Архив за месяц: Сентябрь 2007

Так устроен этот мир.

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», — жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.

Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй – гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей — …». И наплевать на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали.

К Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

…На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
< Читать далее

Оцените запись

Урбанистические байки. "Персил".

Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась… Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь.

Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку.

А Сергей Петрович в этот момент, нервно озираясь, сцал. И завибрировавший в заднем кармане брюк телефон, не доставил радости сцущему Сергею Петровичу. Оборвав струю на полпути, он спрятал хуй и дернул собачку молнии вверх. Молния взяла и сломалась. Телефон продолжал вибрировать:
- Алё, — Сергей Петрович взял трубку, хотя номер был ему не знаком. Потому что он был очень воспитанным.
- Ирина? — ничуть не удивившись, что сестра говорит мужским голосом, спросила Вера Ивановна, — я приехала…
- Хуина, — оборвал ее вежливо Сергей Петрович и нажал клавишу с красной трубкой.
- Сам мудак! — вставила между гудками отбоя приезжая женщина. Второй раз номер она набрала правильно…

А Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Ошиблись номером

Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: «Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком…»… Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: «Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает…»… Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее…), телефон он не
в Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Превед Ипония!

Я тут недавно в Японию летал. Отдыхать. Я хуй знает, может, все падонки уже несколько раз там были, но думаю врят ли. Япония страна дорогая, а падонки люди не богатые. Я тоже нихуя не богатый, но я жил у своей девченки, которая там учится. Поэтому за гостиницу не платил, а если бы платил – то бля, в пизду такие поездки. Короче вот приехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят дела. Чтобы когда падонки соберутся в страну восходящего солнца они впросак не попали. И вообще в шеколаде там себя чуствавали.

Сигареты берите с сабой. 3 блока можно провести без заморочек. В Японии сигареты стоят от 70 рублей пачка. На вкус такое же дерьмо, а цена невьебенная. Это они так с курением борятся.

На улице сцука курить в Японии нельзя нихуя. Штраф в переводе на рубли -600 единиц. Курить можна только в специальных курилках. Вообще японцы только там и курят. Но нам с вами можно курить на улице. Если подойдет полицейский делаем удивленное ебло и лепечем, что мая твоя не понимай, иди нахуй не мешай. Полицейские в Японии добрые, что твоя мама. Улыбнуться лаского и пальчиком погрозят максимум. Хуле с дебильного иностранца взять. А вот японца бы штрафанули.

К слову о полиции. Я ее практически не видел. Раз два мимо прошли патрули и все. На улицах полно людей в форме, но это мандарины. Эдакие гос. служащие в чьи обязанности входит помогать, а не устрашать и карать, как у нас. Мандарин может тупо целый день стоять на перекрестке в надежде, что кто-то заблудился и ему потребуется помощь. И поебать, что никому помощи не требуется. Что дождь и ветер. Будет стоять весь день не шелохнувшись. Мы с подругой к одному такому подошли – типа скажи, где тут автобус на зоопарк? Дык он обрадовался прямо как сумасшедший. Проводил нас до остановки и проследил, чтобы мы сели. Дома, наверное, потом весь вечер рассказывал какая у него полезная профессия.

Не пугайтесь если при в ходе в магазин или бар весь обслуживающий персонал хором и с восторженными мордами начинает на вас кричать. Это они так приветствуют клиентов. Дословно их ор можно перевести как – «Неужели вы пришли!». Поначалу кажется тупость, а когда приходишь во-второй раз начинаешь понимать смысл. Неужели я снова пришел, говорите? Хуясе как мне рады! Приятно сцуко!

В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

Судья спрашивает у подсудимого: "Ваша профессия?"
Подсудимый: "Акробат!"
Судья: "Эээ… Конвой, закройте окно!"

-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер.

