Архив за месяц: Январь 2008

Не трожЪ Админа!

— Привет Сёма!
— Привет, — сказал Сема и ткнул собеседнику зонтиком в глаз.

Сема не настроен был с кем-либо разговаривать, поэтому предпочел решить проблему кардинально. Сегодня у Семы был не удачный день. С утра он опаздал на работу, за что получил втык от начальства. По этому поводу:
В бухгалтерии 32 раза отказал принтер, а глафбух 14 раз переписывала месячный отчет ибо ее копьютер зависал как раз за 2 минуты до его завершения.
Стажер излазил все пыльные закоулки офиса в поисках маленьких злобных сисадминов типа "паук" которые устанавливают сеть в неположенном месте!
Секретарша.. ой простите.. офисменеджер получила 54метра факса.

Потом Сема опоздал на обед, из-за того что шеф попросил его встретить клиентов, после чего настроение у Семы стало на пол-шестого. А в офисе опять:
Пропал интернет у отдела маркетинга.
Л Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Песнь о пивовестнике

Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий, офигевший от работы.
То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит — и нач.отдела слышит стон из кабинета.
В этом стоне — жажда пива! Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне.
Секретарши перед пивом, — стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.
И главбухи тоже стонут, -им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом", дебеткредит их пугает.
Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне…Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом.
Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки, и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.
Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря. Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья, и с размаху опускают прям на стол его рабочий, разбивая в пыль и брызги монитор многодюймовый.
Только мозг искрит и реет, психу-светлячку подобный, как стрела пронзает офис, поволоку с глаз скрывает.
Вот он носится, как Ктулху, — гордый, еще спящий Ктулху, — и смеется, и рыдает….Он над офисом смеется, и над "Манечкой" рыдает.
В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Несыгранный финал

Хорошее время года – зима. Зимой есть снег и морозы, хоккей и биатлон. Зимой есть Новый год и мой день рождения. Впрочем, зимой есть все, что душе угодно. Но, зимой нет настоящего футбола — настоящих футбольных финалов. Есть, конечно, сонные европейские чемпионаты, есть очень далёкий кубок Африки, есть футбол виртуальный. Но, нет настоящих триллеров, как тот в Стамбуле в 2005 году – «Милан» — «Ливерпуль». Когда двадцатичетырёхлетний Стив Джерард вытянул утопающий «Ливер» (да простят меня его фаны, но так его все называют), со дна пролива Босфор и вскинул серебряный кубок над головой. Такие финалы можно сосчитать на пальцах. Есть ещё финалы несостоявшиеся, несыгранные. Об одном таком финале мне хочется Вам рассказать.
Я давний болельщик «Манчестер Юнайтед». Я знаю эту команду. Знаю историю клуба. Эта команда воскресала из Мюнхенского пепла после страшной авиакатастрофы в 1958 году. «Манчестер Юнайтед» — легендарная команда. Я люблю «МЮ». На моей бейсболке красуется герб «Красных дьяволов». Другие клубы я тоже люблю и уважаю. Есть настоящие монстры: «Реал», «Барса», «Канониры» из Лондона, «Милан», «Юве»… Есть наши доморощенные «Спартак», ЦСКА, «Локо». Великие клубы и их полководцы, великие игроки и стадионы, флаги и гимны. И, конечно же, достопочтеннейшая публика – двенадцатый игрок, фаны и тиффози, инчас и болельщики. И всё это великое пиршество – его величество ФУТБОЛ.
Я сыграл множество матчей в виртуальный футбол, и всегда играл за «МЮ». Я проходил все клубы и все турниры. Но, почти всегда мне приходилось останавливаться у неприступного бастиона. Той неприступной крепостью был «королевский клуб» — «Реал» из Мадрида. Мои Гиггзы, Бекхемы, и Скоулзы увязали в болотах, когда оборону держали великие Мичел Сальгадо, Роберто Карлос и Икер Касильяс. Иногда я их обыгрывал, когда забивал случайный гол, а потом уходил всей командой в глухую оборону до финального свистка. «Реал» — это короли. Я думаю, что с этим многие согласятся.
2002 год. Футбол. Лига чемпионов. На предварительном этапе судьба раскидывает два великих клуба по разным группам. В четвертьфинал «МЮ» выходит с первого места и попадает на вторую команду группы «С». На кого бы вы думали? Да! Да! «МЮ» и «Реал» жребий свёл задолго до финала. Но, ведь это, же несправедливо. Почему бы не в финале. В двух сыгранных встречах на аренах «Сантьяго Бернабео» и «Олд Траффорд» было забито 11голов из 24,всех забитых в восьми матчах. Вот он – несыгранный финал. А как бы это было?
2003 год. Финал лиги чемпионов. Стадион «Сан-Сиро» Милан, Италия. «Манчестер Юнайтед» — «Реал». Возможно, Вы спросите: «А почему в Милане?». Я отвечу: « На зависть подлинному финалу того года». Стадион забит до отказа. Кажется, что даже яблоку негде упасть. Трибуны окрашены в красно-белые цвета. Нет! Это далеко не «Спартак». Это цвета клубов. «Манкунианцы» — красный, «Короли» — белый. Играет гимн лиги. Публика в ожидании спектакля. Команды на поле. Все в ожидании стартового свистка. А как вы думаете, кто даст этот самый свисток? Гонсалес, Мерк, Нильсен, Полл, Иванов, Мичел, Фриск… Конечно же, нет. Игру начнёт, никто иной, как родной брат Фемиды – Пьерлуиджи Коллина. Справедливейший итальянец.
Приветствие команд. Вглядитесь в эти лица. Вслушайтесь в их диалоги. Прочувствуйте их рукопожатия. Если Вы сможете проникнуться. Вы поймёте всё сами. Это будет битва в Милане. Фабьен Бартез (Франция) – Икер Касильяс (Испания).
- Не завидую тебе, камрад. Девид сегодня в отличной форме. Береги свои «девятки», от его «кручёнок».
- Сочувствую тебе, амиго, «Зубастик» и «Гаубица» нацелили свои прицелы на твои «рамки». Удачи!
Рууд Ван Нистелрой (Нид.) – Мичел Сальгадо (Исп.)
- Ну, что друг! Устроим душе праздник? Как следует, разомни свои ноги. Я готов к бою на все сто.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Креатифщики

(основано на реальных событиях), повествование ведется от другого лица =)

Стук в асю:
-Слышь, Димон ! Ты эта… рассказик зацени, ога ?
Лениво ищу на клаве нужные буквы:
- Чо за рассказ ? Опять бугага про гавно ?
- Да не ! Там жесть, про скинов.
Второй час ночи, а этому кренделю не спиться. Совсем повернулся на своём креотиве. Иногда он может выдать что-нибудь забавное, "подстоломвалятельное", но это только иногда. А теперь — жесть, про скинов… Даже не представляю, о чём это.
Ну вот, скинул текст. Листа на два вордовских. Ну, размер не главное… Главный герой — Миша, юный скин. Хочет попасть в бригаду других лысиков. Учит устав партии, выжигает на руках кресты… Так, а это что ? Пишу:
- ВААЙТ ПАА !!! — эт чё за хуйня ?
С Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как с гуся вода

День начался как обычно – Вася проспал. И ничуть этому не удивился, даже не забеспокоился. «Опять на работу опоздаю», подумал он и пожал плечами. Изучив свое отражение в зеркале, в частности трехдневную щетину, Вася философски решил, что борода его красит, делает мужественнее что ли, и бриться не стал.
На остановке царило оживление: какие-то барышни увлеченно гавкались на тему «Вас тут не стояло» с двумя тетками неопределенного возраста, пока маршрутка набивалась пассажирами. Невысокий и сизый от холода или от любви к выпивке мужичок, сосредоточенно сопя, пытался втащить необъятную сумку на подножку. У него это не получалось и барышни, вместе с неопределенными тетками, перестали склочиться друг с другом, а вместе, будто всегда так делали, насели на бедного мужичка. Тот сначала бормотал что-то извинительное, утирал под носом, а потом вдруг махнул рукой, плюнул, и выбрался из толчеи, таща за собой злополучную сумку.
- Блин! Что ж такое-то! – в сердцах ругнулся пассажир-неудачник, — Каждое утро! Как штурм Зимнего! Неужто нельзя было больше автобусов пустить!?
Ни к кому конкретно он не обращался, скорее всего, просто накипело, вот и сказал, но Василий решил ответить:
- Правильно, что не стал ты туда лезть. Сейчас полупустой подойдет.
- Да? А ты откуда знаешь?
- Времени-то сколько? Без двадцати девять. Чтобы к девяти успеть, именно в это время все из дому и ломятся. Час пик, так сказать. Вместо того чтобы выйти на пять минут раньше или позже, все атакуют именно эту несчастную маршрутку. А они же по расписанию ходят. Вон, смотри, следующая пошла. Почти никого.
- Действительно! – удивился сизоватый, — А я раньше думал, что тут всегда такая каша, в любое время.
- Это потому, что каждый день в одно и тоже время выходишь. В час пик. И никогда не опаздываешь, а «задерживаться» иногда бывает полезно.
Мужичок, как услышал эти слова, так и замер, будто ударенный по голове. Бывают такие люди, которые делают все в своей жизни правильно и по распорядку, никуда не опаздывают, на работу вот не просыпают, а жизнь при этом как-то не складывается. И крутятся они, как ёрши на сковородке, но выбиться из системы привычного дневного графика не в состоянии. Одинаково у них все в жизни, серо и скучно, как циферблат часов. Тик-тик, тик-тик, все вовремя и все правильно. Стоит сшибить такого человека с привычной орбиты, выдать ему немножко свободного времени, или же наоборот отнять оное, как он не будет знать, чем себя занять, и, как правило, начинает много пить. Такому жизненно необходимо работать «у станка, от звонка до звонка», знать, что 25-го будет аванс, и ходить с корешами в баню, припрятывая в потертом портфеле пару запотевших бутылок пива…
Т Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Три поросёнка

- А я вообще не хочу строить домик, — Ниф-Ниф выплюнул травинку и прилёг на связку соломы, — я учиться пойду.
- О, как, — скривился Наф-Наф, — и куда же?
- Мясокомбинат закончу. — Ниф-Ниф мечтательно потянулся, — а потом махну по распределению.
- Ну и правильно, — пробасил Нуф-Нуф, остервенело выворачивая из земли здоровенный булыжник.
- Тю! — Наф-Наф выбрал из хвороста толстую изогнутую палку и принялся ею размахивать, — Я бедный голодный серый волк, отпусти меня, колбаса!
- Свинья ты, Наф! — обиделся Ниф-Ниф, — я же серьёзно.
- Колбаса-колбаса, я не твой! — не унимался развеселившийся поросёнок, хлопая себя палкой по загривку.
Но палка вдруг перестала хлопать и замерла в воздухе, словно в миг налилась каменной тяжестью. Наф едва не подпрыгнул от такой неожиданности и недоуменно обернулся. Нуф-Нуф молча сжимал деревяшку копытом, и было слышно, как от каждого его выдоха с пятака осыпается очередная щепоть земли. — Верну! — буркнул Нуф. Затем он перехватил палку, с одного маха загнал её на треть под упрямый камень и навалился сверху. Разговоры как-то сами собой потухли. Ниф-Ниф увязывал свою солому, Наф-Наф выбрал хорошее место для костра и теперь выкладывал там пирамидку из веток. Нуф наконец-то вытащил свой камень и теперь спешил закопать до темноты получившуюся яму.

Вскоре над костром заструился пряный аромат засыпанных углями желудей и раздалось уютное бульканье брюквенной похлёбки. Друзья зябко вытирались лопухами после купания и спешили поближе к огню.
Н Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

25 вещей, которые никогда не стоит указывать в резюме

1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.

2. Что вам не нравилось в прежнем босе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего боса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.

3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.

4. Сексуальная ориентация. Ваша сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к тому, насколько вы подходите к той или иной должности.

5. Вероисповедание. Обсуждение вопросов религии на рабочем месте – табу для американцев.

6 Читать далее

Оцените запись

Жучог

Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову — "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк — кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает…

…В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.

Ну тоже чуваг предумал канешна, кто ж приводит в дом малознакомое тётенько? А он привел, и давай они там говорить всякие слова друг другу. Ну там, хуйпесда, ибацца, еще много других. А в перерывах между разгавораме Санёк присовывал нипадеццке в колличестве трёх раз. Потом просчитал, что скоро ево родная Иришка вернёцца с работы, и девачку ту отправил восвояси…

- Ну паибалесь, с кем не бывает, — говорю ему.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Семь привычек лузеров

1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура… В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.

2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь — в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Лузер сравнивает себя с другими. У него нет внутреннего «пробного камня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Лузер тратит больше, чем зарабатывает. Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа… Вариантов может быть много, но общее у них одно — расходы больше доходов.

5) Лузер скуп. Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Дура и идиоты. Кровавые диалоги

- Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо…
- Нее, серьезно… прикольно!
- Ну ладно, валяй…
- Ну вот… мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался…
- Какой, бля, коварный!
- Не перебивайте! …кровью, просунул голову в стол…
- Бедные куры…
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .