Архив за месяц: Декабрь 2006

О символах Нового Года

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла…

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза… Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Р Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к реальности

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев — это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей — только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

П Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Еще 12 способов встретить Новый Год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так — пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
1 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Праздничное настроение

Пара беспризорников на улице,
Мелочи сшибает на снежки.
Парочки под ручку, не целуются –
Ртами им примерзнуть не с руки.

Не бежит собака срать под лавкою –
Холодно, поджала сука хвост.
Шарф на шее шерстяной удавкою –
Маленький локальный Холокост.

В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года

( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Снег

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, — голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.

Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети — Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.

А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.

После второй операции Галю перевезли домой, чтобы быть поближе к детям и подальше от холодных палат больницы. Врачи не давали ей шансов, но Серега не терял надежды. Физиотерапия, гомеопатия, новейшие лекарства, он делал все, что мог и все, что вычитывал в литературе. Всем, кроме него, было ясно — конец близок. Галя таяла на глазах, становилась легче, прозрачнее, лишь огромные карие глаза как будто становились еще больше на истощенном лице.

Под новый год состояние ухудшилось. Галя с трудом дышала и большую часть времени была без сознания. Детей отправили к бабушке, Серега же не отходил от ее постели ни на минуту. 31 декабря после вечернего осмотра врач подозвал его к выходу и на вопросительный взгляд лишь молча покачал головой, сжал Серегино плечо и быстро вышел.

Н Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Оборотень

Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» — задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? – полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, — мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?
- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана».

Не успел Александр повесить трубку, как в дверь кабинета постучались.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Новогодняя

Думаю, любезный читатель согласится, что в канун Нового Года тяжело найти свободную минутку. Предпраздничная суета, блестящая круговерть и всякие хлопотливые приятности незаметно поедают крохи уходящего года.
Вот и сейчас, хватился в последний момент, а его, времени то есть, осталось совсем немного. Но я очень хочу успеть рассказать Вам эту новогоднюю историю.
Ее нашептал мне один маленький, совсем-совсем крохотный знакомый в белоснежном колпачке. Она немножко наивна, но тут не чему удивляться. Праздники и вообще радости это сплошь наивность и легкомыслие.

* * *

Все началось с того, что Маринка из отдела мягких игрушек разбила стеклянный кругляш. И не какой-то там, обыкновенный, тяп-ляп сделанный, а самый что ни на есть настоящий шар, под завязку наполненный зимой.
Настоящих игрушек нынче вообще мало осталось – все больше новые, бездушные. Разницу все равно мало кто заметит, вот и фальшивят вовсю.
Но давайте-ка лучше по порядку.
Самым-самым декабрьским утром (я надеюсь – вы согласитесь, что декабристее тридцать первого декабря быть не может), Маринка благополучно проспала. Хотя, и не проспала она вовсе, а просто, свернувшись калачиком, смотрела заслуженные сны – ведь сегодня ее выходной. Но вчера вечером позвонил начальник и настойчиво попросил ее заменить заболевшую девчонку из отдела стекляшек. Сувениров, то есть. И зачем они нужны вообще? Бесполезные собиратели пыли. О них и вспоминаешь только, когда делаешь уборку. Марина и не подозревала, что сувениры вызывают у нее такую сильную антипатию.
В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как разогнать гостей

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ

Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

2. ЗАСТАВЬ ИХ РАБОТАТЬ

«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…

3 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Новогодне-готичное

Декабрь зловещий подходил
К концу другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Иди дорогой на закат
И сердце успокой.
Туда, где спит твой старший брат
Под гробовой доской,

Г Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

эксистциально-сказочный клубок

В одном несложном «экспе-ри-ри-менте» — под кодовым названьем «КОЛОБОК» учеными был создан в хитром стенде, эксистциально-сказочный клубок:

Работали там старых два объекта с названием Старуха и Старик, но не хватало для успеха третьего сегмента (наверно чтобы этих заменить двоих). И вот тогда Старик (однажды) на экстремальный минимум Муки, ультиматировал в Сусеках фактор каждый, для старческой экзистерианизации руки. И из нее второй объект Старуха сфабриковала Сферу «Колобока» из гастрономических, банальных интересов сухо, локализовала генный образ Старика… И после очень долгих заключений… был экспонирован объект тот на Окно… Но Колобок из хитрых побуждений диссоциировал оставив лишь пятно.

И вот курсирует наш Колобок акселеративно, по территории невиданных дорог, перемещаясь там интуитивно с не хитрым кодом-пропуском из слов. Вдруг на дороге возникает чудный Заяц, то минимально неурбанизированный объект, территориальный индивидуум и поганец, мутации… заброшенный субъект:
-«Куда курсируешь непознанная сфера?» — к нему апеллирует мутант. А Колобок с улыбкой Люцифера на это реагирует:
-«Собрат! Я реквизирован как таковой из «экспе-ри-ри-мента», я минимум Муки и детище Сусек, я сфера хитрая момента… гастрономических и старческих утех. Я диссоциировал от Бабы и от Деда и от тебя уйду теперь мутант, я регрессирующая по беспределу сфера, научно обтекаемый стандарт»…

И далее объект курсирует степенно по территории невиданных дорог, но вдруг ему коварно и мгновенно путь преграждает Серенький Волчок:
-«Куда курсируешь непознанная сфера?» – к нему апеллирует Волчок – «Я все объекты беспощадно и мгновенно в желудке растворяю… и молчок!»
И Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

У меня подруга , когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение; Щука — это рыба, а курица — жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала — животное. Потом все зачеркнула, и написала — птица.

Минивэн перевозил группу каскадеров на съемочную площадку в горах. На скользкой дороге водитель не справился с управлением, минивэн перелетел через железное ограждение, катился, кувыркаясь, около 40 метров под откос, под конец загоревшись. В аварии ни один человек не пострадал.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю! Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания:
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдот

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле…
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета. Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

На исповеди

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай…
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и…согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.
С Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Hell is full of good meaning and wishings

Банки консервированных ананасов тускло отсвечивали на прилавках. Сотни. Тысячи. На полу все свободное пространство занимали свежие ананасы, тяжело перекатываясь, когда я отталкивала их ногой, чтобы пройти. Морозильные витрины были полны упаковок с замороженными ананасами…

Поворачиваясь на другой бок, я проснулась. Рот был полон тягучей слюны. Безумно хотелось ананасов.
- Мама, — в спальню заглянула дочь, — не забудь, сегодня ты обещала собрать елку. Ты ее поставь, а я сама наряжу.
- Который час? – зевая, спросила я.
- Полвосьмого. Я там твою тушь взяла, а то свою не могу найти. Все, я побежала, — скороговоркой выдала Дуся и скрылась за дверью.
Хлопнула входная дверь и в квартире наступила тишина.
Я закрыла глаза и тут же увидела плавающие в собственном соку кругляши ананаса. Вот черт! Надо было сказать Дусе, чтобы после школы она забежала в магазин. Спать расхотелось.

Через полтора часа, когда в неравной борьбе ананасовая мания победила лень, я вышла на улицу. Под ногами вкусно хрустел наконец-то выпавший снег. Магазин был закрыт. «Прием товара», гласило объявление на двери. Я пошла в большой супермаркет, находящийся в трех остановках от дома.
« Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.