Архив за месяц: Март 2007

Дневник кота

10th September 2003
12:24:
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал чест-ные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2003
11:02:
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручка-ми всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
11:11:
Нассал под кресло. Хорошо!
12:31:
Х Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ…

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Стихи

Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов их них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке
Да и из этих-то выбрать непросто.
Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
О Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Топор

Поедание принцессы прервалось самым возмутительным и неприятным образом. Дракон с укором посмотрел невнятное сооружение из двух тазиков, старого жестяного корыта и ночного горшка с цветочком, затем выдернул из хвоста вилы. Хвост отвалился.
- Ты хоть понимаешь, что я не ящерица? Ты понимаешь, что у меня нет сменных хвостов? Только этот и парадно-выходной! И ещё тот, что мама на прошлый Зимнендень подарила – но он не в счёт, он в крапинку, его приличному дракону носить стыдно. Ты это понимаешь?! – сурово сказал он «Рыцарю».
- Извините, — шмыгнул тот носом. – Вилы верните. Я их взаймы брал. У соседа. А у него ещё и топор есть. Только я как-то про топор забыл. Обидно, правда? Вилы взял, а про топор забыл. Теперь он серчать будет.
- Сильно? – осторожно полюбопытствовал дракон.
- Очень. Рыцаря видите? – пропыхтел «рыцарь».
- Ну… — дракон быстро огляделся. За исключением шебуршашейся на тарелке и до невозможного сердитой принцессы в окрестностях никого не наблюдалось. Два тазика, корыто и горшок дракон в рачёт решил не принимать. Тщательно всё взвесив, он облизнул губы и, пожал плечами. – Нет.
- Вот и я не вижу, — шепнул «рыцарь». – И никто не видит. А он был. Красивый такой, в доспехах. Когда на соседскую жену смотрел, тоже, видать, про топор забыл.
- Да, топор штука такая. Незабываемая. И как люди её из виду упускают, понять не могу.А кто это у тебя сосед-то? – дракон пальчиком аккуратно подвинул на тарелку вознамерившуюся было удрать принцессу.
- Да кузнец, — махнул рукой «рыцарь». – Нервный тип. Ему б полечится, нервишки там. И топор наконец забрать. А то такое ощущение, что он у него к руке прирос. Нездоровая это вещь. Вдруг корни пустит, а? Может же быть такое? Зачем нам кузнец с топором и корнями? Только вот с лекарем неприятность случилась…
- Про топор забыл? – нервно хихикнул дракон. Суровый ответный взгляд был подобен ушату колодезной и очень холодной воды. Смешок, собиравшийся было сорваться с губ дракона, решительно уполз обратно. Над полянкой повисло нервное и очень неспокойное молчание
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Метр семьдесят

- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но…
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать — как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь …
- А! Отвариваешь …

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ!
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Народные приметы

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х** — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Т Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
к Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

17 фактов о поцелуе

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский — от пяти и больше.
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Конкурс

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Is it better? (Part II)

Якутия

Когда я жил в Центральной Африке со мной произошло много всяких событий, но после того, как мне на голову упал носорог я все забыл. Но есть у меня одна история…
Я, Зепп Блаттер, Александр Ширко и Леонид Агутин в четыре часа ночи мирно курили возле лыжни. Мы уже докуривали последнюю пачку, когда к нам присоединился Колобок. Он очень быстро к нам катился и из-под него даже появлялись искры. Хорошо, что на днях он протюнинговал себя и теперь у него новые тормоза "Brembo".

-Респект и уважуха, чуваки! — сказал он
-Колобок, вот я на тебя смотрю и думаю, а не закруглить ли нам штрафную? — задумался Зепп
-Я был бы рад! А еще хочу чтобы после того, как мяч выходил из игры на поле выбегали чир-лидерши и интересно плясали! — сказал Александр
-Привет, Кол БаБДеД! — поприветствовал я Колобка Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Something like this (Part I)

В мире животных

- Ты живое доказательство, что динозавры существовали!!!
- Мам, хватит орать!
Просыпаться от криков своей мамы я еще не привык. Она начала злиться на меня после того, как ящерка спасли мне жизнь. Это было так. Однажды мама пришла домой с тремя мужиками, которые, как позже выяснилось, были ментами. На первом этаже в гостиной они что-то праздновали. В тот день ко мне должен был придти Старый Прапор ВДВ с новой порцией галлюциногенной зубной пасты. Это вставляло покруче, чем энергетическая клизма бабушки Агафьи. Хотя… Так вот, вернемся к нашим ящерицам. Делать было нечего и я пошел в школу. По пути я зашел в свой любимый магазинчик видеоигр. Там как всегда стоял продавец-консультант в коричневой вязаной жилетке и в ушанке. Меня заинтересовала игра про маленьких зеленых черепашек. Они бегали с двумя палочками и стучали по всем предметам издавая при этом какие-то странные звуки. Но денег не было. Мне нужно было срочно раздобыть $999. Я пошел дальше. По пути я увидел слона, воробья и Малевича. Они что-то бурно обсуждали.
-А я говорю их четверо!
-Нет пятеро.
-Ребята, там их шестеро.
Я подошел. Было видно, что они обсуждали тех, кто сидит на окне. На ходу я достал из кармана мини-дробовик и, направив его, в воробья сказа Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

День из жизни репера

5. 00 — Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7. 00 — Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 — Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 — Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 — Споткнулся за штаны.
7. 28 — Споткнулся за штаны.
7. 35 — Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 — Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 — Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 — Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.