Архив за месяц: Декабрь 2007

Новогодняя История

Шёл шестой час праздника. По этому поводу трезвых, конечно же, не было. В какой-то момент настало критическое наполнение каждой особи алкоголем до такой степени, что моргать предпочитали через раз — а то водка самым гадским образом просачивалась через глаза. Но НГ бывает, как известно, раз в год, да и то не часто, так что не выпитого было ещё больше. Оно мозилило нам глаза буквально из каждого угла. Вы знаете как бывает тяжело, когда на вас обиженно смотрит ящик водки? А если два ящика? Мне не шёл кусок в горло, когда краем уха я улавливал это обиженное борматание, мол, совсем не хотят нас пить, сволочи. Мы бы и рады выпить, но было решительно не в куда. Поэтому было принято решение выйти подышать воздухом, сигаретами и случайными прохожими. Это была вроде как прелюдия.
Долго ли, коротко ли, но дошли мы весёлой и слегка поредевшей компанией (ну а хуле, чужие желания — закон! даже если желание это поспать под ёлкой) до одной вполне себе освещённой и пустынной улицы, где нам в глаза бросилась девушка. Некоторым — бросились сразу две, а то и четыре девушки. Девушка (или девушки) взахлёб рыдала и совсем не обращала внимание на наступающий (или уже наступивший) НГ, а так же на снег, ветер и страшный холод. Быстренько (минут пять фтыкале, не больше) оценив ситуацию, мы решили спасти девушке праздник, да и вообще не хорошо это, когда существо женского пола истекает слезами.
Наскоро соориетнировав курс, поправив некоторых товарищей носом в сторону следующего чекпойнта, мы двинулись её успокаивать. Удивительно, но нас не замечали вплоть до того момента, когда нас можно было почувствовать по запаху. Поздоровавшись и поздравив с наступающим, мы уже очень сильно подняли дозу алкоголя в крови несчастной девушки, потому что выхлоп у нас был будь здоров. Ну кто видел фильмы про крутых стрит-рейсеров, где машины огнём дышали? Вот мы так же. Вообще-то легче было написать про драконов, но я же помню сколько водки осталось на квартире… Так что сравнение это поберегу до лучших времён.
- Девушка, девушка, ну чего вы это… Ну это… Бля, Денис, чего она тут это? — галантно завязал разговор Сергей
- Девушка, чего рыдаете? — строго так продолжил Денис, уютно умостивший задницу в урне
- Ребята, вот вы мне скажите, только честно! — Я красивая? — сказала девушка, скорчив жалостливую мордашку

Я уже начал ей отвечать в том духе, что "безусловно, миледи, вы обворожительны", но не успел связать вместе и четыре дружественные буквы алфавита, как получил существенный тычок в бок от Дениса. Его Денисовая философия не позволяла ему врать девушкам вообще никогда и ни при каких обстоятельствах, что делало его фигуру весьма известной в женских, собственно, кругах. О том, какие он отвешивал комплименты ходили легенды. От себя могу сказать, что лично слышал только один такой комплимент, но он запомнился мне на всю жизнь. Сказан он был девушке, с которой мы были знакомы от силы часа три: "У тебя такая классная грудь, вот на такую я бы с удовольствием кончил". Ноу комментс, бля.
Так вот, наш сторонник правды внимательно посмотрел на заплаканную мордашку и выдал:
- Девушка, вы уёбищны на столько, на сколько может быть уёбищным мамонт, перееханый танком.
< Читать далее

Оцените запись

Равноправие

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие? Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Сказочка

Идет себе по лесу лесник — крепкий лесник, мудрый и сноровистый. Когда глядь — над ручьем сидят зверские пидараски, числом две, и полощут трусы свои кровавые.

Давно, давно дошли до лесника слухи, что в административном округе объявились зверские пидараски, числом две: сок березовый пиздят, рыбу глушат сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкают, а главное — зверей пидарасят люто.

Вот он и молвит им вопрос насущный:
- Кто такие будете, девицы-красавицы?
- Рррр, — говорит одна. — Мы зверские пидараски, числом две.
- Двое нас, — говорит другая. — И пидараски мы зверские, между прочим.
- Что вас двое, я и сам вижу, — улыбается лесник. — Только пошто ж вы сок березовый пиздите, рыбу глушите сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкаете, а главное — зверей пидарасите люто? Весь административный округ про вас наслышался!
- Да потому что зверские мы пидараски, числом две! — ответствует первая.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдот

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
Читать далее

Анекдот 2.00/5 (40.00%) 2 votes

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Рождественская сказка

…И вот он сорвался с низко нависшей над домом снежной тучки и стал порхать большими белыми мотыльками, укрывая землю и недотаявшие комья грязно-серой массы. Такой долгожданный и чистый, наивно неугомонный в своем стремлении скрыть ослепительной белизной серость и унылость окружающей действительности.

Ну а как же иначе может быть в канун Рождества? Ведь именно в такой день происходят самые удивительные и невероятные чудеса и сбываются нереальные мечты, давным-давно погребенные где-то там — в подвалах души, под ворохом скептицизма и безверия…

Влекомая странным зовущим чувством, ты отбросишь кисти, и, забыв ополоснуть их в стакане с мутноватой водой, сорвешься, накинув пальто… Быстро-быстро спустившись по лестнице, распахнешь двери парадного… вдохнешь ароматный морозный воздух пахнущий снегом, и с удивлением ощутишь еле уловимый запах сирени… странно…

Подставляя пылающие щеки под обжигающие холодом хлопья снега, поймаешь языком одну «снежную бабочку» и почувствуешь вкус забытого поцелуя – пряный вкус безумной фантазии пополам с горечью давнего разочарования и нелепой обиды.

И пойдешь по этой снежной дороге прочь от дома, словно пытась сбежать от чего-то, кутаясь на ходу в легкое пальто и позабыв накинуть капюшон, позволив белым бабочкам запутаться в твоих волосах…

Т Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Ангел Смерти

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? — спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Топ 10 нежелательных подарков

Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, “кто имел кислую мину, был бит батогами”. Тем не менее сегодня – нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год.

10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком «на ножах»: по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы.

9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера – непунктуальность.

8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой.

7 место: В Китае ни в коем случае нельзя дарить часы — они напоминают о быстротечности времени.

6 Читать далее

Оцените запись

ВИЙ

-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот «А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены!» «Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся» «Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!»
«Да куда ж его пускать, внизу не повернуться!» «А вы выдохните разом, он и вскользнет» «Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания!» «Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал!?»
Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно.
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма.
-Господи, когда уже она угомониться… -роптали снизу.
-Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,— киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!

А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.

-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма, махнув рукою на собственную компетентность.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Вечер

Вечер в Сибири зимой. Знаешь… он внезапно приходит. Сразу после обеда. Дни короткие, ночи длинные.

Приходит и шапкой накрывает город.
Я сейчас смотрю в окно
Темно, колко.
Вижу только красные огоньки Тэц.
Ты знаешь…
А вечером лучше слышно снег.
Идёшь после второй смены, а он хрустит из под каблука.
Только вечером снег блестит особенно.
З Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Что делать…

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим нах… из этого колхоза! Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Бу-га-га!

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .