Архив за месяц: Октябрь 2007

Вопросы с медицинского форума

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

П Читать далее

Вопросы с медицинского форума
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Шел по городу волшебник

Четыре пары, ни одну из которых нельзя прогулять и, самое страшное, на всех надо писать, — это тяжело. Можно, конечно, и не писать, но потом замудохаешься просить переписать. Можно, конечно, вообще без лекций, но экзамен по некоторым предметам можно сдать лишь одним способом – выучить наизусть лекции этого гнусного человека с наполеоновскими амбициями, Мельникова, и рассказать, добавив еще свои мысли, навеянные этими же лекциями. Другого пути не было. Таких денег, которые могли бы подкупить неподкупного и принципиального Мельникова, не было. Хотя, скорее всего, были, но такую большую сумму еще никто не предлагал. Вероятно, Мельников много лишь много лет набивал себе цену, не размениваясь по мелочам, чтоб потом, перед пенсией, сорвать один большой куш и обеспечить себе безбедную старость. Иначе чем объяснить сумасбродные выходки вроде отказа от нового автомобиля за какой-то маленький зачетик?

Короче, Толик сегодня устал. Его радовала только одна мысль – что по рассказам старшекурсников больше всего напрягаются на втором курсе. Если ты не сошел с ума от учебы, не сдался, бросив универ и, самое главное, тебя не отчислили, то три оставшихся курса – сплошная лафа. Это в смысле учебы. В плане другой стороны жизни Толика его грела иная мысль – у его подруги Ленки сегодня родителей нет дома, а значит, у него есть возможность этой ночью стать победителем. Победителем одного отдельно взятого человека.

Пришел домой, порадовался, что родителей еще нет, поел по-резкому, а то вместе с ними есть – значит, постоянно выслушивать вопросы вроде «рассказать про учебу» или «почему все сдали зачеты, а Толик нет». Забурился к себе в комнату, включил музыку на компьютере, выключил свет и, лежа в полумраке на кровати, стал думать о Ленке и вообще о жизни в целом.

Лет шесть назад с Толиком случилось чудо, необъяснимое и нереальное – он нашел волшебный коробок. Загадываешь желание, ломаешь спичку – и оно исполняется. Любое, даже самое фантастическое. Никакой воспаленный мозг не может представить, что такое возможно в природе. И ни один суперученый не может объяснить подобное. Оказалось, это возможно.

И вот маленький Толик начал чудить. Загадал, что самый сильный, бревна ломал, что суперхоккеист, что по шахматам чемпион. Что мать стала добрее, даже курить разрешала. Над одноклассниками поугарал – стравил их, они передрались между собой. Чушь всякую, в общем.

О Читать далее

Шел по городу волшебник
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Важные вопросы

Очередь тянулась к камню Сивиллы.
На камне сидела Пифия и, одурев от съеденного лаврового листа, вещала Правду всем желающим.
Желающих было много. То есть, как много… Очень много. Даже если кинуть клич:
— А ну-к греки! Кто следующий царя Агиса пинать за соглашательство в имени? – и то меньше народу бы собралось.

Потому как пинать – это развлечение. А предопределенность судьбы – тяжкое проклятие. А тяжело проклятыми в то время хотели быть многие. Кто хотел узнать сколько будут стоить оливы через 10 лет и стоит ли ждать падения цен или купить сейчас и наесться от пуза. Кто-то из городских, не отличающий кукушки от тонкорунной овцы, хотел узнать — сколько лет ему осталось жить. 90-летний старец щел к Пифии с риторическим вопросом «Изменяет ли мне моя 24-летняя жена?».

Идиллия царила у горы Парнас..

