Архив автора: Kassandra

АнекдотеГи (:

Стройка.8 часов вечера.Крановщик реши напиться,взял 6 бутылочек и полез на кран.Залез в кабинку ,выпил всё и решил там же до утра и поспать….Просыпается.7 часов утра.На стройке ни кого кроме сторожа нет,опохмелиться надо,"трубы горят")).Спуститься не может и еле слышным,хриплым,почти севшим голосом зовет сторожа…..Тот подходит и кречит:
-Че надо?
в ответ крановщик начинает показывать все жестами,так как голос уже сел на полную…….
-принеси(показывает пальцами ходьбу))
сторож кивает одобрительно головой
-две(показывает 2 пальца)
сторож опять кивает одобрительно головой
-бутылки(изображает бутылку)
стож одобрительнокивает головой
-пива(сдувает ртом воображаемую пену)
С Читать далее

АнекдотеГи (:
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Крейсер "Аврора"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом — вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
т Читать далее

Крейсер "Аврора"
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Дон Кихот

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
В Читать далее

Дон Кихот
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Чтобы член вовремя падал!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.
После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже ‑ джинсы хоть прямо здесь снимай.
Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа
Само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. И спытал он три оргазма , а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все
вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений , ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флори да и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике,
т Читать далее

Чтобы член вовремя падал!
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

О забавных человеках и уро-гинекологических курьезах :)

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе……….
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А Читать далее

О забавных человеках и уро-гинекологических курьезах 🙂
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Занимаемся йогой :)

Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" — закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" Читать далее

Занимаемся йогой 🙂
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Боянчег о хомячке

(мож кто еще не видел) 🙂

Две мои знакомые девушки достали где — то хомячка. Жили они вдвоем, и было им скучно… Хомячок оказался инвалидом… Полным… Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка… Назвали хомячка просто и ласково — Гуимплен… («Человек, который смеется») Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно не предупредил… И, конечно же, одна из них наступила на него… Девушка она была легкая (в смысле — по весу) и раздавить его не смогла (в смысле — недодавила). И вот ситуация — две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка… Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность… После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. Как всегда, отличался прагматичностью — хомяку дали пару раз по ушам тапочкой… Простая такая тапочка. На ногу… Хомяк — на том хомячьем свете, девушки в смятении… Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно — весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться… Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гуимплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из — за стекла. И улыбался
PS. Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором… Читать далее

Боянчег о хомячке
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

"Один дома" по-русски

Родители очень часто уезжали куда-нибудь, оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
…..

Энтузиазм, помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки, дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упрессовал в него все, что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол-кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и, вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.
< Читать далее

"Один дома" по-русски
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

И снова об идиотских американских законах

В Америке по сей день действуют законы:

Вас могут арестовать в штате Айдахо, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.
В калифорнийском городе Чико вас могут оштрафовать на 500 долларов, если взорвете ядерное устройство.
В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в своей ванне ослу.
В Новом Орлеане нельзя привязывать к пожарному гидранту на улице аллигатора, а в Атланте — жирафа к телефонному столбу.
В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете в театр льва.
В Техасе нельзя стрелять со второго этажа отелей по бизонам.
На Аляске запрешено будить медведей, чтобы их сфотографировать.
В Чикаго непозволительно л Читать далее

И снова об идиотских американских законах
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Дневник Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться…
Меряли рога. Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик.
Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.
03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал ,
что если еще раз увижу
е Читать далее

Дневник Пришвина
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Строение головного мозга

Мужской головной мозг состоит из …
1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>,
<хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Читать далее

Строение головного мозга
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя
именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7 Читать далее

11 признаков того, что вы мужчина
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Кошачий триллер

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

— Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае — мужчина, "пять капель на хвост — сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка — озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" — с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота — последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно — ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению… Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени… в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула…

. Читать далее

Кошачий триллер
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.