Архив за месяц: Август 2007

Пятница

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью

Пятница — другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.

Д Читать далее

Пятница
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

12 способов пошутить (в последний раз) в постели

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики — полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9 Читать далее

12 способов пошутить (в последний раз) в постели
Оцените запись

Анекдоты

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Хитрый мальчик

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. «Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе — черная или белая». Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит «Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись «ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью «ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»… и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).

Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение «Х@р его знает… Но по моему дискета КРАСНАЯ!..» Читать далее

Хитрый мальчик
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Ухо Ван Гога как временно-пространственный казус

…поганый парижский дождь как зарядил с утра так и не остановится струи бьют ледянными иглами в крошечное окно под самой крышей продавленные рыжые кресла надоели чёртов русский обещал зайти где его носит урод может выйти в бистро и опрокинуть хотя ещё рано да и сил нет и денег нет картина пялиться с подрамника где же этот толстый русский в золоте и с лопатником набитым евро за неё неужели не купит тогда всё опять на поклон к старухе бррррррр не думать о старухе не думать о старухе голова расклаывается денег нет и Жако сдох вчера обидно хотя старый был уже ни петь ни свистеть не мог надо клетку выкинуть а картина то как живая недаром русский её захотел только надо подправить руку с бритвой и мазок по глазам один нет два вот так вот вот эхххх выражение то теперь так побольше крови крови красной красной кровянной краской ударил по глазам цвет развевающегося знамени. Цвет нашего знамени нашего первого ударного эскадрoнa. Оно полощется прямо передо мной. УРААААААААААААА — рот сводит криком и, хотя я давно уже охрип, да и не слышно себя в топоте сотен лошадей, в крике стольких же здоровых глоток, но разве можно не кричать когда тебе девятнадцать и когда белая вражеская гадина скатывается с высотки и, бросая раненых, улепётывает во все лопатки, а ты несёшся с шашкой наголо и конский пот напополам с пылью забивает тебе нос и рот и облепливает всё лицо и солнце такое яркое и боли от отрубленного уха не чуствуешь а хочется догонять и рубить рубить рубить как говорил товарищ Фельдман перед боем. Меня обгоняет Федька Голова. Он что-то кричит и уносится вперёд на своём воронном Мальчике. Я ничего не слышу, да и так всё понятно. Даёшь свободу и равенство. Смерть смерть смерть врагам революции !!!!

Под вечер сидим считаем – наших полегло немало, но белякам шандец и трефы по боку. Товарищ Фельдман погиб и Федька Голова – кореш лепший зарублен подлой вражиной аж от ключицы до седла. Вон на телеге то что привезли похоронить…Он кстати Голова был потому как городской и грамоту разумел. Вот мамка-то его убиваться будет хоть и барыня – гимназию закончила, Федька сам травил. А мне всю башку Фаинка замотала чистой портянкой — сочувствует. А чего сочувствовать..подумаешь ухо ! Вот товарищ Василий, комиссар, ну тот что самого Ленина слышал, так тот вообще я слыхал нож из брюха у себя вынул, кишки фуражкой прикрыл и ничего…жив остался.

Ночь уже, а мне не спится. Сижу смотрю в костёр, пузо сытое тепло даёт и думается о приятном – как Фаинка мне голову вяжет а сама цицкой так и заедет по щеке так и заедет, плутовка. Лепота.
Тут рядом Гришка Тищенко нарисовался – парень удалой, но гниловатый. Недавно я у него деревяную кобуру выменял – у меня обязательно как нибудь и маузер оформится – так он с меня за неё подтяжной седельный ремешок слупил, а когда она оказалась не под маузер а под наган я к нему – давай, гнида, назад меняться, а он лыбу задавил и не отдаёт. А у него разве отымешь когда он здоровый как кабан бешенный и кулаком корову валит – сам видел.

Да; так Гришка подсаживается и говорит ласково так, – ''Слушай, Миха, там буржуи утекли и дачу свою бросили, пойдём пошустрим, авось и пожрать найдём. А то одному не с руки мне. Светить-то надо коли в погреб полезем….''

Ну про светить это он так придумал. Я точно знаю — он боится старых домов — в привидения верит. Я-то в них не верю, это точно всё попы придумали да старики трусливые, нам так лектор из города говорил; вот ему я сразу поверил потому как он человек Красной властью нашей поставленный.
< Читать далее

Ухо Ван Гога как временно-пространственный казус
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Летать, как птица.

Когда Сван опускался на эту планету, он специально включим режим маскировки, хотя большой необходимости в этом не было – кругом, на довольно большом расстоянии не было ни деревень, ни городов, если не считать расположенного в тридцати километрах на юг городка Винчи. Странный язык у этих аборигенов…
Свану была нужна вода. Вселенная несправедливо наградила это захолустье громадными запасами чистой, пресной воды, почти без примесей и радиации. Именно поэтому пробираться сюда с каждым циклом становилось все труднее и опаснее – торговые пути сторожили патрули и пираты. Бесшумно опустившись к самой глади воды, Сван выключил маскировку, пожирающую энергию, словно черная дыра, и осветил мерцанием своего корабля окрестный густой лес. Он казался темным, как просторы космоса, как подпространственные туннели, как ужас смерти. И таким же притягательным, иначе стал бы Сван терять свою молодость, уже вторую сотню лет занимаясь контрабандой воды на засушливый Урмарак? Это было ни с чем не сравнимое удовольствие ощущения бескрайности пространства и плюс еще немалая сумма денег для себя и многочисленной родни. Отбросив в сторону воспоминания, Сван сосредоточился на своей задаче, её предстояло выполнить как можно быстрее…
От бортов к воде потянулись силовые линии, образующие гибкие трубы и в трюмы пошла вода. Целых двести тонн отборной, чистой, как слеза, воды! Если сегодня все получится и Сван сможет преодолеть все кордоны, то он станет немыслимо, просто до безобразия богат! Только придется все-таки покинуть Урмарак и отправиться туда, где меньше правительственных агентов Экономического и Водного Контроля. Куда-нибудь в Серевани-Гол, например. Мать, конечно, будет против, но Сван умеет настаивать на своем!
Вода, вода, вода… Сван вдруг понял, что никогда прежде, за всю свою жизнь не держал в руках больше одного стакана воды, хотя и владел сейчас таким немыслимым сокровищем. А ведь ему доводилось видеть, как аборигены, смеясь и фыркая, в этой воде КУПАЛИСЬ! Опускали в драгоценную жидкость свои грязные тела и плыли. И ныряли. Должно быть, это было просто невыносимо здорово! Сван потер глаза рукой, отгоняя видения счастливой картины, и попробовал приказать себе думать о чем-нибудь другом, но слово «купаться» так и лезло, так и лезло…
Иногда случается, что мысль не дает тебе покоя, что идея стучится где-то внутри, пока не найдет выхода и только тогда наступает облегчение. Для творцов облегчение, когда они видят, наконец, столь долго носимый в душе образец своих мыслей воплощенным в картину. Или в скульптуру, или в книгу. Для существ попроще, типа самого Свана, облегчение наступало тогда, когда сбывались самые нелепые и до дрожи в конечностях запретные желания. Таким уж он был.
Почти не осознавая, что делает, Сван развернул корабль и повел его к берегу, к небольшому пляжу, как раз подходящему по размерам, чтобы опустить на него свое судно. И оно как раз удачно опустилось там, словно прибыло домой, на посадочную площадку возле родового гнезда.
Посидев немного, Сван ужаснулся себе, улыбнулся своей дерзости, а потом открыл выходной люк и выбрался наружу. Его били в нос запахи, от них кружилась голова и подкашивались ноги, а самым завлекающим и страшным был запах озерной воды и Сван понял, что ему не устоять… Никогда не устоять! Сбросив комбинезон, Сван разбежался и прыгнул в воду.
Это было… Это было как… Это было холодно! Вода, оказывается, умела обнимать, сдавливать грудь и баюкать в себе, не давая утонуть. Вода, оказывается, если ее много, становится ласковой, словно домашний зверек, и ластится, облизывает руки. Вода, оказывается, свободная, не из крана или трюма – необыкновенно вкусная! Ах! Если бы это могло продолжаться вечно….
Возможно, Сван и остался бы здесь, прямо на этом берегу, но тут затрезвонил личный медик-комп, и сообщил, что Сван успел-таки передышать местным воздухом, и перепотребление кислорода становится опасным. Пришлось возвращаться. После исполнения давней мечты, а может и от кислорода, Свана переполняла легкость и счастье, от которого он даже не обратил внимания на предупреждение системы, что на судне обнаружен инородный организм…

* Читать далее

Летать, как птица.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как полковник Крокодил от малярии лечился

Служба военным советником только кажется легкой и простой – ходи себе и советуй, и на машине тебя возят и кормят и поят и слушают, рот открыв. Возможно, так оно и есть, где-нибудь в Грузии, где рассекают на Хаммерах американские «миротворцы». В Анголе, там, где служил военным советником мой отец, было все совсем по-другому.
Частенько случались длительные командировки в такую глухомань, что даже трудно словами описать, но, привычный к трудностям, Коронел Жакарэ никогда не жаловался. В этот раз полковника Крокодила, вместе с переводчиком, отправили за 700 километров от столицы страны в «город» Матало. Население этого богом забытого места составляло около 10 000 человек, проживающих в основном в глинобитных хижинах с соломенными крышами. В городе не было даже электричества, что там говорить о телефонах, водопроводе и канализации. Жуткое место. Рассадник смертельных болезней. Но Крокодилу было не привыкать.
Вместе с ним, в качестве провожатого, отправился ангольский генерал, имеющий при себе сокровище – спутниковый телефон, единственную связь с внешним миром. Однако, как только самолет приземлился и все из него выгрузились, генерал заявил:
— Вот что, Крокодил. Тебя сейчас встретит здешний командир части, устроит тебя, покажет чего и где, будешь его учить. А я уезжаю.
— Куда?
— В свое племя, давно я там не был, – генерал белозубо улыбнулся, запрыгнул в джип и исчез в облаке дорожной пыли.
— Что ж, будем осваиваться, — решил мой отец.

Две недели он добросовестно учил чернокожих бойцов стрелять из минометов и орудий, показывал и рассказывал устройство оружия, проводил полевые занятия. В общем, вошел в ритм местной жизни сразу и без особенных проблем. Отсутствие обыкновенных бытовых удобств, конечно, мешало, но не настолько, чтобы поступиться своими обязанностями. Так бы, скорее всего, было бы до самого конца командировки, пока однажды утром отец не смог самостоятельно встать с постели: его разбила невероятная слабость, тошнота, бил постоянный, изматывающий озноб.
— Денис! – позвал своего переводчика отец, — Денис, я себя что-то неважно чувствую.
Д Читать далее

Как полковник Крокодил от малярии лечился
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Космический Странник

Я в который (наверно тысячный) раз толкнул дверь , убедился что она заперта и лёг на пол. Положеньице , твою мать. Не представляю каким образом они вычислили меня так быстро. А теперь , не передав координат через маяк , я уже не мог рассчитывать на помощь с Земли. Крошечное окошко в монументальной белой двери слепо смотрит на моё отчаяние. В этот раз я действительно влип. По настоящему. До сих пор я так и не понял где я нахожусь. Если рассуждать логически , то скорее всего это храм. Куда ещё могли поместить охотника за божествами ? Только в храм. Сейчас они , должно быть , придумывают какой я достоин казни. Я точно знаю , что существа , населяющие эту планету , чрезвычайно жестоки и кровожадны. Как ?! Как мог я потерять осторожность настолько , что дал им возможность подобраться к себе….

Я – Космический Странник. Если бы не я , то земная цивилизация , ни много ни мало , была бы давно уничтожена. Только моя охота за Металлическими Большими и Малыми держит врага на достаточном удалении. Но это тольлько пока ! Мне неизвестен ни один другой Космический Странник , хотя я и уверен , что они есть. А если нет ? Кто положит свою жизнь на борьбу с Большими и Малыми ? Если мне не удасться спастись , то за жизнь на планете Земля нельза будет дать и пяти центов.

Последняя мысль показалась мне настолько ужасной , что я опять впал в такое же отчаяние , как в начале , когда меня только водрузили в мою тюрьму. Я метался по крошечной сумеречной комнатке с единственным окошком в двери без ручки. Я пинал эти стены. Я плакал от безысходности. Мне наплевать на то , что будет со мной , но я должен , во что бы то нистало подать сигнал в Главное Космическое Управление. Иначе они так ничего и не узнают — ни что их ждёт , ни способ приготовления боевых гранат , без которых им никак не светит справиться даже с Малыми , не говоря уже о Больших.

К устройству этих гранат я шёл долгие полтора года , прежде чем наконец то высчитал правильные пропорции. Сначала они разрывались ещё в полёте , потом не разрывались вообще. Это был долгий процесс , но зато теперь цели поражаються с одного броска. Не буду вдаваться в технические детали , ибо они могут интересовать сугубо узкий круг специалистов. Вопрос в том , каким образом мне послать отсюда сигнал , если маяк у меня отняли , а сделать другой не представляется пока возможным….Конечно неплохо было бы прорваться к кораблю….но это уже из области ненаучной фантастики.

Оказалось , что в двери имеется ещё одно окошечко. Внизу. Я не заметил его сразу – это окошечко непрозрачное. Но некоторое время назад оно приоткрылось и чёрная лапа просунула внутрь какую то миску. Я хотел вцепиться зубами в эту лапу , но передумал ; в моём положении лучше изображать покорного и напуганного пришельца , что бы усыпить их бдительность. В миске лежала какая то густая желтоватая масса. По запаху она напоминала земное картофельное пюре. Наверняка это была пища , но я не рискнул её попробовать….

А Читать далее

Космический Странник
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Тайланд

Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
В Читать далее

Тайланд
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

16 способов как приятно удивить ваше руководство

Если вы желаете, чтобы ваше руководство заметило вас на работе, предлагаем воспользоваться следующими советами:

Помните о политике компании, целях и задачах. Если хотите чтобы вас заметили, приоритеты, цели и задачи руководства компании должны стать вашими приоритетами.

Всегда помните о критерии оценки. Выясните, какие качества, навыки и результаты важны вашему руководству и всегда помните об этом.

Всегда сообщайте руководству о ваших намерениях и планах в работе и старайтесь не отступать от них.

Старайтесь отзываться только положительно о руководстве компании. Это означает, что не стоит обсуждать или критиковать какие –либо действия руководства с коллегами по работе.

В Читать далее

16 способов как приятно удивить ваше руководство
Оцените запись