— И будет вам диаметральное переодическое диссонирование толкования учения Гегеля-Фейербаха с привычным укладом мелкобуржуазного быта поствизантийского купечества! Ыыы! Предвижу электролиз! – невнятно пророчествовала Пифия.
Читать далее

Важные вопросы
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Подарок

Немного о хронологии. События этого креатива происходили до действий, описанных в "Шин и бесполезное желание". Это я так, во избежание вопросов. Надеюсь, кому-то этот креатиф придется по душе. Поехали…

Шин и старина Косолапый возвращались из командировки в Город на демократичном скотовозе, поэтому пришлось много пить, чтобы как-то соответствовать. Алкогольно-тонизирующий коктейль «Дэд Ребелл» (банка черно-красная, с портретом Чегевары) был разлит по бакам обоих коллег в количестве полутора литров на организм и любовно отполирован пивом. Шин скучающе смотрел в окно, периодически прикладываясь к баночке пива, а Косолапый был чем-то озабочен и слегка ерзал на сиденье.

— Приедем в Город, заскочим в офис обязательно, — заметил Косолапый, отставив очередную пустую банку. Озабоченность никак не сказывалась на скорости потребления пива.
— Нахрена? – с тоской спросил Шин. Отходняки после алкоголя у него начинались очень быстро, появлялась головная боль, поэтому приходилось пить постоянно, чтобы отсрочить отходняки. Пьяный Шин обычно впадал в депрессию. – Зачем в офис? Зашли бы в паб, скажем, в «Белфаст»… Потом по домам. А то у нас же там корпоративка… Полный же пиздец.
-Хап сказал, что оставил мне там прощальный подарок, который поможет мне продержаться в этом ООО "дурдом" еще какое-то время…

Шин сначала не ответил. Хап… Он проработал полгода, отличался редкостным спокойствием и рассудительностью, на нервотрепки и окружающий долбоебизм вообще клал с прибором… потом он ушел с повышением куда-то еще. Кажется, в данный момент у него все очень здорово. Это зацепило Шина, хотелось поступить таким же образом, но твердости какой-то не хватало, что ли…Между тем, финансовая сторона ситуации балы такова, что перебои с работой были пока не выгодны. Продержаться нужно было еще хотя бы месяц. Как бы то ни было, надо было гнать от себя эти мысли. Город пока еще неблизко, а пиво еще есть…

Читать далее

Подарок
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Город пахнет морем

Мой город пахнет морем. Фраза эта настолько банальна, что не передает ровным счетом ничего: ни сладковатого аромата выброшенных на берег водорослей, ни кислой вони птичьего помета, ни солнечного, сухого, с привкусом пыли запаха песка. В этот гремучий коктейль окунаешься еще до того, как окунуться в воду, он пропитывает волосы, а после купания остается на коже, припорошенной тонким слоем соли. Его уносишь с собой в одежде и в памяти, и еще долго пытаешься подобрать слова, чтобы описать, и опять понимаешь, что скатываешься в банальности, и злишься от собственного бессилия.
Мой город пахнет таранькой, тюлькой, кинзой, лопнувшими на солнце помидорами, персиками и гнилью. Запах гнили примешивается ко всему, им приправлены обеды и ужины, он вездесущ, неистребим и уже привычен настолько, что убери его – и мне будет чего-то не хватать.
Мой город пахнет клубникой – ее привозят на электричках, рассыпают на грязных газетах алыми, кровоточащими кучами, и когда я прохожу мимо, ко мне приходит детство. Летом клубникой пахли мои перемазанные руки, а зимой ее запах возвращался вместе с пенопластовым Дедом Морозом, которого к Новому году доставали с антресолей. Он был огромный, полый внутри, и отец, фарцовщик средней руки, набивал его контрабандной жвачкой – прятал на случай обыска. Шарики, пластины, квадратики жвачки источали приторный клубничный аромат, он пробивался сквозь неплотно пригнанное пенопластовое дно, и от этого Дед Мороз казался еще удивительней и волшебней.
Мой город пахнет сыростью, плесенью, ею тянет из подвалов, из катакомб, которые в хаотичном беспорядке раскинулись под улицами и домами. Я вспоминаю, как дохнуло на меня холодом от входа в катакомбы, как огонек свечки плясал в моей руке, и было страшно – как никогда в жизни – что огонек погаснет, и что мальчишки, которые показали мне пролом в полу одного из подвалов, уйдут, не бросят веревку, и я никогда отсюда не выберусь. До подвала два метра вверх, спрыгнуть можно было, а забраться обратно – уже нет. И я реву, и чтобы мальчишки наверху не услышали, с силой прикусываю нижнюю губу, и теперь к запаху плесени у меня навсегда подмешан вкус собственных слез и крови.
Мой город пахнет полынью, горькой полынью, которой заросли пустыри на окраинах, и к аромату полыни моя память услужливо добавляет фантомную ноту конопли. На полынном пустыре был выкурен первый косяк, в горле першило, и голова кружилась, но, конечно же, не от конопли, а от вяжущего вкуса первого запретного плода, от возможного только в юности ощущения всемогущества, когда над головой звезды, а под ногами – весь мир.
И когда на трапе самолета на меня обрушивается оглушающая какофония запахов моего города, я жадно втягиваю воздух в легкие, пропускаю его через кровь и, кажется, даже ощущаю давнее полынное головокружение. Мой город снова ждет меня – с его морем, таранькой и клубникой, — а значит, жизнь продолжается. Значит, все еще возможно – даже превратить запахи в слова, и может быть, пусть не сейчас, но когда-нибудь, не скатиться при этом в банальность.

Читать далее

Город пахнет морем
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает:
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Прожигатель

Прожигание жизни – это процесс.
Он длительный, напряженный и требует особенного внимания со стороны прожигателя. А как вы думали? Думали легко все будет? Просто взять и начать прожигать? Ха! Обратите тогда внимание на бомжей, толкущихся у переходов, тянущих к вам свои грязные руки, чтобы вы подали им на очередную бутылку бормотухи. Вот они они-то как раз и прожигали свою жизнь бездумно, бездарно, не подготовившись как следует к этому, без сомнения, очень важному мероприятию.
Василий Альбертович Фуфин к таким людям не относился! Он сразу понял, хотя ему никто ничего про это дело не рассказывал и не учил, что прожигание жизни – процесс творческий и трудоемкий. Еще в юношестве он читал книги про разных там гусаров, сынков миллиардеров, дворянских детей, проматывающих родительские состояния и имения, и укоризненно качал при этом головой. Вот стервецы! Кто ж так делает-то?!
Лично Василий во всех подробностях представлял себе, как надо правильно прожигать жизнь. Даже набросал небольшой план, где по пунктам расписал мероприятия и условия для его проведения.
Был он достаточно прост:
1. Надо купить остров!
Да, именно остров. Не избушку там, не дворец, а остров. Причем в международных водах. Чтоб не довлело, так сказать, над головой бремя закона.
2. Там надо построить дворец!
Ну, здесь было много подпунктов, таких как бассейн, различные хозпостройки, гостиница для друзей и случайных знакомых (а как без них? Прожигатель просто обязан иметь кучу случайных знакомых).
3. Был просто необходим самолет, вертолет, яхта, катер и небольшой такой парк автомобилей, начиная от автобусов, и заканчивая бронированными джипами.
4 Читать далее

Прожигатель
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Изменения в журнале

Уважаемые посетители, в связи с модернизацией с сегодняшнего дня журнал закрыт для свободного размещения информации.
Это не связано с его ежедневным обновлением. В этом плане всё останется как прежде.
Большое спасибо за то, что читаете.
Следите за обновлениями 🙂

С уважением, администрация журнала cc-cv.ru Читать далее

Изменения в журнале
Оцените запись

Есть в каждой женщине какая то загадка..

Есть в каждой женщине какая то загадка..
Какая? Мы узнаем лишь потом..
К примеру: у Светланы из резины матка,
Анжела же ебётся только ртом..

У Вики силиконовые руки,
У Тани из пластмассы правый глаз,
У Жени постоянно ночью пуки,
А Клава- стопудовый педораз!!!

У Читать далее

Есть в каждой женщине какая то загадка..
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно …, так как …"
Отличница Юлечка отвечает:
— Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
— А что нам скажет Вовочка?
— Бабушка пошла в лес с газетой.
— А где же тут " Наверно …, так как …"
— Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
< Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

«Все мужики – козлы!..»

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
— Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

— Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К Читать далее

«Все мужики – козлы!..»
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.