Архив за месяц: Ноябрь 2007

Отличные парни

Реальная зарисовка, увиденная мною
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут — кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.
Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.
Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это пиздец… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга… Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала…
Я еле сдерживал смех.

Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Звуки Домбры

Всюду, куда бросался взгляд, расстилалась степь. Широкая, красивая, с синевой трав и мерными звуками редких птиц и прожорливых грызунов. Степь, без которой не могли жить кочевники. От аромата трав кружилась голова, от ее широты радовалась душа, от ее вида, залитого солнечным светом, жизнью наполнялось сердце.

Тимургерей тронул коня, и Орлик мягко переступая, двинулся навстречу отаре овец. Тяжелые думы охватили голову пастуха. Сколько себя помнил Тимургерей, он всегда был чабаном. Чабанами были его отец, и его дед, и прадед… Весь его род состоял из таких же, как он – безликих пастухов. И все бы ничего, да вот скота по определению у него не было, весь скот, который он пас был бая Жамана. Злостного, хитрого и беспощадного к любому. Не дай Аллах потеряется хоть одна паршивая овца, тут уже несдобровать. Били нещадно, плетьми, ногами, затаптывали лошадьми, да так, что потом приходилось неделями лежать в серой, невзрачной юрте и проклинать всех.

Этот день начался неудачно. С утра он был разбужен лаем собак и громкими выкриками.
- Эй, Тимургерей, шакал, – крикнул главный прихвостень бая Абзал, — чего спим? А ну выводи овец.
- Абзал, сынок, зачем так орешь. Пойди в юрту, испей кумыса.
- Какой я тебе сын? Умом тронулся старик? И твоего кумыса не буду пить. Быстро одевайся и выводи овец. Сменщик твой, такой же шакал издох вчера. Видать переел дармовщины, и живот не выдержал. – и громко заржав, Абзал пришпорил коня.

Пару дней назад, сменщик Тимургерея – Алтай получил от бая в награду за три года безропотной службы чабаном пару овец. Если их так можно было назвать: жалкие, с измученными телами. Гнойные глаза и перебитые копыта довершали весь вид этих овец. Но даже это вызвало недоумение у пастухов. Как же так? Отродясь не получали ничего, а тут. А после случилось ужасное. Ночью прискакали какие то люди, молча зашли в юрту, выволокли Алтая и также молча избили. Досталось и его жене и трехлетнему сыну. К утру Алтай от побоев умер. За что, так и осталось загадкой.
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Чувства-с…

Психологи говорят, что отношения между женщиной и мужчиной проходят пять стадий:
1. "розовые очки, все прекрасно, любовь-морковь"
2. "вот ты какой оказывается, вот ты какая оказывается"
3. "у тебя своя личная жизнь, у меня своя"
4. "не лезь ко мне"
5. "мы"
Только 10% пар доходят до пятой стадии, большинство же расстается на второй. Возврата к первой не происходит никогда! Статистика.
А если я хочу, чтобы всегда была первая? Хочу и все!
Чтобы влюбленность взаимная.
Чтобы страсть животная.
Ч Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Из сочинений про СССР

Современные детки аццки жгут.

«…Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, — и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«…Люди работали, работали, работали…. А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) — и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

« Читать далее

Оцените запись

Групповая терапия

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. – мягко сказала женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться – мы депрессивные демиурги!
- Как? – ахнула группа. – И вы?
- И я. Я одна из вас. – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. – Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться.». Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с… Кто начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

- Я попробую. – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир…
- Нет, нет, нет. – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я…
- Мне кажется я — депрессивный демиург. – покорно начал пациент.
- Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.
- Продолжайте. – кивнула врач пациенту.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Читать далее

Оцените запись

25 легких способов спугнуть женский оргазм

На старт, внимание, марш… И вот ты уже близка к финалу. Но тут — раз! — и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм — вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например…

Аромат

Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами… В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!

Беременность

Во всех вариантах — плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски… Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапуз Читать далее

Оцените запись

Богатые тоже пла…

Башка трещала, шо пиздец.
- Милая! – а в ответ тишина. – Жона! Жона ебанорот!
Вспомнил блять. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? Сцать охота.
Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо заебенить такой проект, что на четвертом этаже либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.
Мягко чмокнули двери персонального Otis.
Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.
Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира. Су-у-у-у-к-а-а-а!
Сцать-то как охота! Делать нечего.

- Я со школы не сцал в лифтах! А теперь представь человека имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!
Б Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Вирус

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему — вот они!
А Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Радикальное средство от хахалей

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.

- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда – брат, конечно.
- Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
- Чево за Кеша?
- Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
- Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .