Архив автора: Князь Мишкин

Шахтёрская семья

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!.. Читать далее

Шахтёрская семья
Оцените запись

Колыбельная

Спит дочурочка в кроватке
Тихим, мирным, детским сном.
Папа твой пойдёт на блядки,
Но, сначала, за вином.

Накативши литров пару,
Станет нежен и еблив.
Поебётся он на шару –
Будет страшный позитив.

О Читать далее

Колыбельная
Оцените запись

У РОССИИ фрактальный герб

У РОССИИ фрактальный герб —
двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел, в одной из лап которого скипетр, на конце скипетра двуглавый орел Читать далее

У РОССИИ фрактальный герб
Оцените запись

12 утверждений, мешающих жить счастливо

Американский психолог Альберт Эллис, выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре,
весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку.
Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение,
человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём.
Следовательно, принимая решение, подумай, не является ли оно следствием
одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.

1. Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю.
Ожидать этого — значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.
Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.
2 Читать далее

12 утверждений, мешающих жить счастливо
Оцените запись

Оладушки

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты — "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушков, —
б Читать далее

Оладушки
Оцените запись

Вконтакте. Детки из клетки.

50 объявлений знакомств Вконтакте.
Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее — детский лепет, честное слово:) В общем, это НАДО читать.

1. мне 14..вроде..я хочу…очеь хочу найти парня….чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку….возраст от 14 до 16……
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с …,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6 Читать далее

Вконтакте. Детки из клетки.
1 (20%) 1 vote

работа на грани

ХХХ: как свести в одном договоре 5 соинвестров при учете что у всех разных объем создаваемого иущества а цена должна быть одинаковой
и при этом ник то не должен быть никому должным а 4 и 5 соинветор занимаются отмывом средств и ваще никуя не платят
УУУ: зато у тебя зарплата высокая)))
вот и приходится тебе балансировать между баблом и тапочками в Забайкалье)) Читать далее

работа на грани
Оцените запись

Все бабы начали молчать

Все бабы начали молчать —
Какая стала благодать!
Нет ни наездов на футбол,
Нет воплей то, что пиздобол.

Что денег нет, завёл гарем
И устранился от проблем,
Что алкоголик и свинья
И жить со мной никак нельзя.

И Читать далее

Все бабы начали молчать
Оцените запись

Столько хороших идей

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
— У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
— Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
— У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
— Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
Читать далее

Столько хороших идей
5 (100%) 1 vote

Шоковая терапия

Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.

***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
— Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
— А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
— Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Но то, что незнакомому дядьке нужен мой папа, немного меня утешило. Родственники из Белоруссии – это по маминой линии. Папа у меня сиротка. У папы никого нету, кроме сестры-близнеца. Значит, на кухню меня не выпихнут. Но осторожность всё равно не помешает.
— А кто его спрашивает?
Читать далее

Шоковая терапия
Оцените запись

Как случается дерьмо?

Как случается дерьмо?
Очень просто, как в кино
Съемка, ножницы, монтаж
Режиссер, дублер, дубляж
Как смонтирован сюжет?
Был твой друг. Бац! Друга нет
Вот ты с нею. Бац! Дублер
Береги себя, актер Читать далее

Как случается дерьмо?
Оцените запись

Нет такого драга

Нет такого драга
Чтобы сразу стало веселей
Нет такого друга
Чтобы вытащил всех друзей
Друг и драг всё совместимо
Только в этой жизни мимо
Мимо, братцы, мимо
Мимо, братцы, жить
С другом или драгом
С кем же, блядь, дружить? Читать далее

Нет такого драга
Оцените запись

Чудовище мохнатое, зубастое, когтистое

Чудовище мохнатое, зубастое, когтистое
Уродливое, грязное, наросты гноистые.
Поздно или рано ли, далеко или близко,
Приходит обязательно за каждым онанистом.

Хватает его за руки смотрит на ладони,
И если видит волосы – то сладострастно стонет.
Берет его подмышку, уносит далеко
И что там происходит – не ведает никто.
Но знаю что обратно из них никто еще и не вернулся
А Читать далее

Чудовище мохнатое, зубастое, когтистое
Оцените запись

О своей работе вспоминает Александр Кулаев

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы — объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)… 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются… Поехал… На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются…" Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня… Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю — "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного… Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь…" На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже — мохнатые лапы) контролеров… Готовимся…". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше… Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки — выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут… Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка — СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево… "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю — мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" — было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" — остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР — ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз…» Читать далее

О своей работе вспоминает Александр Кулаев
5 (100%) 1 vote

Анекдот

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Читать далее

Анекдот
Оцените запись

Атипичный Новый год

Как здорово уснуть и не проснуться
Под президента радостную ложь,
На утро от себя не ужаснуться,
Ехидного не слышать «Ну хорош!»

Не прыгать зайчиком у новогодней ёлки,
В убогих караоке не орать,
Не спрашивать: «Когда же будут тёлки?»
И в унитаз обильно не блевать.

Н Читать далее

Атипичный Новый год
Оцените запись

И больше места для двоих не надо

И больше места для двоих не надо,
Не надо волноваться по ночам,
Не чувствовать себя презренным гадом,
Не надо больше бегать по врачам.

И некому звонить по телефону,
И в ожиданьях дверь не запирать.
Не будет больше яростного стона,
И письма страсти некому писать.

И Читать далее

И больше места для двоих не надо
Оцените запись

Как я выебал снеговика

Началось всё со звонка моего дружбана 29-го декабря.
— Алёбля?
— Мишкин?
— Дед мороз, блять! Конечно Мишкин! Хуле надо?
— Прастой жытейский вапрос – ты к Светке в абщагу на днюху идёшь?
— Ну вроде как приглашён, но денег на падарог нету нихуя, а её сеструха Вика намекнула, что халявщикоф будут всей толпой выкидывать с крыльца апщаги, так что хуй знает…
— Ну я вроде тоже как приглашён, но настроение гавённое и с падарком таже хуйня, так что я пас, привет имениннице.
— Фсио с табой ясно, бывай!

Тут раздался привычный званок от жены другого моего кореша. Чё на этот раз?, — подумал я. Телегу для перевозки воды одолжить, обои помочь подклеить или подтаскать чего?
Читать далее

Как я выебал снеговика
Оцените запись

Поговори со мной старуха

Поговори со мной старуха
И отложи свою косу.
Ну что ж ты слушаешь вполуха?
Ты думаешь, я просто ссу?

К тебе взывал я лет в пятнадцать,
Когда гормон волнует кровь,
Ужасно хочецца ебацца
И прочая любовь-маркофь.

К Читать далее

Поговори со мной старуха
Оцените запись

А в переводе оказалось…

Недавно составлял словарь итальянских матерщинных выражений для online игрушки Maffia New. Нашёл, что Sega — /сЕга/ — процесс мастурбации у мужчин. А помнится, что было такое устройство — Sega Mega Drive. Так вот, оказывается, для чего оно. Читать далее

А в переводе оказалось…
Оцените запись

Зайку бросила хозяйка

"Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок."

О. Хайям
Сколько зайцев промокло нам не сосчитать…
Не все женщины в мире умеют читать.
И любить не всё женщины тоже умеют.
Н Читать далее

Зайку бросила хозяйка
Оцените запись