Архив за месяц: Октябрь 2007

Анекдоты

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить…
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Читать далее

Оцените запись

Угонщики

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже, подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, дескать у меня тут недалеко живет знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может. Приказы не обсуждаются, и лейтенант приготовился провести ночь в машине у подъезда. После ухода начальника он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул.

Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему удивлению он почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой, но всё же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: «Как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать?» Рассерженный опер вытащил пушку и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали бы в столб.

А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и весь остаток бензина.
Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Новенький

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала… Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают…
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо…
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Великие пьянки мира

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Пол жизни в очередях

Знаете, иногда таки хочется совершить скромный экскурс в прошлое. В прошлое страны которой нет. Нет эпохи, но есть еще, слава крепкому здоровью, люди. Живые, помнящие люди, чьи незамысловатые тушки проводили в очередях все свободное время. И как дети радовались встречи с продавцом — лучшим другом любого человека. Не говоря уже и об инженерах.

Говорят в Ёбурге в магазинах появляются таблички с информацией о том, что отпуск некоторых товаров, в частности маслица, производица строго ограниченным количеством. Так мы и до мышей доебемся, как в том анекдоте. Точнее до продовольственных карточек. А там где бумага решает объем товаров — людишки плесенью состроят очереди на полотне магазинов.

Да, это было наверное здорово. Здорово потому, что в те времена, когда за хлебушком приходилось отстаивать часами, я был еще младенцем. Бегал в школу. Таскал девчонок за косы и иногда, по просьбе матери или бабушки, мчал в лабаз занимать очередя. Помню как в райноную булочную завезли конфетки — Bon Pari. Разноцветные сосалки, казавшиеся лучше барбарисок. Очередь образовалась неимоверная. Более 500 м. И мы стояли. Все. Весь район — друзья, знакомые. В очередях кто-то решал проблемы, кто-то консультировался, травил анегдоты и просто глупо смотрел вниз, ожидая наступления своей очереди.

А очереди за пивом и квасом? Очереди за водкой и вином? Какие типажи остаивали право на законные пол литра. Где вы сейчас и кто подает вам воды? Эххх… а ведь были развлечения. Старшие товарищи развлекались в очередях сущим бесовским способом. Маленькая девочка протискивалась между ног трубогорящих горожан, аккуратненько щипала кого-нить за жеппу и мгновенно исчезала. Причем ущипанный грешид на соседа и в самом лучшем дня нас случае разгоралась драка. На фоне социальной вражды между соседями по несчастью.

Но надо было видеть умиление, счастье, гордость за собственное терпение человека, который отхватив положенный товар с высока смотрел на тех кому еще предстоит его получить. — Жалкие, ничтожные личности!!! — думал про себя счастливый покупатель. И был таки прав. Поскольку множества страданий, унижений и попросту времени, приходилось терпеть и терять для того чтобы получить заветный кулек или бутылку.

Н Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет — к
комy надо подходить, к комy не надо…
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные…
Молодая:
- Ой, ято это с ним?
С Читать далее

Оцените запись

Отказ не принимается

Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда — нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой — то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав литр водки и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве «третьего» он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: «Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?» Наш, подумав секунду — другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!! Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Компания Microsoft бессильна против русского интеллекта…

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
з Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .