Архив за месяц: Ноябрь 2006

Куда уходят звезды? Жизнь поп-звезд 90-х

Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.

Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.

«Божья Коровка» — «Гранитный камушек»

Клавишник легендарного «Миража» Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал «Божью Коровку» как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом «Союз», оказалась именно «Гранитным Камушком»! Оглушительный успех и лавры «русской Шизгары» упали к ногам мгновенно.

Однако незадача состояла в том, что ничего другого, столь же хитового, коллектив Волеши создать оказался неспособен. Он, конечно, пытался освоить наследие Битлз и других западных малоизвестных артистов, пытался даже писать собственные песни. Но все шло прахом. К 2000 году из группы ушла солистка Инна Анзорова, но и это не помогло. Дело дошло до выпуска альбома христианской попсы с треками «Царь Иисус», а также «Идёт Иисус (1)» и «Идёт Иисус (2). Но аранжировки на дешевых клавишах на уровне музкружка детского дома настолько чудовищны, что и в этом вопросе группа успеха не поимела.

Ж Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Если пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Дневник фаллоимитатора

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы — они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут — это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого — работа она и есть работа…

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового… Я оказывается не резиновый. Я — латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь — под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз — встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

2 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Семья Вероники

1.
Семья Вероники Анатольевны состояла из мужа по фамилии Самец, сына Андрюши, бомжа дяди Гены и собаки с кошачьим именем Матильда. Жили они все вместе в трехкомнатной квартире в одном из приволжских мегаполисов, прямо на берегу речки—матушки. Был и еще один член семьи — любовник Вероники Анатольевны, по фамилии Будякин. Он жил отдельно в центре города в однокомнатной хрущевке на первом этаже. Вместе со своим родным братом Васьком.

Все члены семьи были одногодками. Во всяком случае, они сами так считали. Вероника Анатольевна, Самец и Будякин недавно перешагнули христовый тридцатитрехлетний рубеж, Андрюша родился в один день с Матильдой, десять лет назад. А бомж дядя Гена имел сложенный вместе Вероникин, Андрюшин и Матильдин возраст.

Образовалась семья стихийно, на основе классического любовного треугольника. В юности, закадычные друзья Самец и Будякин познакомились с Вероникой Анатольевной на дискотеке. Знакомство переросло в теплые дружеские отношения, от которых, как известно, до любви не далеко. Друзьям тогда очень понравилось ходить к Веронике Анатольевне в гости, сначала вместе, а потом поодиночке. Юная хозяйка всегда была радушна, и старалась ни в чем гостей не обидеть.

Основной причиной визитов были огромные запасы водки, хранившиеся во всех легко и труднодоступных местах квартиры. Какую дверцу не открой — везде была водка. Даже в туалете хранилось бутылок тридцать.

Водка принадлежала Гоге — врачу гинекологу, приходящемуся Веронике Анатольевне родным братом. Брат собирал ее себе на свадьбу, которая вот-вот должна была состояться, но, по каким то непонятным причинам, все время откладывалась вот уже лет пять. Помимо гинекологии, Гога очень увлекался радиотехникой. В своей комнате он паял на продажу ламповые, хай—эндовские усилители, и всякую другую, непонятную шпионскую технику. Посетив его комнату, никто бы не сказал, что тут обитает врач. Только полочка с книжками по женским болезням смутно выдавала основную профессию жильца. Будякин с Самцом посмотрели одну такую книжку с картинками, и с тех пор в комнату Гоги не заходили. Жутко стало от увиденного. Брата друзья не понимали, очень уважали и старались не попадаться ему на глаза. А Гога потом в Америку уехал, где и женился, наконец, под джин с тоником, оставив сестре весь алкоголь и пару паяльников. Сейчас, наверно и клинику свою там имеет, и радиомастерскую. Хороший, одним словом, брат…
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Порядок в танковых войсках!

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу — опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Котолюбам

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
1 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Факты

В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!

По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.

МОСКВА. Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик.

ГАИ Украины фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.

Сорвалась товарищеская встреча между сборной Костополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.

Д Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Два анекдота

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала!
когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" — я не выдержала!!!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Новогодняя история

Предисловие.
Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в достоверности её я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он всё мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для лёгкости восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея, непосредственного учаснега.

Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо весёлого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где всё это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша, отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спиртного трещал балкон. С девками было ещё проще- у каждого из нас была более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в своих онанистических грёзах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче, немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлёб рассказывал нам, как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он её обязательно лишит девственности….

Тридцать первое декабря принесло для нас много неприятных сюрпризов. Первая неприятность заключалась в том, что Северная Корея в очередной раз отказалась принимать южнокорейских дипломатов, вторая неприятность была в том, что мы забыли купить шпроты, а третья , и похоже, что главная- наши девушки, одна за другой, по разным причинам и поводам не смогли быть с нами…Это был для нас удар.. В назначенное время мы, удручённые , пришли на квартиру к Андрею, чтоб водкой смыть горечь неудачи. К нашему удивлению и радости Дима пришёл с Аллой, которая ниразу не смутившись сугубо мужского общества, принялась весело щебетать, поедая консервированные ананасы из НЗ дяди Андрея…

В наших похотливых головах тут же созрел план, и Дима, словно учуяв для себя опасность, намертво вцепился в Аллу в районе предплечья. Чувствуя себя, словно сторожевой пёс, охраняющий овцу в окружении голодных волков, Дима с напрягом смеялся с наших скользких шуток, но водку пил.. Это была его главная ошибка. Водку для него и для Аллы мы не жалели, учитывая ,что девушка оказалась абсолютно не дура выпить.

П Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Храп

Преамбула. Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь, с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история. Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и, как оказалось, очень переоценил свою понятливость. Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник. Недоумеваю, собираюсь, иду… Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда извлечь, — бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах пустеют. Часа в 4 мы все-таки расползаемся.
Около полпятого приходим к ней домой, и тут опять сюрприз ее папа спит дома… Я, кажется, успел подумать "не потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит будильник папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза предательски закрываются…
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома, звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай, на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали, покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент раздается МОЙ ХРАП!!! Папа: Что ЭТО?!! Девушка: Это? Это радио. и убегает в комнату. С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.
Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.