Социалистических Республик – рыцарь плаща и кинжала. Во многих странах он побывал. Во многих точках земного шара у него имелись, как враги, так и друзья. Он мок под тропическими ливнями, сох в пустынях, мёрз за северным полярным кругом. Гибли его друзья-соратники, кого-то раненым вытаскивал он. Это только обыватель думает, что в мирное время нет нигде войн. На то, мол, оно и мирное время. А Игорь Горчаков, получается, что мирного времени и не видел. Даже в отпусках, которых за всё время службы было не так и много, он постоянно ждал, что придёт приказ, и отправится Игорь за многие тысячи километров от места сегодняшнего отдыха.

Шло время. И вот волк Горчаков стал старым для боевых выкрутасов, его направили к молодым волчатам. Теперь он менял их молочные зубы на стальные челюсти. Учил всему, что умел сам. Но, видимо, хреновым учителем он был, потому что прикипал сердцем к каждому из них. Потому что вынужденный наказывать он это делал сквозь слезы и скрежет зубовный. Но всё-таки наказывал, бил до крови, гонял до кровавого пота своих учеников. И они были ему за это благодарны, ибо умели нагибаться под пулями, кланяться осколкам, грызть землю, питаться всем, что растёт и ползает. Любой ценой выживать самим, чтобы лишать жизни тех, кто не должен жить.

Меняется всё. Пришёл к руководству страной человек, который может и не хотел плохого для её жителей, но был недалёк умом. А может быть, это был далеко идущий план? Об этом не суждено узнать ныне живущим. Так уж повелось, что правда становится известной после смерти того или иного государственного деятеля. Но зато уж после этого события правдивым историям и разоблачениям не будет конца. Вместе с правителем пришли в армию руководители с жопами вместо голов. Новый «царь» и командиры вместе развязали войну, которая никому была не нужна. Но им-то что? Они сидят в кабинетах и раздают идиотские приказы направо и налево. Получил такой приказ и Горчаков. Он офицер, а значит, обязан подчиняться приказам, несмотря на весь идиотизм последних. Приказы в армии обсуждают после их исполнения.

Вместе со своей группой учеников он прилетел в транспортном самолёте на базу в горной стране. Не успев расположиться в помещениях, выделенных для их группы, они получили приказ выйти, поддержать, прикрыть. А по сути дела командир, бросивший их туда, не имел ни малейшего представления о том, какие задачи может решать подразделение полковника Горчакова. Каждый из его бойцов стоил десятка небритых наёмников, разговаривающих порой только на арабском языке. И много пользы могли принести его парни, если ими грамотно распорядиться. Микроскопом можно забивать гвозди. Для этого хватит его веса и твёрдости его металлических частей, но только это получится самый дорогой молоток. Микроскопом и была группа Игоря Антоновича…

И Читать далее

Не всё так просто
Оцените запись

Cилa слова

Когда-то очень давно, уважаемый Ганс Христиан Андерсен написал о том, как созданное злым троллем разбилось волшебное зеркало, рассыпав осколки по всему миру. Всё именно так и было, за одним исключением — зеркало то не отражало всё хорошее плохим, а красивое уродливым; оно было создано лишь с целью отражения в себе вещей таинственных, необъяснимых и трудно поддающихся для понимания человеком материальным, лишённым веры в силу слова. Силу проклятия. Силу настоящего, от души сказанного, искреннего слова.

Старая цыганка Нуча, выклянчив пачку сигарет и бумажку в десять долларов, поведала, что бабка её унаследовала от своей бабки две маленьких частички удивительного Зеркала Тайн. Нуча показала мне старинный серебряный медальон в каждую створочку которого был аккуратно вделан овал дымчатого стекла. "Во как", — шамкая и улыбаясь беззубым ртом поведала Нуча, — "с того зеркала и сделан, ценный очень". Я взял занятную вещицу в руки.

Правая створка.

Как упоительно сладко подремать, особенно поздней осенью, под шум ледяного дождя и завывания ветра. Холодные струи с маленькими острыми льдинками нещадно лупят по земле, а ты вслушиваешься в их ярость из своего уютного укрытия. Лепота!

Марлен Дмитриевич Семикрест дремал. Он вообще продремал последние лет десять, изредка выныривая на поверхность, когда особо интересная мысль посещала его голову, но потом вновь погружался в ленивую сонную философию. Разные образы проносились перед его внутренним взором, вызывая то улыбку, то гнев, то грусть.

П Читать далее

Cилa слова
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Сказка после последней

Тёмный Властелин отставил в сторону тяпку, выпрямился и посмотрел на героев с лёгким недоверием.
-Я не ослышался?- переспросил он.- Вы просите меня вернуться?
-Ага,- кивнул Полуэльф.
-С какой это радости? Вы что, с ума посходили? А-а, понимаю, это шутка такая, да?
-Да нет, мы серьёзно. Вернись, а?
-И не подумаю,- отрезал Тёмный Властелин.- Мне и тут хорошо. Природа, свежий воздух, физический труд, и никаких государственных забот. Я об этом, может, тысячу лет мечтал. А взойду я на трон — и что? Опять покушения, бессонные ночи, груз ответственности… Нет уж, и не уговаривайте!
-Ну пожа-а-алуйста,- умильно протянула Принцесса.- Мы о-о-очень просим!
-Вот как, просите?- насмешливо прищурился Тёмный Властелин.- А что со мной будет, если я соглашусь? Вы же сами первые полезете со мной драться, разве не так?
-Так,- согласился Полуэльф.
-Хорошенькое дело!- воскликнул Тёмный Властелин.- Нашли себе дурачка! А вот фигушки, никуда я не пойду.
Читать далее

Сказка после последней
Оцените запись