Архив за месяц: Май 2007

Как я избежал кризиса

У меня тут чуть кризис не случился в плане креативов. А кризис у аффтара – штука неприятная и ни ее нах вообще, кто знает – тот поймет. А кто не знает, для тех объясню кратко. Это когда не креатив пишется аффтаром, а аффтар думает: «Что бы мне такое написать, чтоб всем ахуенно было». То есть потуги. А потуги, я вам скажу, такая дурацкая вещь – тужишься-тужишься, мож что хорошее и высрешь. Только это не факт совсем, что хорошее высрешь. Можно и обосраться же банально. Обидно-то как будет, да? Хотел, чтоб Хуякс – и все пруцца, и самомнение дуется во все стороны, и чувство радостной невьебенности тянет за уголки рта, вызывая довольную лыбу на обдолбанном фейсе… И вот вместо этого – представьте -смачно выдавливаешь здоровенную глыбу говна, твердую такую, с изморозью…

Но это я отвлекся. Я-то прикидывал так: «Написать бы щас что-нить этакое, серьезное даже, чтоб всех проняло и пробрало до печенок. Или докудова там…». А потом резко я тормознул такие начинания, ибо нехуй. «Нехуй, — подумал я, — куда мы катимся… ведь, как говорится, не хочешь срать – не мучай жопу. Минутку… Жопа… Йо-бана-врот!!!…» И тут вот сразу в тему пришлась проблема общественного транспорта, и прочая херень…и понеслось…

Однажды Жужелица зоебалась ездить на скотовозе. Она нервно курила и очень нервно поправляла яйца, а глаза у ней горели. Впрочем, глаза она быстро потушыла, пообещаф себе фпреть прикуривать осторожней.
— Нахуй скотовозы, — сказала она Жопе, — Скотовозы – это жесть.
— Каво ты обозвала скотовозом? – громыхнула Жесть, высунувшись из Патустароннего мира.
— Иди нахуй, — сказали Жопа и Жужелица, — не до тебя щас.

Ж Читать далее

Как я избежал кризиса
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Горячие новости с полей.

Комары отказались от крови и перешли на минералку.

***
В Москве стартовала акция "Город без российского автопрома". Акция проходит вне зависимости от желания владельцев российского автопрома, которые теперь загорают на обочинах.

***
Самой садистской профессией в эти дни признана профессия асфальтоукладчика.

***
Гаишникам разрешили одевать бермуды с красным кантом, гавайские рубахи с погонами и панамы с кокардой. Главный слоган перевоплощения — "Встречай гаишника с улыбкой!"
< Читать далее

Горячие новости с полей.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Йа йолко!!!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
к Читать далее

Йа йолко!!!
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

— Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
— Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
— Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
— Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
< Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Что помогает сдать экзамен

Это страшное слово – ЭКЗАМЕН! Наверное, нет человека, который не боится этого слова, вернее сказать, того, что за ним кроется. Конечно же, мало кому из студентов и школьников хочется проводить ночь не в уютной и теплой кровати или на танцполе, а за очередной книгой или лекцией.

По мнению психологов, 80% людей, которые тщательно готовятся к экзамену, во время него не могут сосредоточиться и вспомнить выученный материал оттого, что слишком волнуются! Страдают от этого все. Начиная от школьников, заканчивая преподавателями, которые защищают докторскую или кандидатскую работу.

Что же делать? Чтобы узнать ответ на данный вопрос, я отправилась на различные Интернет-форумы, не оставив без внимания знакомых студентов, преподавателей и родителей (у людей с двумя высшими образованиями точно должны быть свои секреты). Ответов было множество.

Я решила составить своеобразный хит-парад и вот то, что получилось.

Пятое место моего хит-парада заняла пятирублёвая монетка! Вернее, не сама монета, а то, как её использовать. В страшный день монету нужно положить под пятку и направляться на экзамен. Как монета может повлиять на оценку, объяснить никто не может, но пользующиеся этим способом люди, говорят, что действует безотказно.

Ч Читать далее

Что помогает сдать экзамен
Оцените запись

Классификация интернет-девушек

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на х**.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография — типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа — это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы — "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервоч Читать далее

Классификация интернет-девушек
Оцените запись

Модератор

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
— Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста — председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
— Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
— А ну тихо, блять! — метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
— Начинай, Тимофеич.
< Читать далее

Модератор
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Жара

Жара такая, что плавится асфальт. Воздух размывает силуэты домов, город словно плывет, смазываясь с картины. Люди идут от одного тенька к другому, сжимая в руках бутылки с холодной водой или держа мороженое, которое тает быстрее, чем успеваешь его съесть хотя бы наполовину. Такое ощущение, что солнце всегда стоит в самом зените.
Познакомлюсь с девушкой, у которой дома кондиционер.
Я стою на улице с такой табличкой. Джинсы, подвернутые до колена, кеды на босу ногу, белая мокрая от пота майка, солнцезащитные очки. Жарко, очень жарко, такой жары не было уже очень и очень давно. Я все еще не теряю надежду, что такая девушка найдется. Несмотря на то, что рядом со мнойстоит еще десяток таких же неудачников как я.
У кого-то из них есть зонтики, когда они ходят в магазин за водой, они открывают их, но это спасает лишь от обгарания кожи. Этого достаточно, чтобы не умереть. Фонтан, в котором вчера купались, высох. Воды мало в принципе, а машины перегреваются, бачки с антифризом взрываются, наружу выходит пар. И дождя не было уже давно.
Дождь — это то, чего всем хочется. Даже самые серьезные и самые брезгливые с удовольствием выйдут под проливной дождь, под холодный поток.
Проститутки не могут заснуть днем, они мучаются от жары и нехватки клиентов. Пройдя сто метром, кончаются силы, что уж говорить о сексе. В личшем случае — минет и мороженое, которое везут в город трейлерами, а оно все равно кончается быстро-быстро.
Один мой знакомый залез вчера в холодильник. Сегодня у него ангина и высокая температура. У него тоже нет кондиционера. У него пропал голос, он ничего не ест и пьет воду из-под крана, которая не слишком холодная. Если найдет силы дойти до крана, не потеряв по дороге сознание.
Почему-то не видно собак. прячутся в прохладных подвалах или сошли с ума и перегрызли друг друга. Людям до этого тоже недалеко.
Отдам душу за билет до Аляски.
Скажите, почему у вас вода в холодильнике горячая?
Н Читать далее

Жара
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

История про клеща

Хороший знакомый после очередной поездки в лес нашел на себе клеща. Решил вытащить проверенным методом — привязать у самой кожи ниточку и дернуть. Привязать — привязал, а вытащить не смог. Травмпункт — через дорогу, туда он на ночь глядя и отправился. Объяснил ситуацию — лес, клещ, вытащить не могу… Врач, обозревая место укуса, спрашивает: "А чего он на веревочке? Ты его гулять выводил?"… Читать далее

История про клеща
Оцените запись

из жизни

Она сидит одна в своей комнате. Ей скучно и хочется спать. Постель уже разобрана и ждет Ее. Она легла и взяла книгу.
«Ну вот, опять о любви. Как все герои на меня похожи, а я на них… Любовь и измена – это вечно…»
Ее мысли прервало смс.
«Сладких снов, мой котенок!:-)
Она отвечает: «Сладких снов, дорогой!:-)
«Мы же увидимся завтра? Я тебя очень хочу!»
«Да, конечно! Как договорились.»
Она начинает читать. Любовь – измена. Сюжет романа напоминает Ее собственную жизнь. Вот она – любовь, вот она – измена. Все и сразу. Только в жизни все по-настоящему. Никакой романтики, прогулок под луной, страстных признаний. Ничего этого нет.
«А может и не надо? Мы встречаемся для конкретной цели…»
Опять смс: «Сладких снов, котенок! Я тебя очень люблю!»
« Читать далее

из жизни
Оцените запись

Гинеколог поневоле

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

— Женись, — твердила Маришка, — секс будет только после свадьбы.
— Женись, женись… — ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. — Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

— Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
< Читать далее

Гинеколог поневоле
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Учите языки

Не уверен, что получится, но попытаюсь рассказать. В конце-концов
английский сейчас знают практически все.

Есть у меня приятель, Миша, обладатель могучего аналитического ума. Одна
из ведущих американских компаний этот ум заметила и выманила Мишу из
приятного во всех отношениях Израиля в США. Работает Миша в Компании над
глобальными задачами и на далекую перспективу. Звучит помпезно, но так
оно и есть.

Выражение «Наши недостатки являются продолжением наших достоинств» — это
о Читать далее

Учите языки
Оцените запись

Пошаговая инструкция соблазнения девушки

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к сердцу женщины? Готов поспорить, милые дамы тоже любят вкусно поесть. А уж если блюдо приготовлено неумелой мужской рукою специально для нее, то ваша еда в ее желудке, а вы — в ее сердце.

Но перейдем от этого лирического отступления прямо к делу.

Я не повар, но ради такого дела научился готовить несколько изысканных блюд, которые позволяют мне очаровать девушку. Игра в кулинара позволяет на 75% быть уверенным, что девушка окажется у вас в постели. (Скажу откровенно, что две из восьми девушек спать со мной в этот вечер категорически отказались: может, я тогда что-нибудь пересолил?) Например, на соблазнение последней у меня ушло 3 часа 54 минуты. Не верите? Посчитайте сами.

20:00. Через полчаса должна прийти моя новая девушка Лена. Мы познакомились с ней два дня назад. Сходили в кино. После я сказал, что хочу приготовить для нее одно замечательное блюдо. И она не может отказать мне и не попробовать его. Мы уже несколько раз целовались. Сегодня я рассчитываю на большее.

20:15. В комнате накрыт стол. Стоят свечи. Фотографии бывших пассий и «Playboy» спрятаны подальше. Я полностью готов. Ждем Лену.

2 Читать далее

Пошаговая инструкция соблазнения девушки
1 (20%) 1 vote

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионны

1. Million Dollar Homepage

1000000 пикселей, нужно заплатить один доллар за пиксель – это, возможно, самая глупая идея онлайнового бизнеса, которая могла прийти в голову человеку. Тем не менее, 21-летний Алекс Тью (Alex Tew), которому пришла в голову эта идея, сейчас миллионер.

2. SantaMail

А вот это уже неплохая идея. Найдите для себя почтовый адрес на Северном полюсе (город в штате Аляска), притворитесь, что вы Санта Клаус и берите по 10 долларов с родителей, которые хотят, чтобы их детям пришло письмо? И что же вы думаете? С момента начала своего бизнеса, с 2001 года, Байрон Риз (Byron Reese) отправил более 200 тысяч писем, что сделало его на пару миллионов долларов богаче.

3. Doggles

Р Читать далее

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионны
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

два пидораса едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью.автобус по ходу движения попадает в какую-то калдоёбину,всех пассажоров начинает шатать,а чё зоны то эрогенные.одному из этих двух захотелось,поворачиваеться к другу:
-слушь ты брат мош давай уже а?
-да ты сдурел,полный автобус людей.
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись