Архив за месяц: Июнь 2007

Пистальет. Английские заметки

Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а хуле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!

В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
В Читать далее

Пистальет. Английские заметки
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Бессмертие

Патриарх-Президент проснулся в отвратительном настроении. То есть, собственно, не проснулся, потому что и не засыпал вообще, а просто решил: пора вставать. А раздражение, копившееся всю бессонную ночь, к этому моменту достигло максимума.
Подняться самостоятельно Патриарх-Президент не мог – сил не хватало, да и ранг не позволял. Ещё чего – чтобы глава огромной Державы, раскинувшейся почти от Балтики до Урала и от Хибин почти до Кавказа, нелепо кряхтел, ползал под кроватью в поисках тапок, пусть и расшитых золотом, натыкаясь вместо них на, допустим, ночной горшок, пусть и украшенный изумрудами.
Нет, такое даже представить себе невозможно. Да и исполнить всё это Его Святопревосходительство, по крайней дряхлости, нипочём не сумел бы.
К тому же никаких тапок под кроватью не водилось. И горшка тоже – ночные естественные надобности Патриарх-Президент отправлял по мере их возникновения. СЖОРК – Система жизнеобеспечения релаксационного комплекса (то бишь кровати) – предусматривал буквально всё и, слава Отцу и Сыну, никогда не глючил.
В отличие от систем ЦУПа – Центра управления погодой. Тут время от времени что-нибудь, да случалось. Вот и в эту ночь погода над Резиденцией вдруг испортилась. Конечно, во всей Державе не существовало ничего совершеннее (если не считать СЖОРКа), чем КИР – Комплекс изоляции Резиденции от внешней среды. Но Патриарх-Президента мучили мысли о Проекте, заснуть не удавалось, поэтому часа в три ночи он поднатужился и шевельнул мизинцем левой руки. Встроенный в сустав пьезоэлемент привёл в действие аудиоканалы, и Патриарх-Президент приготовился слушать настоящих цикад или, может, лягушачий хор, чтобы тогда уж забыться до утра… А вместо этого – мощный удар по барабанным перепонкам! Ракетно-космическая атака? Теракт? Сейсмическое нападение?

Хотя нет, не трясёт. Патриарх-Президент из последних сил шевельнул мизинцем правой руки и увидел на вмонтированной в потолок видеопанели гигантскую молнию, раскинувшую ветви на полнеба. И сразу же – повторный ба-бах!!! И ещё, и ещё!..
Разболтались они в ЦУПе. Спохватились, конечно, – довольно скоро всё прекратилось, но цикады так и не подали голоса, не говоря уж о лягушках.
Ну, спохватились не спохватились, а наказание неизбежно. Это принцип, и раздражение тут не при чём. С эмоциями необходимо справляться, Патриарх-Президент за свою долгую жизнь привык держать себя в руках.
В общем, пора вставать. Он растопырил пальцы правой руки, импульсы пяти пьезоэлементов просуммировались, на пульт дежурного адъютанта поступил сигнал срочного вызова.
Читать далее

Бессмертие
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.
Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.
Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.
День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел — игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.
А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь — и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.
Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.
Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.
Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами — гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.
Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.
Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.
С Читать далее

Повышение
Оцените запись

Незнакомка

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается — дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"

Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой — не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то блядь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!

Но мигает окно аськи. Тут встала дилема — прочитать сообщение или бежать в туалет? Ответственность взяла вверх и я щёлкнул по мигающему письму. А там, естественно, пидарас-заказчик с пятью абзацами нудятины. Вот честно, если бы не онемевшая рука, нахуй бы послал, а тогда лишь прошипел в монитор, схватил левой рукой за запястье правой и помчался в туалет. Надо было мне тогда задуматься, кстати, как это выглядело для моих коллег.

Прибегаю — обе кабинки заняты. Блять, чуть не взвыл тогда — рука оживает, незнакомка уходит и образ японочки растворяется. Что делать? Подоконники маленькие — хуй сядешь, как руку дальше неметь — без понятия. Попробовал её на стену опереть, а второй прижать — не эффективно. Сел на пол, руку под жопу — работает, но со стороны выглядит не очень. Я и так на работе слыл, мягко говоря, чудаковатым, а уж если меня в туалете застанут сидящим на полу на руке — сдадут по-любому в психушку. Не вариант, короче.

Р Читать далее

Незнакомка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Теория и практика

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой — математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивергенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50 долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула как минимум на статью в научном журнале, а как максимум — на грант в пару миллионов долларов.

Читать далее

Теория и практика
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Чем мы занимаемся на работе

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…

Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.

После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.

В Читать далее

Чем мы занимаемся на работе
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а… Колёса… — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре…
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даёшь… Пять, шесть, семь…

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
< Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Замужняя любовница

Сплошь и рядом ситуация: он женат, она не замужем. У них начинается роман, но он никогда не бросит жену, а ей уготована участь проводить выходные и праздники одной, довольствоваться короткими встречами после работы и бесконечно ждать звонков и смс-ок. Верить его обещаниям, что когда-нибудь он бросит жену и женится на ней, но сейчас не время дети слишком маленькие или переходный возраст у них или в институт поступают или, не дай бог, нездоровы. Ситуация стара как мир. Кто-то пожалеет жену, кто-то любовницу, кто-то (может быть) несчастного мужчину, который вынужден разрываться между двумя женщинами, каждая из которых ему по своему дорога.
А если он женат и она … замужем. Почему написаны горы статей о несчастной незамужней любовнице, и никто не догадывается, что в душе замужней женщины, ставшей на путь измены кипят ничуть не меньшие, а зачастую даже большие страсти. Ей есть , что терять. У неё дом, налаженный быт дети, которые тоже болеют, идут в школу, поступают в институт. У неё муж, возможно даже хороший, добрый и надёжный. И выкроить время для встреч ей гораздо труднее, чем незамужней любовнице.
Моя подруга Ирина мнила себя женщиной умной, холодной и расчётливой. Предмет зависти всех подруг. Муж её обожал, она снисходительно позволяла себя любить. Стабильное материальное положение, подрастает дочурка – умница-красавица. Нас, незамужних своих подруг всегда поддерживала после какой-нибудь очередной любовной неудачи. Но искренне не понимала, зачем все эти страдания, бессонные ночи, рыдания в подушку и.т.д. После совместного просмотра фильма «Связь», когда мы к концу фильма изводили вторую пачку бумажных салфеток, Ирина лишь недоумённо пожала плечами и обронила : «От безделья всё это, когда всё хорошо – возникает эмоциональный голод – вот и начинают ломать всё вокруг от скуки». Кто знал, что буквально через пару недель она окажется практически точно в такой же ситуации, что и главная героиня фильма.
Вечер встречи выпускников, встреча с первой школьной любовью…. После вечера Ирина подвозила его домой. А он вдруг начал рассказывать, как все эти годы помнил о ней, скучал и думал, что уже никогда не увидит, что свою замечательную, тонкую, умную, добрую, почти святую жену он не любит. Пытался поцеловать, уговаривал не уезжать остаться с ним. Конечно, тогда разум победил. Ира отвергла ухаживания, высадила Вадима возле дома, но телефон свой дала… И стала ловить себя на мысли, что постоянно ждёт звонка. Он позвонил… Сначала Ирина по привычке старалась контролировать ситуацию. Поняла, что бороться с влечением не имеет смысла, что, видимо, надо получить свою долю эмоций и на этом успокоиться. Они стали встречаться. Вадим первое время наглядеться не мог на свою Ирочку. Звонил по 10 раз на дню. При достаточно плотном графике работы находил время для встреч. Ира похудела на 7 кг., забросила бизнес и наслаждалась каждой прожитой в любви минутой. Перед мужем не было стыдно. Ей казалось, что он должен быть ей благодарен. Ведь он столько лет мог наслаждаться своей к ней любовью. Ведь она была ему все эти годы хорошей женой и примерной матерью. Муж был близким ей человеком, и Ира старалась его не обижать. Даже любила, но как-то тихо по семейному. И вот теперь ей казалось, что она тоже имеет право на это счастье ЛЮБИТЬ. Мысль о разводе всё чаще стала приходить ей в голову. Она понимала, что придётся разрушить свою благополучную спокойную жизнь, что предстоит тяжёлый разговор с мужем, с мамой и с дочкой. Что нужно будет искать квартиру, обустраивать новый быт при этом не забрасывать работу, надо же этот быт на что-то обустраивать (в материальном плане дела у неё обстояли гораздо лучше, чем у Вадима). Но ведь они любят друг друга. Ведь все эти трудности пустяк по сравнению с их любовью. Главное, что они будут вместе. А там как-нибудь всё устаканится, зато они будут самыми счастливыми на свете. Отношения с Вадимом были на пике. Они созванивались сто раз на дню, казалось дышать друг без друга не могут. Но Ира совсем не принимала в расчёт жену Вадима. Будучи сама замужем она с уважением относилась к его семейной жизни и никогда не беспокоила его в то время когда он был дома. Никаких звонков, смс-ок и.т.д. Она была знакома с женой Вадима и даже дружила какое-то время (как-никак все в одной школе учились). Наташа была спокойной , доброй, приятной во всех отношениях девушкой. Но конечно проигрывала Ирине. Ира была умнее, ярче, сильнее и Наташу как соперницу не рассматривала, тем более, что у Вадима и Наташи детей не было и, по мнению Иры, развод для Вадима должен был пройти с наименьшими потерями. Смущало одно: Вадим даже не заикался о разводе и возможности совместной жизни. Со свойственной ей самоуверенностью Ира решила, что это он так о ней заботиться. Предложить любимой женщине кроме себя ничего не может. А у Иры благополучная обеспеченная жизнь, дочь подрастает, и вообще… Правда беспокоило несколько то, что в последнее время инициатором встреч всё чаще становилась она сама, что звонить Вадим стал значительно реже, что вместо квартир друзей и гостиниц местом свиданий всё чаще стало выступать заднее сиденье её автомобиля. И ещё Вадим никогда не говорил о своей жене. Но затуманенное любовью Иркино сознание отказывалось принимать первые тревожные сигналы.
Будучи женщиной решительной она сама решила поговорить с Вадимом об их возможной совместной жизни. И неизвестно как бы повернулась ситуация, если бы не случай. Ира приезжала мимо дома Вадима. Ещё издалека она заметила его и начала лихорадочно соображать как поступить : остановиться, поздороваться? — а вдруг выйдет его жена, может он её ждёт. Сделать вид, что не узнала – глупо. Просто кивнуть – ещё глупее. Проблема решилась сама собой. Ира была в 10 метрах от Вадима, когда он отвернулся от неё, в этот же момент её резко обогнало такси и притормозило прямо возле Вадима. Ира , как в замедленной съёмке увидела, как из открылась дверь машины, как Вадим бережно помог Наташе выйти , как взял её за руку и они пошли домой, к себе домой. Невозможно представить что творилось в этот момент в Иркиной душе. Впервые она осознала, что он ей не принадлежит. Что все права на него имеет законная супруга, что вряд ли у него, когда-нибудь вообще были мысли о разводе, что она последнее время сама навязывала ему свидания, что пол года она жила иллюзиями, и что ей категорически не хочется с ними расставаться. И почему-то ей казалось, что Вадим больше никогда не позвонит. Ира купила пачку сигарет (мы с ней бросили курить 2 года назад) и позвонила мне. Она плакала, твердила какая она дура и курила сигарету за сигаретой. Я успокаивала её как могла. Глупости, что настоящий друг всегда скажет правду. Правду мы и сами знаем. Настоящий друг скажет то, что в этот момент нам важнее всего услышать. И это правильно. В конце — концов Ира успокоилась, докурила и бросив на прощание
— Спасибо за сеанс психоанализа – поехала домой. Потом она рассказывала, что муж, когда увидел её в тот день сказал:
-Ириша, что случилось. У тебя такое лицо… Помнишь хоронили твою тётю год назад. У тебя лицо сейчас как у неё тогда. Тело есть, а души в нём нет. Ира тогда не нашлась что ответить. Неделю она ждала звонка от Вадима. Неделю боролась с собой, что бы самой ему не звонить. Потом старалась появляться в тех местах, где могла встретиться с Вадимом случайно. Злилась то на него, то на себя, то на его жену, то на всех вместе взятых . Потом постепенно успокоилась. Ей казалось, что даже как-то слишком быстро успокоилась.
С тех пор прошло около года. Ира ушла с головой в работу. Дочурка пошла в школу – прибавилось забот. Дома всё по — прежнему хорошо и спокойно. Она снова примерная жена и мать дома и строгий, но справедливый руководитель на работе… Вадим ей так и не позвонил. И встреч с ним Ирина искать перестала. Только ей всё равно непонятно: почему всё так получилось. Ведь она любила Вадима и он её (в его чувствах Ирина не сомневается, не смотря ни на что). Ведь, казалось бы – чего проще, если есть любовь быть вместе. Да возникли бы трудности – но ведь она готова была их пережить, так почему он…? Что это? Трусость? Нежелание менять что-то в жизни? Страх, что любимая женщина окажется более успешной, более сильной? Переживания за жену? Она-то ведь ни в чём не виновата. Зачем обижать хорошего человека ни за что ни про что. Или просто «не зацепило» ? Или чувство было таким сильным, что скоро перегорело? Ответ на эти вопросы, наверное, не сможет дать даже сам Вадим. Просто так случилось.
Ира по-прежнему вызывает зависть у окружающих. Любимая работа, дочка – красавица, обожающий её муж, дом-полная чаша… Но как-то она призналась мне, что появись Вадим снова в её жизни – он бы пошла за ним не задумываясь: женою ли, любовницей всё равно. И поэтому она очень боится и очень хочет, что бы он появился…

