Архив за месяц: Январь 2007

Современные страшные истории

Красный iPod

Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.

Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню — "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".

Замороженная девочка

Одной девочке мама завела ЖЖ. И сказала, что девочка может делать в своем ЖЖ что угодно, но только не нарушать пункт XVI ToS, а то ее Читать далее

Современные страшные истории
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Путевка в жизнь

— Следующий!
— Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
— Следующий!
— Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!
— Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!
— Следующий!
— Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!
— О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
— Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
— Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
Читать далее

Путевка в жизнь
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Герой Любовник

— Милый! — шептала она. — Милый, как же я тебя хочу. Это же просто писец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу — помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор — тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля — не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего — здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот — извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает — ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, — такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
— Настя… — прохрипел он. — Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?

Н Читать далее

Герой Любовник
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Про новый год

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка хорошая, за рулем симпотичная девушка.
— Садись поехали.
— Да у меня денег нет.
— Не важно!
— Далеко!
— Садись, говрю!
Садится.
— Как зовут тебя?
— Вася.
-А я Света. Куда ехать?
Читать далее

Про новый год
2 (40%) 1 vote

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Борьба за жизнь

Чем отличался этот день? Да ни чем, все как обычно, кто слонялся без дела, кто спал, кто смотрел телик. Короче день, обычный день.
— Личному составу корабля, приготовиться к построению на юте,- железным голосом прогундосил транслятор. Корабль с неохотой зашевелился. Шинель, шапка, слюнявчик
— Личному составу корабля построиться на юте. Бля, да они что совсем с ума посходили, на подготовку две минуты. Бегом, 14 отсек, 15 отсек, выход на ют, бегом только бегом, на построении командир корабля, шутки могут закончиться в карцере.
Командир подошел к микрофону.
— Внимание личному составу корабля, объявляю авральную загрузку боекомплекта и продовольствия, через 12 часов выход в море.
Я охуел.
Объясняю почему. Как происходит загрузка этой хренью. Две тысячи человек, делятся на три части, выстраивают цепочку и вперед. Восемь часов, одна часть работает, потом другая и третья без остановок. Через два три дня такой хренотени, корабль полностью загружен и готов к выходу. А тут 12 часов, это просто не возможно!
-Личному составу разойтись и приготовиться к загрузке.
На причал потянулась длинная вереница крытых грузовиков. Вот оно началось, но все было как-то не так как обычно. При обычной загрузке, боезапас отдельно в арсеналы и хранилища, продовольствие отдельно. Тут же полный мрак, бочки с помидорами и снаряды, вино и сухофрукты, персики и сухая картошка, крупнокалиберные патроны и вакуумный хлеб. Подключались рукава для закачки пресной воды. Еще очень сильно напрягали четыре черные волги, подъехавшие к кораблю. Из них вышли абсолютно безликие мужчины в штатском и молча направились к кораблю.
-Быстрее, бля да куда ты несешь, бросай прямо тут и бегом за следующим ящиком.
Н Читать далее

Борьба за жизнь
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Словарик Компьютерного Задрота 2.

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА — распорядок дня компьютерного задрота (к.з.): проснулся-компьютер-пожрал-компьютер-подрочил-посрал-компьютер-пожрал-компьютер-спать.
КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА — игра, которую ведут все компьютерные задроты. Её суть — убедить себя и других, что ты можешь жить без компьютера.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА — система программ, определяющая всю жизнь компьютерного задрота. Именно при помощи ОП к.з. делает себе виртуальные операции: лоботомию и трепанацию, чтобы не отвлекаться ни на что другое, кроме компьютера.
ДОС — Древняя Операционная Система, раскопана археологами в силиконовой долине, а также найдена на дискетах в залежах контрафкта на рынке "Юнона" в Петербурге.
ВИНДОУС — шутка, которой пользуется большинство компьютерных задротов. Большинство из них ругает её почём зря, потому что это модно, хотя сами бы без неё загнулись.
ЛИНУКС — штука, которой пользуются компьютерные задроты-извращенцы и зоофилы-орнитоманы, потому что это модно и пафосно.
ЭПЛ МАКИНТОШ — штука для жадных к.з, любящих что не съедят, то понадкусывать.
ЗАВИСАНИЕ — обычное состояние компьютерного задрота перед экраном монитора.
РАЗРЕШЕНИЕ МОНИТОРА — количество порнухи, которую монитор разрешает посмотреть к.з., пока он, монитор, не сгорит.
ИНТЕРФЕЙС — расстояние между монитором и лицом к.з.
К Читать далее

Словарик Компьютерного Задрота 2.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Чак Норрис =)

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9 Читать далее

Чак Норрис =)
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Записка учителя русского языка

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью — вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки — пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу — кобыле легче", лично мне — непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза — "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры — Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

П Читать далее

Записка учителя русского языка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

С Утра.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
— Эй. Проснись! Э-э-э-й!
— М-м-м. Отстань.
— Эй, ну проснись!
— Отъебись пожалуйста.
— Что?! Ну проснись же ты!
— Бля! Ты кто?!
— Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
— Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
— Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
Читать далее

С Утра.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как избавиться от супруга

Если вам давно известны способы завоевания женщины и охмурения мужчины, если вам надоело читать о том, как удержать супруга, то быть может, в вашей коллекции разнообразных советов на все случаи жизни не хватает мудрой и содержательной галиматьи, которую я предлагаю вам в качестве руководства к действию, чтоб избавиться, наконец, от ненавистных супругов.

"Как же избавиться от ненавистного супруга?" — спросите вы. Да очень просто, нужно соблюдать всего четыре правила вашей пока еще совместной жизни. И она покажется ему адом, из которого поскорей захочется сбежать. Итак.

Правило первое:

Никогда не испытывайте чувство благодарности, не говорите "спасибо, пожалуйста и здравствуйте", напротив, используйте исключительно грубую лексику. К чему церемониться. Вы же не в гостях. Активно применяйте арго, жаргон и тюремный сленг не только "в гневе", но и в самые обыденные моменты общения. Для яркости слога! Вообще забудьте обо всех вежливых словах, которым вас научила мама, в семейной жизни они ни к чему. Ведь вы не экзамен пришли сдавать по этикету, вы просто живете и радуетесь жизни. Так, как вы привыкли. А то, что рядом с вами кто-то еще находится и вовсе не разделяет вашу любовь к столь свободной манере общения, так это не ваши, а его проблемы. Пусть катится колбаской, если не нравится…

Правило второе:

О Читать далее

Как избавиться от супруга
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

ЖиЖ:Вокрук света за мемеме-мумуму дней

Жопа и Жужелица: вокрук света за мемеме-мумуму дней.

Часть первая, где выясняецца, што знание — сила

-Слуш, Жопа! -сказала Жужелица и обеспакоенно поправила яйца, -Што мы блять делаем на ваздушном шаре?
-Пффффхххде?! -Жопа свесилась за борт, отчего пролетафший мимо атеросклерозный альбатроз ахуел и, выполнив фигуру вышшево пелотажа "йоптваю мать, мнеш песдетс", врезался в ебало молодого сапера, следовавшего смежным курсом прямо в ад.
-Дурдом какойта, -присовокупила Жопа. -Бумага епшшшть?

Так началось их кругасветное путишествие.

Ч Читать далее

ЖиЖ:Вокрук света за мемеме-мумуму дней
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

— Какая разница между большим
пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

Объявление в газете: "сниму порчу по фотографии, судимость — по фотороботу".

Звонок в морг:
— Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Правильная измена (женская версия)

Оставив в стороне дискуссию о том, что есть измена для каждого конкретно человека, поговорим об измене как неотъемлемой части совместной жизни. Почему «неотъемлемой»? Автор уже слышит крики разгневанных читателей: «Да я! Да никогда в жизни!». А вот давайте рассмотрим типы измены, и лишь после этого посчитаем наши раны.

Часть 1. Теоретическая.

Итак, измены можно классифицировать на следующие виды (и подвиды).

1. Измена классическая. На стороне заводится роман. Настолько серьезный, что от основных отношений эта любовь отличается лишь отсутствием штампа в паспорте и официального оглашения перед родными и близкими. У пары есть общий дом, общие дети, общий кошелек, общие времяпрепровождение. Обычно женщина в такой паре считает себя «женой», хотя мужчины – по статистике – представляются холостяками.

Подвидом можно считать измену без обзаведения общим хозяйством и общими детьми, но имеющую регулярность в отношениях, длящуюся достаточно долгое время, подпитываемое обещаниями «вот сейчас разведусь, и мы с тобой заживем по-настоящему». Иногда такое происходит. Тогда из ранга измены отношения переходят в ряд официальных отношений, и нашей статье уже неинтересны.

2 Читать далее

Правильная измена (женская версия)
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.