Архив за месяц: Январь 2008

Такие они, попугаи

В качестве предисловия старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их
везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого
груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не
трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более
чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в
состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер
н Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как полковник Крокодил к генералу ходил

Командиром полка быть почетно, но непросто. Это и так все понимают. Ты между двух огней – с одной стороны подчиненные, их немало и всех их нужно накормить, обустроить, одеть, научить…
С другой стороны над тобой всё командование вплоть до Москвы, всевозможные армейские чинуши, штабисты, генералитет, и все они чего-то от тебя хотят, потому что ты кормушка. Ты хозяйственная единица, тебе выделяют деньги и прочие материальные радости, и каждому золотопогонному хочется погреть руки на твоих складах. При этом для всех генералов ты кто-то вроде крепостной души, обязан быть безответным, подобострастным и уметь при случае радостно и зычно орать «Бааариииин приеееехал», изображая преданную стойку жополиза на задних лапках.
Как правило, от такой жизни большинство командиров полков и становятся такими дуболомно-злыми и даже, при особом усердии, превращаются в генералов. Многие, но далеко не все. Если командир полка умен и бит жизнью, то он сумеет организовать свою жизнь и жизнь вверенной ему части таким образом, чтобы часть эту и командира оной уважали как подчиненные, так и начальники всех мастей…
Орать, брызгать слюной, брыкаться ножкой и изображать имбецила в таких случаях просто бесполезная трата времени, гораздо лучше подойти к вопросу установления своей репутации с умом…

Полковник Крокодил, командир артиллерийского полка и мой отец, имел территориально выгодное место расположения. Полк находился почти в полусотне километров от штаба дивизии, то есть непосредственное начальство не так чтобы далеко, если вдруг необходимо решить какой-нибудь срочный вопрос, но и не то, чтобы близко – если кому-то вдруг захочется посмотреть, чем живет Крокодил и его полк, то можно успеть подготовиться к встрече.
Одно напрягало – генерал, по дурости своей, или из лени, а может и жизненного интереса ради, обожал командовать, глядя подчиненному непосредственно в очи. Так он острее ощущал свое превосходство, видя, как взмыленные полковники вытягиваются перед ним в струнку и изображают любовь.
Потому Крокодилу приходилось чуть ли не ежедневно, а то и по нескольку раз в день седлать своего верного коня японского производства и мчаться к обожаемому командиру. Однажды ему это надоело.

Зазвонил телефон. Полковник Крокодил, наученный опытом, поднял трубку и установил ее примерно в тридцати сантиметрах от уха:
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Криминальное чтиво

В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квнинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжелые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендевшей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" — поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что…А что у тебя… в пирожках… — дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
-Что в пирожках?? — шипела маньячка, — Что в пиро…ТЫЫЫЫ!!! — вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Радионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка перекошенного беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. После чего няня целовала мальчик в мокрый от холодного пота лоб, выключала свет и, зловеще ухмыляясь, выскальзывала из комнаты. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл и баба Билла — психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице — издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу, а затем плоскогубцами — медленно, с наслаждением…
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Что такое хорошо и что такое плохо

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Чоткий Завет

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Зарисовки IT-шника

Звонок.
-Отдел автоматизации, зравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э…Видите ли, это не совсем к нам…
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю…
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- Читать далее

Оцените запись

2048

Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое – и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под «дайл-ап», но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка – «афца» – мысленно поправил себя Эфиоп – сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом «Мы пришли, штоб йобнуть фсех!», и перебирала листы распечатки.
Вид у нее был подчеркнуто-сосредоточенный, она старательно не обращала внимания ни на недоуменные взгляды попутчиков, ни на перешептывание кучки подростков, глазевших на нее со смесью страха и любопытства.
Эфиоп плюнул на приличия, и, повернув голову, стал рассматривать кипу бумаги у девушки в руках. На листах формата А4 были распечатаны картинки с короткими подписями. На колонтитуле к каждому листу архаичным «Таймсом» значилось: «Самые песдатые жабы цыкла «Превед, медвед!»». Эфиоп поморщился. Не хватало ещё наткнуться на фанатичную «медведку». «Медвед», эта консервативная партия, оставалась у власти уже четвертый десяток лет, но пользовалась неизменным успехом у молодежи. Рекламная машина, запущенная еще в начале века, продолжала работать и вербовать новых членов.
А ведь все начиналось почти невинно. Одна из ведущих партий обратила внимание на неформальные онлайновые сообщества разновозрастных лоботрясов, называвших себя «падонками», и принялась их обрабатывать. Сайты бесплатного порно, льготы на трафик, снижение цен на пиво – и , самое главное, привлечение в качестве сеть-продюсера самого Рыгова – привели к тому, что поток новых членов захлестнул отделения партии. Небольшое вливание, на которое рассчитывали партийные хитрецы, обернулось настоящим потопом, особенно после того, как в партию разрешили вступать он-лайн. Первые же выборы «Медвед» (так падонки подкорректировали название неосторожно приютившей их партии) выиграл всухую. Конкуренты пытались оспорить результаты. Упирали, конечно же, на то, что большинство голосовавших за «Медведа» думало, что участвует во флеш-мобе. Напрасно. В конце концов, ни один закон не запрещал проводить агитацию под видом приглашения на флеш-моб.
Эфиоп невольно улыбнулся, вспомнив, как он сам – тоже падонок, но еще молодой и азартный – кинулся предлагать новые реформы, изобретать законы и всячески флудить в полит-форумах. И ведь много хорошего сделали: компьютеризация всей страны, продвижение пива как главного национального напитка… А сколько альманахов выпустили! Да, сорок лет назад никто не морщился при виде бумажных носителей. Понять бы еще, когда и в какой момент он-лайн культура настолько вытеснила оффлайновую, что «книга» стала словом даже не устаревшим, а по-настоящему непристойным.
Он опять посмотрел на «медведку». Та явно готовилась выйти на ближайшей станции. Вид шуршащих листов в невинных девичьих руках возбудил его настолько, что он решил рискнуть.
– Ну что, афца, пелотку бреешь? – спросил он, тщательно подбирая слова.
– Боян, – чуть насмешливо ответила она.
– Типа да, — с облегчением улыбнулся Эфиоп. Все-таки «боян», а не «в Бобруйск, жывотное». Значит, надежда есть. – А в жопу дашь?
– Мейби. – она улыбнулась, и задрала рукав, прикрывавший дигитал-браслет.
О Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Неспящая Некрасавица

Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы — аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь — особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" — спросите вы? Да потому что не спала она — вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае — слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное — Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт — не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает — аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Ангел завтрашнего дня

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

"Все", — сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!"

"А давай назовем ее в честь меня", — предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит — глубокоройная медведка Штурманова!"

- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

- Ну чего тебе, жалко что ли?

- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.