Читать далее

Замужняя любовница
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Сказ про Василия и русскую душу..

Василий работал на заводе и закручивал гайки. Нормальные такие гайки на 12, 16 и 32. Закручивал он их обычными гаечными ключами на автомобилях известной всем марки Lada. Все это происходило исключительно из-за того, что модное современное оборудование не было расчитано на гениальные конструкторские способности инженеров, которые будто бы специально делали все, чтобы такие, как Василий не остались без работы. Но речь не о том. Сказ наш о Василии, нормальном тольятинском мужике, который любил свою работу. Он качественно закручивал гайки, а после работы шел во двор, где пил водку с друзьями, а потом дрался с кем-нибудь и шел спать. Жены у него не было, детей тоже, жил он один, поэтому ему ничто не мешало заниматься своими любимыми делами.
Среди любимых дел были у него такие вещи, как рыбалка, хоккей и телевизор. На рыбалку он ездил по выходным на новеньких Жигулях, купленных с большой скидкой, на хоккей он ходил пьяный, а телевизор смотрел, когда получал по шее еще до того, как начинали пить за какие-то глупые разговоры.
Как-то раз на завод приехали иностранцы. Они долго ходили по конвеерам, смотрели на оборуджование, на процесс сборки и покарски. Долго ходили, ибо завод большой. Потом они захотели познакомиться с кем-то из рядовых рабочих, и выбор их пал на Василия и его прораба.
-Переведите нам пожалуйста, о чем они говорят.
-Да вам будет это неинтересно. Быть может, зайдем в конструкторское бюро?
В конструкторском бюро действительно было интересно. Там стоят компьютеры, за ними сидят люди, а в мониторах виднеются модельки машин. Трехмерное изображения. Все они дружно крутят их с умным видом, потом меняют цвет кузова, вертят дальше, потом снова меняют. И так далее. Это для комиссии.
За дверью другая комната, где сидят пьяные люди и рисуют на ватманах странные чертежи. Потом по ним делаются автомобили. Туда водить никого нельзя, будь то хоть комиссия, хоть иностранцы, хоть президент, хоть хозяин ВАЗа.
А комнатка с компьютерами была собрана не так давно, чтобы было, что показать высоким гостям.
-Нет, все же мы хотим узнать, о чем они говорят.
-Ну как хотите… — переводчик глубоко вздохнул, но смирился с позором.
Читать далее