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Читать далее

Оцените запись

Анонимные курсы

Семь лет назад ходил на анонимные курсы по избавлению от вредных привычек. Причем привычек всех мастей. От банального табакокурения до повседневного принятия на грудь неимоверного количества алкоголя. Были среди анонимов и молодежь, к коим я относился, и вполне взрослые, нашедшие в жизни своё место, даже пожилые, любители вредненького. Ну и просто ебнутые, в достатке обитающие, как среди мужской, так и среди женской частей коллектива.

Сам я страдал особо страстным желанием грызть ногти и ковыряться в носу. Избавлялся я от этой привычки нехотя и без энтузиазма. Ежевечерное посещение занятий не давало результатов, и польза от этих уроков постепенно сошла на нет. Даже более, появилась еще одна не здоровая привычка, а именно, посещать эти самые курсы. Кажный вечер( кроме выходных) я плелся через полгорода, чтобы влиться в ряды жаждущих совершенства, слиться с их желанием быть лучше и выглядеть в глазах окружающих достойным носителем звания идеального человека.

Основной костяк жаждущих составляли женщины бальзаковского возраста, которым в силу своей незанятости, делать было нехуй, и веря в панацею, излучающуюся от руководителя, они плотной массой заполняли зал флюидами своей половой неудовлетворённости, и с жадностью неёбанных самок выискивали жертву, в виде какого — нибудь задрота, в очках из роговой оправы.

Кучковались эти бляди обособленно. Ярко накрашенные губы, румяна на щеках, подведённые глаза, лирические прически а -ля "даешь оргию", составляли неотьемлемую часть их "военной" амуниции. Стремление заполучить в свою постель молоденького онаниста, или заматерелого любителя бочкового пива, действием напоминало театр азабоченных кловуних. Конкуренция была жестока. Поведение их схоже было с поведением самок неандерталов в период течки, увиденных мной в позновательной передаче на канале Animal Planet. Самки эти(картинка сотворена с помощью компьютерной графики) умело пользовались тугостью мышления пращуров Николая Валуева, и насаживались на елдак при первой же подходящей возможности.

Как и у древних любительниц безразборного секса, у современных был свой вожак. Женщина, страдающая никотиновой зависимостью, воплотившая в своем лице смесь из черт Олега Попова и Юрия Куклачёва, была до беспредельности наглой. Без зазрения совести она хватала за промежность молодых и престарелых мученников, зависящих, и получающих нестерпимые муки от своей неидеальности, ищущих спасения среди себе подобных. Бессовестно заигрывала с ними, покакзывая мастер класс своим соплеменницам, в очередной раз доказывая своё право на неоспоримое лидерство.

О Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Чёрно-белое порно

Ну вот, наконец-то, свершилось.
У меня – новый офис. На первом этаже старинного викторианского дома.
Просторный кабинет с высоченными потолками, тремя огромными окнами, лепниной на потолке и камином.
«Ресепшн» с модными бордовыми диванами и стеклянным столиком. И даже кухонька и туалет. Через дорогу большой, огороженный чугунным забором, парк. Для своих.
Комильфо, короче.
И что самое главное в престижном районе Лондона, в трёх минутах ходьбы от знаменитой Марбл Арч и Оксфорд стрит.
Спасибо друзьям – сдали в аренду за смешную по нынешним меркам цену. Низкий им поклон!

Только одно «но» имеется – с паркингом проблема. Ненасытные одноногие парковочные счётчики, стоящие вдоль улицы, заглатывают толстенькие фунтовые монетки по три штуки за час. Это ж целых двадцать семь фунтов за рабочий день. Полтинник баксов, бля! Жаба душит! Но, как говориться, знай наших! Договорился я на той же улице, что и офис мой новый, с негритятами из городской подземной парковки за червонец фунтов в день. И им приработок, и мне экономия. Всем – хорошо.

П Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Встреча

…на вид это был совсем невзрачный старичок. Седые желтоватые редкие волосы, выцветшие глаза за очками в дешёвой оправе, подрагивающие руки на набалдашнике трости покрыты старческими пятнышками и редкими рыжеватыми волосками. Вообщем картина маслом — "Небогатый опрятный пенсионер любуецца последними лучами ноябрьского заходящего солнца".
Сеня Велосипедов сел на другой конец скамейки, отвернулся и , сетуя на то что скамейка только одна , а старый хрыч , мерзавец этакий, уходить не собираецца, вынул из кармана сложенную газетку и стал читать об очередном скандале с Майклом Джексоном в центре. Сеня тоже любил посидеть безветренным вечером и либо газетку почитать либо думку подумать, пока жена его Светлана проводит из дома свою мамашу — отвратительную старуху без проблеска чуства юмора. Когда молодой Велосипедов дошёл до ключевой фразы типа "…и никакие миллионы Майкла не смогут защитить его от меча правосудия.." сбоку раздалось деликатное покашливание и , подняв голову , Сеня увидел старичка неприятно близко придвинувшимся.

"Вот сука.." — досадливо подумал Сеня — "никуда не деться от засилия заплесневелых.." (так он ласково называл всех кому перевалило за семьдесят). Издержки воспитания не позволяли Сене посылать нежданных собеседников по известному адрессу, от чего Велосипедов часто должен был выслушивать монологи таксистов и толстых негритянок из очереди в супермаркете.
"Молодой человек, интересуетесь скандальчиками..," — приветливо прошамкал старикан. Сеня неопределённо хмыкнул. Старик не смутился. "Даааа трудно быть богатым, каждый норовит отщипнуть кусочек…хе..хе…" — старикашка попытался усмехнуцца , но закашлялся. Сеня снисходительно посмотрел на него сверху вниз и ответил — "Ну если они свои деньги удержать не могут , то так им и надо…Уж я бы не выпустил и копейки, будь у меня состояние…" Но состояния у него не было , а была жена Светлана и поддержанная машина Понтиак. Ешё у него была тёща , но её в скорее можно было записать в дебит , чем в кредит. "Ой ли…" — притворно взмахнул пожухлыми лапками старикан — "…удержал бы не удержал бы , как карта ляжет, на всё судьба и провидение…А хотите експеримент ?" — неожиданно закончил он фразу вопросом.
"Какой ? " — Сеня сделал стойку. "Хрен его знает" — подумал он — "отпишет ещё бабла в наследство…мало ли маразматиков в Бруклине ходит." Тут же некстати всплыла фраза — мало ли Педров в Бразилии.

"Нет, нет …что вы..никакого завещания и я вовсе не маразматик.." — Старик хитро прищурился на Велосипедова , который впал в состояние столбняка. "Всё намного проще….не хотели бы вы продать несколько лет своей жизни из расчёта миллион за год ?". Сеня сглотнул и засмеялся. В голове его сама собой сложилась мысль — "Ааааа , так он ебонашка…ну что ж…тяжёлая жизнь в местечке, война, иммиграция…крышка и подвинулась слегка…".
"А вот и пальцем в небо.." — скрипуче засмеялся сенин собеседник, опять безошибочно прочитав мысль."Нет , я не псих и не сумашедший , просто я представляю отделение ..кхм..кхм..организации ,которая может ..кхм..несколько влиять на судьбы людей и ход истории в данном временном промежутке.."
"Вы….бог ?" — Сеня подумал как прозвучал бы подобный вопрос со стороны и содрогнулся.
& Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор — мне щекотно.
- Извините, пожалуйста — задумался…

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- Читать далее

Оцените запись

Случайные встречи

Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.

В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра — слишком большая нагрузка на мой речевой аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.

Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре… Случайно!!! Вот тогда и получите моё "здрасьте". А сейчас хуй…

Так, время уже десять. Можно и размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, — отвечаю, — Хорошо выглядишь сегодня.

К Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .