Архив за месяц: Июль 2007

Одминский джин

Сижу на работе, копаюсь в железе.
Вдруг — запах ужасный, до рвоты, до рези.
А следом за ним появляется дым.
Из дыма выходит, бубня что-то, джин:
"О, отрок, ты юн, твои мысли чисты.
Я джин, я исполню что скажешь мне ты."
Я репу свою почесал торопливо,
И первым желанием стал ящик пива.
Вторым стала дева с фигурой Памеллы,
Восточные танцы плясала умело.
Н Читать далее

Одминский джин
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Замечательная сказка "Награда"

Награда
Замечательная сказка


— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! — буркнул
рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. — Прямо перед твоим
носом.
— Тогда дай мне войти.
< Читать далее

Замечательная сказка "Награда"
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Телемагазин.

Действующие лица: Джек и Сара.

Джек: — Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: — Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это — новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: — Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите — я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе !
Сара: — Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: — Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите — он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: — Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Д Читать далее

Телемагазин.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Бэтмен

Слышь, пацан, закурить не найдется? – спросил упырь гопнической наружности в синем спортивном костюме у школьника, проходившего мимо.
— Я вообще-то не курю дяденька. – ответил школьник и заспешил дальше.
— Не-не, погоди на. – паренька нагнала кучка гопников, — Дай тогда мобильник, позвонить.
Гопники окружили школьника.
— У меня денег нет на телефоне!
— Щас проверим.
Гопник в красном спортивном костюме уже замахнулся на парня, как вдруг от куда нивозьмись появился человек в черном трико и маске. Он живо дал по ебалу одному, второму и третему гопнику.
— Как ты нас нашел, Бэтмен? – спросил пока оставшийся нетронутым гопник.
— Увидел бэтсигнал. – холодно ответил наш герой.
— Где? – удивился гопник.
Читать далее

Бэтмен
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

12 методов борьбы с депрессией

Речь пойдет, конечно же, не о серьезной депрессии, справиться с которой под силу только профессиональным психологам. Мы поговорим о том, с чем сталкиваемся чуть ли не каждый день. О том, что принято называть "английским сплином" или "русской хандрой". И оговоримся сразу, что не будем вспоминать о таких революционных способах борьбы с депрессией, как ремонт квартиры или смена спутника жизни и места работы. Лучше поговорим о более безопасных, как сказать, терапевтических способах.

Способ первый — дорогой:

Отпуск

К этому, наиболее затратному способу, стоит прибегать лишь при затянувшейся депрессии, когда другие средства не помогают. В принципе, место проведение отпуска особого значения не имеет. Главное — уехать подальше от всего того, что уже давно навевает тоску. Тут все зависит от ваших предпочтений. Для кого-то лучший способ борьбы с депрессией — это лежание на знойном пляже.

Где еще можно так отключиться от всех забот, вечной неустроенности, скандалов с начальством и московской дождливо-холодной осени! Кто-то предпочтет экстремальный туризм — от альпинизма до дайвинга (переключитесь по полной программе!). А кто-то в состоянии действительно прийти в себя лишь бродя по улицам Парижа или Лондона. В общем, каждому — свое. В любом случае, смена впечатлений — это отличный способ излечиться от тоски.

П Читать далее

12 методов борьбы с депрессией
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Россия занимает место в мире

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
… семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
… 3 место в мире по числу сотовых абонентов
… второе место в мире по численности мигрантов
… 147 место из 168 по степени свободы прессы
… 3 место в мире по притоку мигрантов
… 3 место в мире по угону машин
… 3 место в мире по распространению детской порнографии
. Читать далее

Россия занимает место в мире
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Все побежали, и я побежал

ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ И ПОДЛИННО ИСТИННЫЙ ФИНАЛ СЕДЬМОЙ КНИГИ ПРАГАРЕПОТЕРА
(исполняется задушевно на самизнаетекакой мотив)

— Что происходит, профессор? — А просто ФИНАЛ.
— То есть, КОНЕЦ, полагаете вы? — Полагаю,
в смысле, кладу, или даже, пардон, возлагаю,
ибо сюжет откровенно меня заманал.

— Что же за всем этим будет? — Не все ли равно?
— Нас не убьют, вы считаете? — Нет, не считаю Читать далее

Все побежали, и я побежал
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Байка

Темный взял палку и подвинул ей недогоревшую головешку в центр пламени, вызвав этим взметнувшийся в ночное небо столб искр.
"Странный он какой-то: ни на одной тусовке замечен не был, хотя все про всех знает да и лицо под капюшеном никак не разгляжу,"- Синий Бык почесал подбородок.
Тем временем Темный вынул из-за пазухи фляжку.
— Давай выпьем за Мига. Он был лучшим в своем деле. Не скоро найдется тот, кто превзойдет его трюки… Да будет земля ему пухом
— На байке я не пью.
— Ты слишком правильный и слишком осторожный. В этом твоя слабость. И хоть ты стремишся занять место Мига, до него тебе не дотянуть. Он всегда ходил по грани, до которой серость, а за ней — смерть.
— За что он и поплатился. Я же посчитываю все свои трюки до мельчайших деталей и никогда не рискую понапрасну.
— Миг тоже не делал того, чего не умел. Он просто все делал на сто процентов. Даже мелочи, потому что если ты не отдаешь всего себя в них, тебя никогда не хватит в главном. Так и с женщинами, он каждый раз отдавал себя полностью.
— И частенько менял их…
— Он никогда не имел отношений больше чем с одной девушкой одновременно и если уходил, то не затем, чтобы сменить на другую.
Читать далее

Байка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Секс и дружба!

Стояла жаркая и невыносимо сухая Ростовская погода. Мы с Пашкой сидели в беседке нашего двора и громко ржали.
— Так чё Пахан, с Ленкой сегодня ебатца будешь? Я посмотрел на друга завистливым взглядом.
— Ага – громко сказал Пашка и состроил на ибале огромную лыбу полную оптимизма.
На моей душе грызли и гадили, куча котов. Ведь мы с моим лучшим другом до этого ещё не разу еблись с бабами и по сути оставались лишь малолетними дрочерами.

— Как же ты её уговорил?
— Проиграла в карты – сказал с достоинством Паша.
— Я свою копилку на кон поставил а она песду. Вот так вот всё просто. Наконец поебусь, как нормальный чел.
Он посмотрел в мою сторону с ухмылкой. На его лице читались следующие слова – смотри и завидуй защекан. Я сегодня стану мужиком, а ты так и продолжишь ебать баб только в своих мечтах.
Однако заметив что я несколько приуныл, он решил меня немного подбодрить:
Читать далее

Секс и дружба!
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Легенды Крыма

Сказание о Кобляз-азизе
Все сказанное — одна правда.
Давно на берегах Тавриды, среди покрытых изумрудным мхом и душистой лавандой скалистых гор, по склонам которых и по сей день журчат чистые, как слеза Аллаха, горные ручьи, жил был славный богатырь Кобляз-азиз.

По всему черноморскому побережью не было храбрей джигита. Глаза зеленые, кудри черные до плеч, мурбазаком алым подпоясанный, на плечах куфтяк заморский — золотом расшитый, а в ножнах грозный булатный бузургун. Другом всех народов, грозой всех врагов был отважный Кобляз-азиз. Все боги тоже очень любили гордого джигита. Идет он мимо мечети — намаз совершит, скачет мимо церкви православной на коне своем могучем Оюе о трех ноздрях — остановится, свечку Христу поставит да бабулькам сирым на паперти мелочи подаст. Мимо синагоги мчится — бога Яхве вспомнит, а турка повстречает — башку снесет в жертву Зевсу греческому или Юпитеру итальянскому.

Придут, бывало, татары к Кобляз-азизу и пожалуются, что русские сволочи из соседней деревни, или хохлы-чумаки выебываются — пойдет грозный джигит, да русских с хохлами отпиздит. А пройдет несколько дней, придут русские и пожалуются на татар, что те гору Ай-Петри засрали — тут Кобляз-азиз татарам пиздюлей повалит. Всем хорошо. Все Кобляз-азиза уважают.

Легенда про Медведь-гору
Однажды путешествуя по горам в поисках целебного карманджака для своей больной мамы, славный воин Кобляз-азиз остановился на ночлег в одной греческой деревне вблизи Алушты. Печальны были лица греков.
< Читать далее

Легенды Крыма
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

— Как дела, подруга?
— Да вот, из института выгнали…
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Бюргерский возраст или все бабы пох …

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
— Именно то, что надо, — констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
— Согласен, — кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
— И холестерин.
— А разве холестерин не в майонезе?
— Или в яйцах…
— Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты
. Читать далее

Бюргерский возраст или все бабы пох …
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.