Архив за месяц: Сентябрь 2007

Объяснительная при ДТП

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Читать далее

Объяснительная при ДТП
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

— У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть лезет.
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Один день из жизни космического падонка

Она изгибалась всем своим загорелым меднокофейным золотистым телом прямо на полу перед низкой тахтой. Отставляла призывно абрикос плотной попки и, поглядывая раскосыми полузакрытыми с поволокой глазами, поводила совершенным плечиком сбрасывая остатки прозрачной комбинации на пол показываясь постепенно вся голым свежим телом. Потом, уже догола раздевшись, переврнулась на спину, согнула длинные свои ноги, явив круглые коленочки и медленно распрямилась. Открыла моему захлёбывавшемуся слюной взору тёмный треугольничек с тонкой полоской нежно пепельных волосков посередине. Нежный кругленький пупочек, который так хотелось поцеловать, призывно глядел прямо на меня. Встав на четвереньки она стала медленно, очень медленно, по-кошачьи грациозно подползать ко мне, сидящему на синей атласной простыне. Её розовый язычок чуть высунулся и облизнул умело накрашенные золотой помадой губки чуть-чуть широковатого рта. Но именно такой я и обожал. Ноздрички маленького носика затрепетали. Она вся сочилась, текла возбуждением….

…Блять ! я из последних сил стряхнул наваждение. Передо мной сидел мой марс-терьер Билко и лизал свои яйца. Накатывал отоходняк. Я понял, что надо звонить барыге. Вмазка была необходима. Отбросив в сторону грязные пропотевшие тряпки, в которых я забылся коротким дурманом, потянулся к оранжевой трубке вебофона и набрал пятнадцатизначный лунный номер этнического грека Анастаса Милэди.

— Брателло, пять раз по два… — проговорил я слабым голосом размазывая холодный пот по бледной физиономии когда на Тёмной Стороне сняли трубку. Анастас начал бухтеть про неурочный час, но жестоко был прерван с обещанием произвести с ним скотоложеский секс с помощью Билко. Билко поднял голову услышав своё имя. Толстая сволочь Анастас Милэди прекрасно знал, что несмотря но мою недавнюю привычку употреблять переработанные побеги растения Сай-Сай я ещё всё таки больше военный класса "Д" чем опустившийся нарк. А с военными класса "Д", как известно, шутки не проходят.

Через каких-то двадцать минут по железным дверям в потолке моего гостинничного номера затопали (ну какого лешего все отели на Луне как бы лежали на поверхности планеты и были слегка притоплены в почву). Я нажал кнопку спуска платформы входа и механизм, прожужав несколько секунд, спустил два тёмных силуэта в мою по-спартански аскетично обставленную келью.

Но вместо грузного татуированного по всему лицу Анастаса передо мной стоял летейнант Малаев. Вонючка азиат из тайной полиции лунного президента. Он мог хотеть только одного — моей скорой и желательно болезненной смерти. Он хорошо помнил мой рифлённый ботинок не спеша выдавливающий ему глаз ещё три года назад при допросе. Тогда я воевал на стороне оппозиции режима. Потом правда переметнулся за лучший харч, революционеры платили маловато.

В Читать далее

Один день из жизни космического падонка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.

Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
(1) … Вобщем иду я как-то С РАНЧО…
(2) Куда идешь?
(1) Да не куда, а откуда!!

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Н Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

День Дарвина

Несмотря на то, что с тех пор прошло без малого двадцать лет я помню первый День Дарвина как будто он был вчера. В то далёкое весеннее утро я вышел довольно рано, так как на работе у меня накопилась текучка, разобраться с которой мне было просто необходимо. Светало уже довольно рано – где-то в половине седьмого утра. Я только-только завёл двигатель, недовольно заворочившийся под капотом в такую рань, когда увидел через дорогу первую обезьяну.

Разумеется сразу я не понял, что это обезьяна – до фигуры было более пятидесяти метров, да и в голове у меня не укладывалось, каким образом можно увидеть огромную живую обезьяну в Бруклине в шесть утра. На автобусной остановке в предрассветной дымке маячил силуэт с непропорционально длинными руками почти касавшимися земли, с широченными плечами и сутулой спиной которую венчала настороженно поворачивающаяся голова с очень покатым лбом. До сих пор я помню свою тогдашнюю мысль – ''интересно, наверно сегодня Пурим, по моему его празднуют где-то в начале Марта…хмм на оригинальный костюмчик потратились родители этого еврея …''.

В этот момент фигура сделала нечеловечески ловкий прыжок на крышу автобусной остановки, оттуда в одно движение на багажник стоящего поблизости автомобиля, потом, ухватившись одной рукой за толстую ветку дерева, перепрыгнула на крышу грузовика и пошла скакать по машинам так стремительно, что я продолжал тупо сидеть с отвалившейся челюстью. На долю секунды я увидел перед собой открытую оскаленную пасть, налитые кровью и ненавистью глаза и густую шерсть вставшую дыбом на мощном загривке. Миг – и существо скрылось на поперечной улице. Но это была всё таки не совсем обезьяна. Скорее это был афро-американец (так считалось корректным называть негров в то время) окончательно потерявший человеческий облик.

Ну этим добром бруклинчанина было не удивить и я, покачав головой и попеняв на вконец конченных уродов-наркоманов бродящих среди нас, спокойно поехал на работу. Уехал я впрочем недалеко.

Ехавшая вперди меня Мазда неожиданно вильнула в сторону и, протаранив несколько запаркованных автомобилей, встала. В ту же секунду из машины выскочила чернокожая женщина. Подняв голову к небу она издала такой леденящий душу вой, что собака Баскервилей умерла бы от зависти. Черты лица цветной водительницы стали прямо на глазах видоизменятся – челюсти вышли вперёд, лоб стал низким, неубедительным, а надбровные дуги наоборт вылезли и стали наиболее рельефной частью лица. Она стала срывать с себя одежду и через минуту я уже видел перед собой настоящую самку шимпанзе, хотя в ней всё таки проглядывало нечто человеческое. Она напомнила мне Шарикова из последней главы ''Собачьего сердца'' – то есть животное, но ещё недавно бывшее человеком.

В Читать далее

День Дарвина
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Визит

Шеф, сцуко.
Езжай, говорит, к бухгалтеру нашему, а то йа уже старпер, ножки не ходятЪ. Ну а йухле в офисе пылиться, согласилась раз такое дело. Типа, бумажки забрать, важные. Важные, как твой самый важный пиздец. Состряпал мне схему подробную, как найти буха, почти благословил, пожелал не нажрацца в дороге и отпустил.
Ну, дело-то нехитрое, нашла здание сразу, только вот внешний вид фасада смутил: кирпичи, щебень и прочая архитектурно-вспомогательная поебистика перед центральным входом. Захожу с другой стороны, надпись «Запасный выход» или что-то такое, не понятно, пыльная она была. Стройка, руины и развалины, йа столько Джамшудо-Равшанов никогда не видела вместе, они бы такое увидели – рвали волосы на коленках, причем друг у друга, работа кипела. И тут йа вспомнила про физиологические потребности и подорвалась искать, кхе-кхе, подходящее для этого место, пока искала и спрашивала, даже запомнила несколько иностранных слов. Захожу – внутри то же, что и снаружи – руины. Вешаю сумку на щеколду, кто-то с женцко-узбекским голосом, дергает дверь — сумка падает в сцаки… Ну не педораска?! Отматываю всю бумагу что только была, выкидываю в ведро, ходи теперь сцука с ссаныме трусами, раз нормально дождаться очереди не можешь!

Нашла с горем пятый с половиной (!) этаж. Ценности забрала, все вроде путем, но надо возвращаца. Идти лучше, по-любому, другой дорогой, чтобы быстрее было. На пути попадаеца зеркало. Йухтыж! Смотрюсь…
Все как всегда отлично, почти… но что-то не так. Не могу понять что. А, ну понятно, ширинка наполовину расстегнута, торчит кусок кислотно-оранжевых труселей. Хорошо, что свои любимые с йожыками не одела, а то бух точно бы не сдержался: «Ой, какая у тебя колючка ТАМ смешная! Гы» ну или типа того. Один йух последний раз меня видит, это радуетЪ!..

ПыСы: когда жэ майо распесдяйство закончицца?…)))

Читать далее

Визит
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…

Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
— Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
— Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

В Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Политкорректность

Эпиграф: И ныне немало в Бразилии Педров…

Очень умные люди пендостановцы. Вот вы смеетесь, а они оченно политкорректность блюдут, ага. И прямо так культурничают, что мне аж завидно. Вот в Пендостановщине никто же не скажет "негр". Застремается, потому что, во-первых, некультурно, а во-вторых, пизды ж можно получить, ага. Прям по всем местам от некультурно обозванного "негром" негра. А назовут его как-нибудь культурно, например, "человек с кожей ночного защитного цвета" или "ближайший потомок наших общих предков", "ходячая рекламазубной пасты!", или "человек у которого в жопе темно, как больше нигде!", или по-простому "неуловимый похититель угля ночью". И сразу всем хорошо, негры не в претензии, а человек мало того, что пизды не получил, еще и политкорректным прослывает, о как.

И задумались мы, что не только "негр" звучит некорректно. Вот, например "взлом", он же "кряк". Подсудное, между прочим, деяние. Но! Если его правильно (корректно) назвать, то вполне даже ничего.

И вот такие название кряка у нас родились:

"Версия обновлённая от стороннего производителя"
"Свободно распространяемого без привлечения аффтаров!"
& Читать далее

Политкорректность
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Топ 11 убийств

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких
преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел
расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила
дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она
переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь
дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком,
доставлявшим ее именинный пирог.

2 Читать далее

Топ 11 убийств
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.