Архив за месяц: Февраль 2007

Триллер

Я чото подумал, вот все пишут книги. А чем я хуже? Набросал тут кратенько cюжет детективного триллера "Бешеный стреляет в меченого с помощью кривого". Раздумываю вот, какому издательству предложить? Да. А вот, собственно, и Краткий синопсис триллера

Уволенный из милиции за пьянство Василий становится частным детективом. Сдает бутылки и кровь на сифилис, занимает немного денег у соседа по подъезду методом прямого удара правой в челюсть и снимает у местного ЖЭКа бывшую дворницкую в подвале многоквартирного панельного дома в качестве офиса. Предаваясь алкогольным возлияниям в честь открытия бизнеса, он вешает на дверь бумажку с написанными шариковой ручкой именем, фамилией и новой самоидентификацией – «Частный детектив» — нанимает в качестве секретарши студентку медицинского из соседнего общежития и дает бесплатное объявление в газету «Из рук в руки».

Через пару недель, придя в себя и осознав, что опохмела сегодня не будет, так как фирма вышла за всякие рамки бюджета (пропиты абсолютно все деньги – и выходное пособие, и доход со сдачи стеклотары, и занятое у соседа), Василий поправляется из позеленевшей пластиковой бутылки отстоянной водой для полива алоэ, мирно засыхающего на подоконнике, и садится за свой рабочий стол, чтобы вычистить тупым перочинным ножиком грязь из-под ногтей и придумать способ склонить секретаршу к интимному времяпрепровождению на сваленных в углу метлах и ватниках, оставшихся от таинственно исчезнувшего дворника.

В этот момент в кабинет без стука входит заплаканная молодая женщина со следами позавчерашней косметики на лице. Засморкав и перепачкав дешевой помадой Василию весь носовой платок, она рассказывает свою страшную историю. Буквально два дня назад они с мужем отмечали День Святого Валентина. На второй бутылке праздничной водки супруг вышел на балкон покурить и исчез, оставив на кафельном полу недокуренную сигарету «Винстон. Ван» и распахнутое окно самодельной лоджии. Записав полученные сведения шариковой ручкой в блокнот, Василий успокаивает женщину водой для полива алоэ и с энтузиазмом берется за дело.

Секретарше выдается задание сходить в милицию и, заигрывая с капитаном Муравьедовым, выяснить у него, не положены ли Василию деньги за неотгулянный отпуск. Сам частный детектив отправляется на место преступления вместе с потерпевшей. Там Василий задумчиво докуривает сигарету пропавшего и вылезает через балкон на крышу продуктового магазина, удобно располагающуюся прямо под окнами. Изучив следы на снегу, который с крыши не убирают всю зиму, и помочившись на стену, частный детектив хочет забраться обратно в квартиру к потерпевшей, однако окно закрыто. Тогда Василий лихо спрыгивает с крыши магазина, подвернув ногу.

П Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как весело провести время в Германии

Если кто-нибудь надумает провести ближайшее лето в Германии и не выглядеть полным лолом — это памятка для вас!

1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: А Сталину?.
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью Гитлер капут!. Можно на русском — поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала verpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить fick dich (пшолнах), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл… danke shcoen (большое спасибо).
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая Расцветали яблони и груши. Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому ж Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Крейсер "Аврора"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом — вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
т Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Дон Кихот

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Чтобы член вовремя падал!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.
После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже ‑ джинсы хоть прямо здесь снимай.
Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа
Само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. И спытал он три оргазма , а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все
вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений , ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флори да и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике,
т Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Так проще.

Заебало. Кругом не мое копошение.
Крики и взвизги в мой адрес шаблонные,
Мол, так нельзя. Поменяй отношение,
Все заебись, просто будь поспокойнее.

Больше улыбок, поменьше агрессии,
Чаще общайся и пей чуть пореже..
Это твой выход из черной депрессии.
Это Твой Выход. Послушай, невежа,

Г Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Операция «Медвед»

(извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Машины Ж)

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям
добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук", и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила так на такой машине можно Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Приколы

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу…

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- Кукушка, кукушка, накукуй до скольки я лет проживу!?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Словарь студента

ВУЗ — торговый центр
Техникум — магазин секонд-хенд
Поступивший на общих основаниях — последний герой
Студент — бедный йорик
Студентка — спящая красавица
Сессия — хождение по мукам
Ректор — терминатор
Декан — терминатор 2
Декан в гневе — против лома нет приёма
Декан на госэкзаменах — бои без правил
Д Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: CДАЧА.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы Н7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин.
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен! Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, её поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с неё ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дублёночке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе причёску, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дублёнку сверху – и вперёд, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка.
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Conception

Заваливается пьяный мужик домой и кричит:

- Жена! Тазик мне — мы будем блевать!

Вся семья засуетилась, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, орет:

- Жена! Концепция изменилась — мы обосрались!

© Старый анекдот Читать далее

Оцените запись

Анекдоты

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза — и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены…

Я не капризничаю, я просто умный.

Я Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.