Архив за месяц: Май 2007

Слабое звено

— Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались — у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ — Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто — Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму — это человек или трусливая тупая бегающая птица?
— Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
— В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала — жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
— Дровосек?
— Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
— Уверен, что это Адольф Гитлер.
— Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?
— Заходят в тупик?
— Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие — "КГ/АМ" ?
Читать далее

Слабое звено
Оцените запись

Попутчик

Не знаю, почему я такой «везучий» на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю… Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом «фирменном поезде», я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:
— Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри… Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри….
Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:
— А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?…

Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы.
В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил:
Читать далее

Попутчик
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотра?
— да!
Читать далее

Налоговая инспекция
Оцените запись

Бывает…

Вчера ужинал с родителями подруги

Папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском

Ему 53 года

Он доктор математических наук

Мне страшно Читать далее

Бывает…
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Книги для любителей Lineage 2

В настоящее время для любителей игры lineage в России поступили в продажу следующие издания:

И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч"
А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после"
Р.Абрамович "Успешный спойл"
В.Путин — "А у меня адм знакомый…"
Ю.М. Лужков — "Краткий путь из ДЕ села в Аден по кольцу"
И.Сусанин — "однажды мы пошли к Баюму"
В.И. Новодворская — "Во всем виноваты ИМПЫ!"
Л Читать далее

Книги для любителей Lineage 2
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

стёб над блондинкой

(19:07:54) <Guest111117> давай я тебе щас песню напишу а ты потом ее отправишь антону
(19:08:02) <Guest111117> ав то я вечером не буду сидеть
(19:08:19) <INmotion> м арго
(19:08:42) <INmotion> он в мирке просто в жн винет отвалился
(19:09:07) <Guest111117> кароч я пишу
(19:10:07) <INmotion> не нету
(19:10:39) <Guest111117> Мы знаем только раз в году бывает май
(19:10:50) <Guest111117> Сегодня выпуск ваш прощаемся мы
(19:11:08) <Guest111117> Но все выпускники не просто нам друзья
(19:11:27) <Guest111117> Вы часть большой и дружной лицейской семьи
( Читать далее

стёб над блондинкой
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Из чата

ХХХ: Сижу… Делать нечего… Ну не сидится мне спокойно … Сделал принт скрин рабочего стола … Потом поставил его как заставку на рабочий стол … удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался … потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит … крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят … Читать далее

Из чата
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина…

…к 29-ти годам:

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз…
8.Где деньги Читать далее

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина…
Оцените запись

Сегодня однозначно понедельник, если…

1. Будильник умер от старости, но так и не смог поднять тебя вовремя.
2. В твоем роду не было ни одного азиата, но зеркало упорно доказывает тебе обратное.
3. По дороге на работу бабушки сочувственно уступают тебе место в общественном транспорте.
4. Вахтер на проходной почему-то похож на тебя как брат-близнец.
5. Ты и с 7-ого раза не можешь вникнуть в суть задачи, поставленной перед тобой шефом.
6. Потому что он не может внятно все объяснить примерно по тем же причинам.
7. Нет сил даже послать грустный смайлик в ответ на вопрос "Как дела?" в аське.
8. Впрочем, у большинства людей из твоего контакт-листа нет сил написать вопрос "Как дела?"
9. Тебе плохо уже так давно, а рабочего времени прошло только 15 минут.
10. Ты снова пообещал себе, что в следующие выходные все будет по-другому…
< Читать далее

Сегодня однозначно понедельник, если…
Оцените запись

Анекдоты

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Прелести реинкарнации

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Т Читать далее

Прелести реинкарнации
Оцените запись

История с рыбами

Мысли слонами топали у меня в голове… Целый караван слонов, они приходили ниоткуда и уходили вникуда. В этот раз Константин, видимо, доставил не просто дары природы, а продукт генной инженерии враждебной цивилизации. Или это я закалку потерял?
Вытряхнув из пробки пепел, я услышал странный звук, будто что-то ткнулось в окно. Глухой и в то же время стеклянный… Оглянувшись по сторонам, я сначала не заметил ничего странного, но потом звук повторился и мне стало ясно, что именно издавало этот звук. Откормленный сомик по кличке Полено прилип мордой к стеклу и с негодованием смотрел на меня, периодически делая "тук" башкой в стенку аквариума.

— Ну и чего ты? — спросил я у него.

Сомик двинул хвостом и выжидательно посмотрел на меня.
— Жрать хочешь?
Полено изобразил мордой крайнее презрение.
— Пыхнуть хочется? — подмигнул я ему.
"Тук".
< Читать далее

История с рыбами
Оцените запись

Как общаться с начальством

Нубля — выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

Й Читать далее

Как общаться с начальством
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Письмо провайдеру

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. Читать далее

Письмо провайдеру
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Прикол

Женщина:
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!

Мужчина:
— Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил. Читать далее

Прикол
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.