Архив за месяц: Январь 2007

Про фантики

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты…

Фантик – конвертик

Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу.

Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место , и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа «Как устроить идеальное свидание», такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения — это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения

Фантик-шарик

В Читать далее

Про фантики
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Визит

Бля! Кто нах выключил свет? Почему так тесно, почему ноги и плечи во что- то упираются?
Я подвигал руками, вроде все нормально. А не хреново погуляли, хотя и похмелуги не наблюдалось.
Только почему я ничего не вижу? Все песдец, траванулся. Хуя себе, да я же в гробу ! Песдец!
Ну Зинка, ну сволота! Добилась таки своего, свела меня в могилу! Стоп, но руки-ноги то функционируют, это что — меня живьем прикопали?
Я уперся руками в нависающую крышку деревянного ящика и начал ее токать. Крышка на удивление легко поддалась, на лицо посыпались мерзлые мелкие комья земли.
Блядина,Зинка и на гробе сэкономила, положила как босяка! Ничего, шмандыгрызка, доберусь я до тебя!
Крышка домовины откинулась и я поднявшись сел, на половину присыпанный грунтом вперемешку со снегом. Уепки, прикопать поглубже не могли, как собаку зарыли. В теле была невероятная легкость, а в груди все горело и жаждало мести. Выбравшись из могилы я направился в выходу с кладбища. Сука, подметки лакированых дотинок намокли и отвалились, но босые ноги почему то не чуствовали холода. В черном небе из-за облаков выглядывала луна, страшно было до усрачки.
Выйдя на трассу рядом с погостом, я подняв руку попытался остановить тачку, но они с ревом проносились мимо, даже не пытаясь затормозить. Да и я бы хуй остановился, типа стоит чувак, весь в грязи с охуевшим видом, да напротив трупомогильника. Не, придется до дома пиздовать пешком.
Подойдя к дому, я увидел,что в окнах моей квартиры горит свет. Ага, Зинуля , будет тебе сейчас пердимонокль! С легкостью я взбежал по засраной лестице подъезда и постучал в дверь.
Дверь распахнулась, на пороге стояла Зинка, в моем любимом халате, едва прикрывающем ее задницу. Соски ее титек торчали под тканью как кнопки звонка, лицо было охуенно довольным. Но увидев меня , ее рожа исказила гримаса ужаса и взбрыкнув ногами, и громко перданув, она недвижимая херакнулась на пол. Подол халата задрался, обнаружив отсутствие трусов. На ее бритом лобке блестели капельки спермы, а мандень была набухшая и красная.
& Читать далее

Визит
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Обещаю!

очередь… ненавижу очереди.
Ну как же медленно то…
Чтобы убить время начинаю всматриваться в лица окружающих. Люблю так делать… На некоторых грусть, на некоторых злость. Во многих — надежда. Некоторые пришли парами, некоторые — сами. И все ждут. В воздухе витает нетерпение.
Ну как же медленно то!
Женька моя, уткнувшись мне в плечо, вроде даже задремала.
Я сидел и вспоминал кусочки из жизни. А что еще было делать то?

***

-Дима, ты собрался? — мама стояла в дверях и переминалась с ноги на ногу.
Читать далее

Обещаю!
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

П Читать далее

Законы жанра аниме
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

10 самых-самых бизнес-глупостей

Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников.Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье.

Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.

2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.

Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера.

В Читать далее

10 самых-самых бизнес-глупостей
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

О женском коварстве и любви

Было мне лет 14-15 что ли. Ну и, в общем-то, была у меня фройлян с гламурным именем Злата. Месяца четыре белокурая чаровница не давала мне отбуцкать её по-взрослому, ограничиваясь петингом в джинсах или эпизодической мануальной терапией под моим чутким руководством.

Терпению постепенно подходил логический пиздец, ибо аргументировала она свои отказы исключительно своей уверенностью в том, что как только случицца страшное, я тут же её и брошу. Но я, регулярно обламываясь и страдая от перманентной боли в яйцах, решил её кинуть просто так. Однако существовал некий сдерживающий фактор — на носу был Новый, в рот его чих-пых, Год, встречать который без дамы сердца мне казалось ниже своего достоинства. Опять же, говорят под Новый Год что не загадаецца… Чорт её знает, может и обломицца чего после новогоднего огонька.

Отмечали в тесном, что называецца, кругу, т.е. я, она, ейная подружка (некто Ира), которая по совместительству исполняла обязанности гёрлфренды моего брата, ну и, собсно, брат. Он же Кацо.

Итак, в гостях у брата. Сидим, выпиваем в меру сил и возможностей детских организмов. При чём, уже не помню почему (йолка чтоли там мешалась), но сидим с одной стороны стола и в таком порядке: Злата, я, Ирко и Кацо. Понятно, тосты там, оливье, кампот, мандарины, чу – меня по спине гладят так принежно. Ну, думаю, а девачко созрела, но только хотел ответить взаимностью, как глянул налево, а руки-то у неё вот они нах – в одной вилка, в другой по старой русской традиции, я извиняюсь, хлеб. Поворачиваюсь направо — у Ирки в одной такая же вилка, а другая-то на застолье отсутствует! Переварить такой расклад по малолетству я не смог, к тому же там где гладили потекла предательская струйка пота, поэтому я встал, чото хрипло буркнул и вышел покурить. Шок, но как-то не по-нашему нихуя!

Тут открываецца входная дверь и выплывает Ирко. Детские сердца потянулись навстречу друг другу и вот мы уже неистово бьёмся в дёсна, а моя вспотевшая ладошка где-то у неё под вязанной чорной минибкой (долгожители наверняка помнят такой аксессуар тогдашних модниц). Очередной лязг дверного замка и мы уже резко просто стоим и просто курим — выходят на водопой перекурить вновь испечонные владельцы рогов и говорят, что отключили свет в районе, а мы то и не заметили. Ага, говорю, усилием воли делаю скучающий еблет и ухожу в хату. Меня реально потряхивает и я щедро начисляю себе грамм стописят беленькой. Вкручиваю это дело и ложусь на диван. Полнейшая темень, в голове сразу некисло зашумело и всё произошедшее мне кажецца уже каким-то полуглюком и я думаю, что если прямо сейчас заснуть, то утром я этого конфуза и не вспомню. Меня уже немного “вертолётит” (если вы понимаете о чем я) и я, закрывая глаза, начинаю проваливацца в сон, но через мгновение просыпаюсь от устойчивого ощущение, что мой половой хуй у кого-то за щекой.

М Читать далее

О женском коварстве и любви
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

— Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
— Да, спи ты! Я никуда не еду!

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Свадьба

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да…
Ведущая (про себя): разумеется… (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Н Читать далее

Свадьба
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Главное усыпить бдительность

Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас
экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него
рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну,
экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х «демократия» и
«перестройка» были в моде. Поэтому система была такова— готов— идешь к
преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает,
дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего
делает) подошел к нему… Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул
приблизиться— результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к
н Читать далее

Главное усыпить бдительность
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Японский отжиг

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
в Читать далее

Японский отжиг
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию — долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
П Читать далее

Дневник Ламера
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Недавно король Непала издал указ, по которому гражданином государства Непал будет каждый, кто был зачат Не палкой и Не пальцем

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну, и что здесь плохого?
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.