Архив за месяц: Февраль 2008

Новые тарифы сотовых операторов

Мегафон.
- Алло!
- Да!
- Алло, …ля!
- Я слушаю! Кто это?
- Алло!! АЛЛО!!!!
- Говорите же! Света, ты?
- Алло, блин! Ну пожалуйста! Ну алло же!
- Ту-ту-ту.
Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Займёмся любовью

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно, с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка тоже кто то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как нибудь разберётся, не маленькая, если вы, конечно, не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
И Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Красная шапочка

Дело было заграницей: возле Льежа, рядом с Ниццей. В старой, маленькой избушке, прямо на лесной опушке, доживала дни старушка вместе с верною подружкой: кислородною подушкой.
И была у бабки внучка. Внучка была чисто "штучка": водку как кисель хлебала и без денег "в долг давала", шапку красную носила и косила под дебила. В-общем, в маму дочь пошла, вот такие, брат, дела. В ее маленькой головке мысль одна всегда зудела: престарелая бабуля два гектара чернозема вместе с домиком имела. А еще сказать вам надо: чуть попозже, в этом месте проведут олимпиаду. Чтобы землю ту продать — надо бабку закопать. А пока она жива, нужно ей харчей подбросить: раз в неделю или два.
Вот и в этот самый раз: мамка в сумку собирает продовольственный запас. А дочурка рядом вьется, за щекой мгновенно пряча все что "свистнуть" удается.
- Отнесешь своей бабульке леденцы-свистульки. Пусть без нас там не грустит: и сосет пусть, и свистит. Пирожки снеси с лягушкой — очень любит их старушка. Отнеси ей молока — пусть немного пожирует, раз не померла пока. Да смотри мне, по дороге, ничего ты в ней не трогай. Там в корзинке накладная: пусть по ней все принимает.
Натянула девка шапку, пирожки взяла в охапку, на икону помолясь, в путь-дорогу собралась. Путь лежал пред ней не близкий: за щеками по ириске и под шапкой огурец — вдруг взгрустнется, наконец.
Через лес тот путь лежал, а в лесу, в голодных муках, волк без мяса умирал. Ел кору, жевал траву: вот ей-богу, я не вру. Как увидел волк девчонку, отложил траву в сторонку, прекратил кору жевать, стал слюною истекать. В голове одна мысля: сразу съесть иль опосля. Он выходит из кустов, пряча ножик и дубинку за резинку от трусов.
- Здравствуй, милая девица. Как тебе, такой хорошей, здесь случилось очутиться?
- Да об стенку, блин, убиться. Не поверишь, меня мать стала к бабке посылать: отнести еды, соленья и измерить ей давленье. Бабка ведь на ладан дышит — иногда меня не слышит. Видит тоже через раз. Вот и ждем чтоб у старушки к жизни интерес угас.
- Ну и детки, вот те раз — кровопийцы высший класс.
- Этот треп без перспективы уж порядком задолбал — ты налево, я направо. Все, лохматый, убежал.
О Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как это было

Вечерело. В мастерской было тихо-тихо. И только тихий скрип карандаша по ватману и оргазмистическое жужжание ебущихся мух ломали застывшее беззвучие. Садящееся солнце удивленно косилось на мольберт. На тот же мольберт не менее удивленно косился Ефим, что не мешало ему дорисовывать в уголке что-то, подозрительно напоминавшее жопу. Идиллию нарушил грохот упавшей внутрь мастерской двери.
Привычно ругаясь, что неплохо бы уже изобрести автоматическую дверь или хотя бы петли, в мастерскую шагнул Мирон, и с порога заявил:

- Вот сидишь в мастерской и не знаешь, что в мире делается! Необразованностью обрастаешь и некультурием укореняешься, вот! А я, между прочим, такое видел! — Начав речь, Мирон как обычно забегал по мастерской и бурно зажестикулировал. Ефим же взял клочок бумаги и начал делать по ходу разговора зарисовки для памяти.
- Понимаешь ли, братец, — ехидно поворачивается Ефим, — пока ты там изобретаешь, как пиво с распутной девкою получше скомпоновать, я тут, не поверишь, делом занимаюсь! — гордый кивок в сторону холста с нарисованной непонятной хренью…
Мирон шагнул к холсту и застыл в восхищении:
- Слушай, а ведь хорошо нарисовал! Давненько я такого не видел! Что-то подобное видел последний раз еще в прошлом месяце, когда к шурину ходил самогон дегустировать, ага… Вот когда меня всем организмом оконфузило, на свежепобеленную стену, что-то подобное получилось… А ты значится, прямо на холст душеньку и отвел?
- Нет же, брат! Вот посмотри, вот видишь, рядом с холстом на полу пятно? Вот это отвёл, да… А вот на холсте видишь? Вот эти вот линии могли появиться только осмысленно! Вот ежели б я блевотину растирал пальцем… Гм! Ну да я отвлёкся! Так вот, это — схема, как правильно подковывать блох! А не то ты уже за прошлый месяц перевёл всех… Откуда теперь их брать, а? Откуда я тебя поганец, спрашиваю?!
Мирон смущенно отошел к стене, снял висящий на стене пистоль и смущенно начал ковыряться пальцем в стволе…
- Ну чего ты сразу — перевел? Не перевел, а переэкспериментировал. Интересно же, сколько блох можно подковать одной лошадиной подковой? А вот теперь мы знаем, что на одну лошадиную подкову можно прибить 17854 блохи… А ежели потеснить, то и 17855 можно… Да а вообще блох ковать, это прошлый век, вот. Можно же что-нить новое придумать? Например, на спине таракана изваять памятник Петру! А что? Ново и необычно!
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Правила настоящего падонка

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
1 Читать далее

Оцените запись

Ничего особенного

- Не могу! Не могу я прислать подкрепление!!! И боеприпасов не могу!! – орал Петя в телефонную трубку. – Нету!!.. Ну нет совсем! Некого, вы понимаете? Не-ко-го!! Вы держитесь там. Да, да… Сами как-нибудь! Нуу. Я не знаю… В рукопашную попробуйте! А я что могу сделать?! Нету у меня подкрепления!! Ну нету!! Вы же в библиотеку звоните!! Ну какое здесь подкрепление?! Да! Не туда попали.. Да! Кто кому голову морочит?!…

Выстрелом Петя сбил визжащую полуметровую крысу в прыжке.
- Смотри, смотри! Сбоку обходят! – кричал Семен и стрелял от бедра из винчестера.
- Вижу, вижу! – отвечал Петя и бил очередью. – Прям взбесились сегодня они! И много их чего-то. И прут, и прут…
Весело визжали на шкафах студентки и падали в обморок вахтовым методом. Студенты степенно швырялись в крыс тяжелыми книгами, курили и радовались возможности пошуметь…

- Санечка, родной, послушай.. Я тебе говорю – зеленый надо резать. – взволнованно шептал Петя над ухом у сапера. – Вот точно тебе говорю – зеленый. Интуиция у меня.
- Так в прошлый жеж раз красный резали! – Саня утер пот с лица и еще раз посмотрел на устройство. – Ну да. Я еще, помню, зеленый хотел рубануть, а ты заладил – красный, красный…
- Ну так, Сань. Я ж говорю – в прошлый раз красный резали. Теперь надо зеленый. – убеждал Петя. – Они ж тоже не дураки. Они поняли, что красный резали и остановили. В этот раз красный если порезать – рванет обязательно. Сейчас зеленый, и потом еще два раза зеленый. А потом опять красный надо будет. Я же знаю как они думают.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Апокалипсис сегодня

