Архив за месяц: Июль 2007

"Надоело"

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Г Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Записки самоубийцы

Решил покончить с жизнью. А то уж больно скучно стало. Разобрал розетку. Вытащил провода. Сходил, включил щиток с "жучком". Взялся за провода. Погас свет. Во всем районе. Да ну их на фиг эти провода! Не надежно все!
Забрался на крышу девятиэтажного дома. Высоко. Мне хватит. Разбежался, прыгнул. Хорошо прыгнул, перелетел через тротуар и грохнулся в сено, которое везет грузовик. Откуда в Питере сено?!!
Решил топиться. Дома воды нет, ни холодной, ни горячей, пойду топиться в Неве. Подошел к рабочим, кладущим плитку. Взял пару плиток, получил по шее. Объяснил зачем. Наполнили песком и кусками асфальта здоровенный мешок. Тяжелый, блин. Кое-как доволок до середины моста, перебросил через перила, прыгнул следом. Сломал пару столов и кучу стульев на "ракете" из Петергофа. Получил по шее. Мешок они утопили.
Стою, жду поезда метро. Ведь чистый верняк будет, без облома! Стою, жду. Второй час жду. Народ уже весь разошелся, а я все жду. Надоело. Отошел. Подошел поезд. Я разозлился, подождал пока поезд не начал отходить, спрыгнул и схватился за контактный рельс. Очень болит шея. Сработала защита "от дурака" и монтеры показали где зимуют раки. Заодно приволокли в ментовку. Сижу, слушаю какой я идиот и что со мной надо сделать. Со всем соглашаюсь и предлагаю способы. Капитан на меня косится как на психа. А ведь рядом со мной, на вешалке, кобура с пистолетом. Дождался пока не зазвонил сотовый. Капитан стоит у окна, болтает. Вытаскиваю пистолет, взвожу курок, приставляю к виску…
Очень болит шея. Капитан надавал два раза. Первый раз — за то, что вытащил пистолет, второй раз — за порчу казенного имущества. Пистолет придется выкидывать. Решил повесится. Нашел веревку, снял люстру, соорудил петлю, принес табурет…
Дьявольски болит шея и голова. Крюк не выдержал моего веса и вылетел из потолка вместе со здоровенным куском штукатурки. Приземлялся крюк на моей голове. Решил резать вены. Все мои ножи тупые, взял ножовку по металлу у соседа. Она развалилась прямо в моих руках. Чуть было не получил по шее, но в итоге выложил все как на духу. Сосед чешет в затылке и предлагает обожраться снотворного. Это мысль!
Бегу в аптеку. На последние деньги покупаю снотворного, прибегаю домой, залпом все проглатываю…
Второй день сижу на сортире. Вставать страшно. Если бы запах убивал, я бы уже сто раз был бы мертв.
Осенило! Бегу на кухню, открываю все конфорки и снова на сортир. Через час выясняется, что газ отключили за неуплату.
Пришел в зоопарк. Нашел тигра. Вошел в клетку. Был облизан тигром. Сторож надавал по шее. Потом проводил в медкабинет на обработку царапин. Проходили мимо террариума со служебной стороны. Увидел гремучую змею. Схватил за хвост. Получил по шее. Оказывается, яд из змей сцеживают.
Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Песня о настоящем человеке

Я спою вам о том, как в убогой каморке
Топором замахнулся на чурку старик.
И ударил сплеча! И заплакала в норке
Одинокая крыса, доедая парик.

Он родился под стук молотка и стамески,
Деревянный пацан и бумажный колпак.
Он родился крутой! Он был жесткий и резкий!
И назвать его куклой может только дурак.

Д Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Что нам снится

*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).

*…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

* Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Падонок и крестины.

Часть первая.

Мой названный братишка Элз в свое время здорово огорчился из-за моего отсутствия на его свадьбе, но заметил, что уж крестным-то я точно стану… А время как-то так незаметно бежит, и вот – хренакс – у него уже доча подрастает и – опять-таки хренакс — пора уже крестить… А я что? Я – всегда! Это ж браза мой. И камрад. Так что я стал готовиться стать Крестным Отцом, уже прикидывая, как я буду со здоровенным перстнем и с не менее здоровенной сигарой сидеть в кресле, а остальные все будут в порядке строгой очередности прикладываться к моей мужественной руке и слушать, как я неторопливо несу всякую мудрую поебень. Так вот живут Крестные Отцы в Италии, и я захотел, чтоб у меня было ничуть не хуже.

Но эти вершины, само собой, так просто не покоряются, да что там! – какой-нить хрен с горы в Крестные Отцы не годится, нет! Крестик там, всякий такой шмот специальный купить нетрудно (тем более что с меня был тока крестик, гыгы). Настоящим испытанием для меня стала молитва…. Нет, даже так – Молитва. Символ Веры называется… Сначала думал, дескать, хуйня-война, и не такое учили в незабвенные школьные годы… Хуйтам, однако! Камрады, там же блять рифмы даже никакой нету… Было у меня два варианта – на церковно-славянском и на русском. Церковно-славянский вариант тут же улетел фтопку, ибо такую хуйню там навертели, что не только смысл хуй проссыш, так и слова такие странные, что мозг взрывается и блокирует нах все речевые центры. Оставался вариант на русском, кой и лежал у меня на столе в ожидании того, как я за него возьмусь. А ведь страшно, кстати. Вдруг я в церкви начну это читать, запутаюсь, собьюсь да и скажу что-нибудь эмоционольное? Не матом, конечно, что-нибудь безобидное, например, «черт»? Так что взялся я за текст как следует только в вечер на день крестин… И началось сцуко такое шоу, что будь кто из богобоязненных рядом, так поседел бы, почернел бы нахер и зубы все у него к ебеням повылазили. Итак, место действия – кухня. На кухне сижу я с молитвой и Ртутя шебуршит по хозяйству.

- Верую в единого Бога Отца, Вседер… выдер…. Держателя.
- Чего? – удивляется Ртутя, — Какого держателя?
- Всего… — уточняю я. – Всего держателя. Йобана… *смотрю в текст* — Вседержителя.
- Ага. Давай дальше.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

День зелёных человечков

Воспитательницу Веру Михайловну никто не любил. Впрочем, это не совсем верно. Воспитательницу Веру Михайловну боялись, как геенны огненной, хотя никто толком не знал — как выглядит эта самая гигиена и почему её, до сих пор, никто не потушил. Страх Вера Михайловна внушала вполне оправданно — голос у воспитательницы был низок и басовит, лицо нахмурено и сурово, а манеры грубы — всё в Вере Михайловне было грубо. Ходили упорные слухи, что по вечерам она подрабатывает в тюрьме самым главным надзирателем… Впрочем, горячая нелюбовь детей к воспитательнице сопровождалась пламенной взаимностью.

-Построение на прогулку! — Громоподобно возвестил раскатистый бас Веры Михайловны, и у Димки по позвоночнику пробежал очень неприятный холодок. Прогулку Димка любил, но вот построение на неё ненавидел всеми силами своей маленькой души.
-Десять! Девять! Восемь! — Димка заметался в поисках панамки. Без дурацкой панамки на улицу выходить не разрешалось, как не разрешалось разгуливать по тюрьме без пудовой гири, прикованной к ноге. Про гирю Димка знал точно.
-Пять! Четыре! — Проклятая панамка всё никак не хотела находиться, и хотя Димка не знал, что будет после цифры "один", он особенно и не стремился выяснить.
-Вот она! — Димка схватил панамку, милосердно выползшую из под кровати в последний момент, нацепил её на голову и со всех ног метнулся в строй.
-Митяев! — У него похолодело внутри, — Не испытывай моё терпение… — яростно прошипела воспитательница, низко наклонившись к его лицу.
-Подготовительная гр-р-р-уппа! — рявкнула она, заложив руки за спину и расставив ноги на ширину могучих плеч, — Слушай мою команду! На пр-р-р-огулку! Р-р-р-равнение на переднего! Шаго-о-о-омарш! Левой! Левой! Р-р-р-аз, два, три!