Сказ про Василия и русскую душу..
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Лечитесь, господа!

Работаю я в редакции одной медицинской газеты. Мы пропагандируем всякие нетрадиционные методики, йога там, фитотерапия и пр. ерунда (нет, я сам нормальный и, если заболею, не 33 травы завариваю и не мудры выполняю, а таблетки ем). Но по долгу службы приходится общаться с "нормальными" врачами — хирургами, кардиологами. И вот один из них, узнав, где я работаю и о чем наша газета, сначала долго плевался, а потом рассказал историю про легендарного мужика, который в течение года трижды попадал к ним в больницу с самыми разными диагнозами.

— Вот вы говорите — народная медицина, мудрость поколений… Фигня все это, уж не обижайтесь. Слушайте лучше.
Жил да был нормальный мужик, токарь-слесарь какой-то, ничем особо не заморачивался. И вот угораздило его жениться на бабе, где вся семья (жена, теща, сестра тещи и даже бабка) была "повернута" на народной медицине. Сам мужик здоровье имел вроде нормальное и ничем, кроме всяких ОРЗ и похмелья по понедельникам, не страдал. Но женская часть его семьи убедила несчастного в том, что главное — это профилактика болезней и здоровый образ жизни. И заставила его заняться "выведением шлаков" (кажется, это по Малахову — голодание, клизмы и прочий бред). А у мужика были, как оказалось, латентный гастрит и, как у всякого пьющего человека, легкий холецеститик (пожрет острого-копченого-жирного с водочкой-пивком, и справа под ребрами потягивает), при которых, если кто не знает, голодание противопоказано категорически. Но он, когда скрутило живот, поверил теще и жене, что это, мол, "организм начал правильно работать" и, мол, скоро пройдет. Доочищался он до срочной госпитализации. Едва-едва удалось избежать операции.

Выписался он, короче, а бабы его жалеют — ах, какой слабенький! Надо, говорят, закаляться, здоровье укреплять. Он, в принципе, согласен: надо. И его, болезного, давай закалять по системе Порфирия Иванова (кто не знает — это голым по морозу бегать и ледяной водой обливаться). Он раз, другой облился, чувствует — плохо ему, вроде температурит. А эти в один голос — нормально, криотерапия, вон Иванов сам до 100 лет прожил! Ща еще одно ведерочко — и температурку-то собьем! "Досбивались" до того, что буквально через месяц после выписки из больницы мужик угодил туда опять — с тяжелейшим крупозным воспалением легких, осложненным ларингостенозом (это когда в результате воспаления глотки так сужается просвет в горле, что вздохнуть нельзя; можно и коней двинуть…). В больнице он провел полтора месяца и, вернувшись, сказал, что если хоть раз услышит слова "нетрадиционная медицина", "оздоровительная методика" и пр., немедленно подаст на развод, а тещу предварительно утопит в проруби по методу Порфирия Иванова. Вроде отвязались от него.
Но им, и жене, и теще, его жалко! И они стали заботиться о здоровье мужа/зятя по-другому. Купили люстру Чижевского, чтобы она воздух оздоравливала, и повесили ее на кухне. Нормально. Мужик не возражал. Висит и пусть его висит.
Но вот однажды решил он убраться. Пол там подмести, раковину помыть… И люстру протереть заодно. Встал на стол одной ногой, на плиту — другой (босиком был, заметьте!), и полез влажной тряпкой в изобретение товарища Чижевского. А оно, изобретение это, под напряжением! И как его долбануло — через "землю" — он же на плите босой ногой стоял! Так и полетел он, что твой Икарушка… В больнице поставили диагноз: сотряс мозга 2 степени и перелом лучевой кости.
— Вот уж года полтора прошло, как он выписался, — заканчивает доктор свой рассказ, — больше пока не привозили. Одно из двух: либо доконали его бабы, либо все-таки инстинкт самосохранения у него сработал, и он развелся. А вы говорите — нетрадиционная медицина… Читать далее

Лечитесь, господа!
Оцените запись

А это Челябинск…

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Ч Читать далее

А это Челябинск…
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Маленькая зарплата. Терпеть, требовать или увольняться?

Задайте себе вопрос – почему вы считаете, что ваша зарплата небольшая и есть ли основания для ее повышения.

Для этого можно воспользоваться Интернетом, проштудировав несколько сайтов с вакансиями и резюме, и вы уже будете иметь представление, во сколько оценивается ваш труд.

Например, вы менеджер по продажам в какой-нибудь небольшой фирме. Каждый месяц, вернее в его конце, вам приходится влезать в долги, чтобы дотянуть до аванса. Потом вы отдаете долг, но через пятнадцать-двадцать дней все повторяется. Если вы занимаете немного (на проезд или кофе-сигареты), то это еще ничего, но если на раздачу долгов у вас уходит половина свежеполученной зарплаты, то стоит призадуматься.

Кроме того, по трудовому законодательству работодатель обязан индексировать заработную плату в соответствии с инфляцией. Ведь получается так, что вы влезаете в долги по той самой причине, что цены растут, а оплата труда остается на прежнем уровне.

Теперь посмотрим, что вы выиграете, если будете терпеть и ждать того неизвестного чудесного дня, когда вам наконец-то повысят оклад.

В Читать далее

Маленькая зарплата. Терпеть, требовать или увольняться?
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Полет ХмелЯ (продолжение и финал)

Косика клюшка дома два дня не ночевала. Армян позвонил вчера, сказал, что она в «СпортКлубе» с каким-то чухом и мы…
— …Поехали за сорок километров в другой город на разборки с чухом и его друзьями? – Я продолжил с сарказмом.
— Она свалила до нашего приезда, а чух был. Нормальный такой, весь такой боксер. Пробитый паходу. – Улыбка засияла на его роже как сияет новый пятак, только что вышедший со станка монетного двора.
— С нами поедешь сегодня?
— Сегодня что?
— Алинку будем искать.
— Что, у обоих башню заклинило? Из-за бабы опять проблемы наживать?
— Я знал, что ты ссыканешь! – Он опять защерил зубы на своей нахальной роже.
— Поеду. Уроды! В реанимацию кто ж вас повезет?
— Сплюнь! А еще лучше диван подыми. – Хмель с силой задавил выкуренную сигарету в пепельнице, сделанной Читать далее

Полет ХмелЯ (продолжение и финал)
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Ангедония

-До свидания, — сказал доктор. — Фотографию не забудьте.
— Ах, да, — сказал Виктор.
Он взял протянутый доктором снимок. Он казался старым, да и бумага пожелтела. Это было странно. Тем более, Виктор помнил, что делал его совсем недавно. Для загранпаспорта. В новом костюме.
— И вот вам еще конверт, — сказал доктор.
Виктор ничего не понимал. На конверте было написано: «Вскрыть в холле первого этажа клиники».
— Это точно мне? — спросил он.
— Да, — кивнул доктор. — И не волнуйтесь!
Виктор вышел. В голове было томительно и пусто.
Около лифта толпился народ. Виктор никогда не любил толп. Лучше уж по лестнице спуститься.
Оказавшись в холле, он вскрыл конверт. Внутри находились скрепленные степлером листки бумаги. Само послание было отпечатано при помощи принтера на папиросной бумаге.
« Читать далее

Ангедония
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.