6 июня 20xх года началось во всём мире одинаково. Небо заволокло тучами, из моря-окияна полезли всякие гигантские твари, летающие тарелки летали над крышами домов и пуляли лазером. Токио заполонила стайка Годзилл и прочих уродов. По Нью-йоркским небоскрёбам прыгали Кинг-Конги, круша всё и вся на своем пути. В России из под гигантского плинтуса вылез гигантский тараканище и принялся пугать всех зверей.
Правительство США во главе с бессменным и безголовым Бушем приняло решение о клонировании супергероев, с целью уничтожить нападавшую на них заразу. Из домов престарелых срочно были депортированы Брюс Уиллис и Джеки Чан, в то время проходившие курс лечения геморроя. Из их дряблых поп всё еще торчали свечи. Старина Арни в спешке покинул пост губернатора Калифорнии и смылся в Мексику, но и там его достали и насильно привели в Центр Клонирования. Когда всех супергероев собрали в одном месте, Правительство США вспомнило о запрете на клонирование человека и отказалось от своей затеи. Запретить легко, а вот разрешить — дело долгое и трудоёмкое.
Решили обратиться к русским за помощью. По данным Пентагона, в России уже век разрабатывается грозное биологическое оружие, способное уничтожить весь мир к Едрене Фене. Американцы отправили запрос русским с просьбой предоставить им это оружие. В ответ русские прислали прямо в Пентагон уникальный рисунок — "Женский детородный орган и указывающая в него стрелка". Американцы поняли сей чертёж буквально, и на утро правительством США был принят указ: "Всем без исключения жителям США плодиться и размножаться без остановки, дабы победить противника численностью."
А напасти продолжали сыпаться на голову человечества. В Индии, например, пошёл град размером с яйцо, с яйцо индийского слонопотама. Началось всемирное похолодание. В Южной Африке замерзающие нигеры днём закапывались в песок, а вечером какали в штаны, согревая тем самым и себя, и песок. В южных штатах Америки на всякий случай жгли библиотеки, хотя температура не опускалась пока ниже нуля. Даже инопланетяне замерзали, и потихоньку отлетали в свои галактики, греться и покупать норковые шубы. Лишь в Москве, при -70 русские продолжали кушать мороженое на улицах и пить холодную водку.
Но вскоре, несмотря на холод, атака супостатов усилилась в два раза. Годзилы обросли шерстью, Кинг-Конги научились пить водку, а инопланетяне вернулись из дальних галактик отдохнувшие и загорелые. Человечество пребывало в ужасе, звезды пребывали в шоке, а Ватикан полным составом чертил огромную пентаграмму, чтобы вызвать князя тьмы и попросить его принять их в ад, ибо там тепло, а тут холодно.
Короче, наступил Тотальный Пиздец, коим детишек пугали взрослые, а взрослых пугало телевидение. Человеки сдались, и стали ждать Судного Часа, как раз вооружившись суднами и приспустив штанишки, чтобы сподручней было перед Господом обсираться.
И вот явился Сам. Сперва, конечно, появились Всадники Апокалипсиса на огромных Харлеях. А потом уже небеса разверзлись, и появился Он. Облик его был, разумеется, по образу и подобию нашему, но только в масштабе 1:1000. Народ с благим ужасом взирал на Господа, готовый броситься к Его ступням, чтобы лобызать, лобызать… Но Господь обвёл детей своих строгим взглядом и молвил:
- Ну что, Вашу Матерь ?! Доигрались, блин, в Армагеддон ?! Понапридумывали себе смерти всякой ?! То астероиды на них летят, то гады всякие иноземные из пушки лупят. Жить надоело ? А ?! Я вас спрашиваю !!!
Народ понуро смотрел в пол, и осмысливал сказанное.
- Неужто классиков не помните ? "Если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит…" Вот Вы и понавешали ружей на судьбы свои в виде Годзилл, Пришельцев, Астероидов, Вирусов, Холодов всяких и Потеплений ! Надоели Вы уже мне. Просите благ земных, а сами о смерти думаете ! И в ладошки так рааадостно хлопаете в кинотеатре, когда кто-нибудь в очередной раз Землю спасает. Ура, бля, мы снова не погибнем ! Мы снова можем жрать гамбургеры, тратить бабло на тряпки и писать в лифтах ! То би континуид, ё-моё…
В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

24 февраля

Сидели тут давеча с другом, он случай забавный рассказал, коим и хочу поделиццо.
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает — ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац — и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами — жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов…
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, — палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, — палец метнулся к концу списка, — Шумин!
В Читать далее

Оцените запись

Самые любимые киношные супергерои

10 место: Супермен. Его придумали в 1936 году, и он моментально стал любимцем Америки, которая находилась в состоянии Великой депрессии. Уже через несколько месяцев после появления первой серии ежемесячный тираж Супермена превысил полмиллиона экземпляров, а чуть позже Супермен обогнал по числу читателей самый популярный журнал Америки — Time.

9 место: Черепашки-Ниндзя. Их нарисовали два не слишком удачливых художника, когда от нечего делать смотрели телевизор. Черепашки получились настолько нелепыми, что публиковать комиксы о них не хотело ни одно издательство. В конце концов горе-художники скинулись и выпустили тонюсенькую книжку сами. Комикс вышел из печати 1 апреля.

8 место: Самый популярные супергерой в Японии – это Ю-Ги-О, который был обыкновенным японским подростком, но потом в него вошла какая-то очень древняя, но крайне мощная энергия, и он обрел способность борьбы со всевозможными монстрами. С чудовищами уникальный мальчик борется с помощью игры в карты, в которой он непревзойденный ас.

7 место: Кстати, некие интеллектуальные способности – это новое оружие супергероев. Современный супергерой обязательно должен быть начитанным, знать историю или быть доктором химических наук. Например, Лара Крофт – единственная девушка, попавшая в десятку – специалист по Древнему Египту.

6 место: Впрочем, прямым родителем Лары Крофт называют Индиану Джонса, знаменитого археолога-авантюриста.

5 Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Как я на свадьбу ходил

Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" — далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала — потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, — я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
- На чью?
- На мою, — я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, — с моей стороны из
гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля.
Я Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.