На прогулке играли в войнушку. Пашка был фашистским танкистом, а Димка обыкновенным советским героем. Пашка, конечно же, не хотел быть фашистом, но его судьбу сегодня решил жребий. И он обречённо лез в картонную коробку, заранее зная, что у фашистского танкиста нет никаких шансов против простого советского героя.
З Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Плевок в душу

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим «плевком» прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком.
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде…
Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но… но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий как «А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?» а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели – пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе.
К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной… Сначала в проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина.
Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Всё! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай.
В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!
Т Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Виртуальный секс глазами Классиков

А давайте представим, что Интернет придуман был не тридцать лет назад, а , допустим, двести? Или триста? Измученные повседневными заботами Классики, отправив домочадцев спать, закрывали бы рабочие кабинеты на двойной засов и зависали бы в Интернете до утра, пытаясь развести малахольных барышень на фотку..

Тютчев
Люблю тебя в начале мая
Когда за окнами гроза.
Садись скорей, трусы снимая,
И в монитор уткни глаза.

В моих штанах уже проснулся
Прилично крупный писько-змей Читать далее

Оцените запись

Восьмерка

Бесконечность. Пыльная восьмерка.
Бытия итоговый барьер.
И сансара бесится галеркой,
И все чаще хочется в партер.

Хочется потягивать коктейли
Из любви и простеньких побед.
Музыку потише. Еле-еле.
Да, вот так. И потушите свет

З Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

С самого утра жарко

«- Объект на месте. До расчетного времени – 10 минут.
- Кто расчитывал время? Почему такие расхождения?
- Перестраховались немного. Думали опоздание – хуже.
- Хуже, лучше.. Он должен быть вовремя. Ни раньше, не позже.»

Он стал у подъезда.
- Опп. А чего я тут, а? – заговорил он сам с собой – Мне же воон туда надо.
- Аа. Свернул не там. Ошибся малость. – не было случая, чтоб он не ответил сам себе – Ну да, какая разница… А тут здорово. Уютный двор. Покурить что ли? Вон и присесть есть где..

«- Почему он сел? Что за перекуры, а?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

10 самых крупных выигрышей

10. Около 500 тысяч долларов, лотерея

Город Госпорт расположен на южном побережье Англии и известен своей давней военно-морской историей. Но в октябре 2002 года его название обошло крупнейшие мировые газеты совсем по другой причине -здесь был зафиксирован один из самых невероятных денежных выигрышей, причем удивительна была вовсе не сумма.

В течение многих лет электрик из Госпорта Майк МакДермот покупал по одному билету Национальной Британской лотереи к каждому тиражу и заполнял его одними и теми же числами. Набор чисел он придумал вместе с супругой, вот они: 15, 16, 18, 28, 36 и49. Метод наверняка вызовет уважение у математиков -действительно, зачем каждый раз выдумывать новую комбинацию, если все тиражи независимы?

В каждом тираже был 1 шанс из 12 миллионов, что Майк выиграет. И представьте, он выиграл. В июне 2002 года лототрон выдал пять из шести номеров Майка, а дополнительный призовой шар, номер 28, завершил комбинацию. Выигрыш составил 194 501 фунт. Говорят, счастье не в деньгах, но если бы вы неожиданно получили такую сумму, возможно, вы бы поменяли точку зрения.

Вот и Майк буквально впал в экстаз, после чего начал строительство дома на острове Керкена в Средиземном море, у побережья Туниса. И по привычке продолжал заполнять лотерейные билеты счастливыми для него номерами. Вот здесь уже логики не было. С точки зрения здравого смысла после выигрыша Майк должен был немедленно прекратить играть в лотерею. Хорошо, что он не сделал это, потому что 13 октября лототрон снова выдал номера Майка. Теперь выигрыш составил 121 157 фунтов стерлингов.

В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .