Архив за месяц: Апрель 2008

Е-бург

"Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку. Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе "золото, доллары,телефоны" это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!

А это Ботаника — бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан — самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.

А Читать далее

Е-бург
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Как я торговался в Китае

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники — там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей — я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее — плотный верх, пристегивающаяся
п Читать далее

Как я торговался в Китае
Оцените запись

Ептыть

"Ептыть" — это вам не гадости!
Не грязь и ее сквернословие.
"Ептыть!" — восклицают в радости,
Как мудрое предисловие:

Ептыть! — и тоска растаяла.
Ептыть! — и исчезли горести.
"Ептыть" — не шаблон, не правило!
"Ептыть" говорят по совести…

& Читать далее

Ептыть
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Супирменеджер

В адной компании работает самый-самый обычный менеджер. Он давно бы падрос по карьерной линии, но проблема, што его часто не оказываецца на рабочем месте, сильно ему мешает. А все патаму, што под личиной простова менеджера скрываецца Супирменеджер…

— Пасматрите! Эта он! – кричали люди на улицах, когда Супирменеджер потрулировал небо над Городом, — Эта сапер с соседнево ваенново полегона! Бугагаг!
— Нет, эта я, Супирменеджер! – кричал им герой, но никто его не слышал – шибко высоко летел…

Эпизод 1.

«Ага! В соседнем квартале грабят ювелирный! – сказал Супирменеджер, — нада действовать! Лечу туда!»
Он вылетел пряма с крышы. Его плащ-палатко красиво развевался сзади, а трусы, одетые поверх легенсоф, не спадали, потомушта, как и положено супергеройским «трусам-поверх-легенсоф» были на ремне.
Супирменеждер совершенна неслышна подкралсо к ювелирному магазину, глянул внутрь и увидел Грабителей.
« Читать далее

Супирменеджер
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Сложный клиент

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». « Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- любой Каприз!», «Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!», « Не сдерживай свою фантазию!»- гласили надписи на стенах.

«Ну-ну..»- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

-Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной…Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
-Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

В Читать далее

Сложный клиент
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Рыцари

Тяжелая дубовая дверь дрогнула от удара, сорвалась с петель и рухнула на пол, подняв облако пыли. В проёме показались две фигуры. Двое мужчин вошли в зал и огляделись.
Тот, что справа, был облачен в полный доспех с серебряной насечкой, а с его плеч свисал разукрашенный священными символами плащ — когда-то белый, теперь же сильно испачканый.
Тот, что слева, довольствовался легкой, плотно облегающей одеждой из темной ткани, а лицо скрывал под черной повязкой, сквозь которую поблескивали лишь раскосые прищуренные глаза.
-Вот мы и пришли,- выдохнул рыцарь в белом.
-Кажется, да,- кивнул воин в черном.- Это, безусловно, то самое Третье Око.
Впереди, всего в нескольких шагах, на невысоком постаменте лежало вожделенное сокровище — легендарный артефакт невообразимой силы. Невозможно было даже сказать, каков он с виду. Артефакт казался одновременно сияющим и мрачным, гладким и шероховатым, причудливо изогнутым и идеально ровным, круглым и угловатым, красным и зеленым, пышущим жаром и покрытым изморозью. Великое и непостижимое Третье Око, наследие древней исчезнувшей расы рукокрылых, причина многих войн и одновременно средство навсегда прекратить всякие войны.
-Наконец-то!- белый рыцарь на негнущихся ногах шагнул вперед и залюбовался сокровищем.- Сколько всего нам пришлось выстрадать — и вот оно! Только руку протянуть…
-А ты не боишься поворачиваться ко мне спиной?- раздался сзади насмешливый голос воина в черном.
Рыцарь замер.
-Нет,- сказал он не оборачиваясь.- Я не испытываю опасений, оставляя тебя за спиной. Напротив, твоё присутствие придаёт мне уверенность и чувство защищенности. Сколько раз ты прикрывал эту самую спину?
Читать далее

Рыцари
Оцените запись

Срочное дело!

— Срочное дело! Срочное дело! — Вздорная Обезьяна сломя голову выскочила на поляну, на которой каждый занимался своим делом. В тени дерева ученый Питон зачитывался историей Римской империи, Волк с зеркальцем в лапе тренировал звериный оскал, Мальчик-крысолов разучивал новые мелодии на дудочке, сделанной из тростника, чем были заняты остальные Обезьяна заметить не успела.

— Срочное дело! — Обезьяна оттолкнула налетевшего на нее Радостного Щенка, — опять блин всю морду мне обслюнявить хочешь, бестолочь радостная!
— Что за дело то? — вперед мягкой пружинящей походкой выступил Кот, который до этого спокойно делал себе маникюр и расчесывал усы.

— Срочное! — выдохнула Обезьяна.
— Дело то есть, а как насчет девочек? — мягко промурчал Кот, — Будут?

Вокруг Вздорной Обезьяны уже столпились обитатели поляны.

Читать далее

Срочное дело!
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Непродажная проповедь

Дяди и тети!!!
Может показаться странным, что я обращаюсь к вам так, но если подумать – это почти тоже самое, что и «братья и сестры», просто по-взрослому.
Сегодня вы все пришли на собрание и во всех глазах я читаю только один вопрос «Какого, соппсна…». В связи с этим притча!

Один бедный крестьянин не знал «какого соппсна» и обратился он с этим вопросом к случайному прохожему. Ночью. Ибо днем крестьянин работает. Прохожий испугался и отдал крестьянину кошелек и часы. И стало крестьянину благо и известно который час. А прохожий ушел с вопросом «Какого соппсна?». Мораль этой притчи очевидна как подлость бедного крестьянина – Не бойтесь вопросов и не бойтесь задавать их.
Как сказал Великий Прайор в своем послании «к субординатам. Стих 8-й» «Что за вопросы, дети мои?! Конечно надо брать Самсунг!». И мы готовы сказать о том где лучше брать Самсунг. На улице Светлой Радости центр Самсунг – источник Светлой Радости!

В отличии от всех продажных проповедников мы совершенно бескорыстно говорим о том, что сдается офис на Тверской и сообщаем телефон 756-23-45. Запомните, мои слова, дети мои – семьсот-пятьдесят-шесть-двадцать-три-сорок-пять! Офис за сносную цену.
И притча! У одной женщины не складывалась личная жизнь! И она завела анкету на лавпланет-точка-ру. И личная жизнь ее стала насыщенной! Не потому что она ВЕРИЛА! Нет! Потому что она верно выбрала фотографии и не выдрючивалась, а соглашалась сразу!
Какая здесь мораль спросят меня прихожане? А вот такая здесь мораль! – отвечу я им.
< Читать далее

Непродажная проповедь
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Работа по контракту

Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт — тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией — такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.

Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством
непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.

Настоящим везунчикам посчастливилось получить место по программе "Труд в Космосе" — молодое направление широко рекламируемое масс медией о проводимой каждое воскресение всеамериканской лотерее. Весь последний год тридцать тысяч выигравших еженедельно отправлялись на довольно удалённую планету Сикорро, где по контракту их ожидала работа на строительстве. Контракт заключался на десять лет с выплатой всех медицинских страховок и прекрасным жалованием. Но безработных были миллионы, а выигрышных номеров тридцать тысяч в неделю. Неувязочка.

Николас бросил тощий зад в продавленное кресло, включил новости. И конечно попал на ненавистного президента. Груш, сияя искусственными зубами заканчивал очередную речь, — "…скоро откроются ещё более перспективные месторождения урана и не только жители Сикорро будут рады новым рабочим силам. Экономика уверенно движется в правильном направлении. Мы, единая наци…" — Ник раздражённо отключился от болтуна и решил прогуляться до публичного компьютера на углу и проверить списки вчерашнего розыгрыша.

В душе он конечно был уверен, что его номер социального страхования не вышел, но сидеть дома, да к тому же голодным, было невыносимо. Николас натянул потрёпанный спортивный костюм с эмблемой развалившейся команды "Niggers Underground" и вышел на улицу.
< Читать далее

Работа по контракту
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Баланс

Еще хорошо, что он выследил его здесь, на свалке старых автомобилей, в городе уже давно бы услышали выстрелы и вызвали группу захвата. Олег стоял прислонившись к кабине старого КамАЗа, сжимая в руках свой любимый "Скорпион". С демонaми такого ранга ему еще не приходилось сталкиваться. Такого не услышишь, его почувствовать разве что можно кончиками напряжённых до предела нервов. Мёртвая тишина вокруг только усилила звук, когда с грохотом упал лист железа шагах в десяти справа. Нет это не он, нельзя оборачиваться, внимание отвлечь пытается. Опять тишина… Вдруг Олег почувствовал, скорее даже понял каким-то шестым чувством, как легким холодом потянуло из-под машины у самых ног. Его тело среагировало молниеносно, кувырок в сторону, короткая очередь точно по месту где только что были его ступни. Только чтобы слегка ранить, чтобы он обозначился. Есть! Нечеловеческий рев огласил округу, едва заметная дымка у земли резко рванула вверх, приобрела устрашающие размеры. Метрах в семи от земли сверкнули глаза демона, единственное его уязвимое место. Олег нажал на спусковой крючек, только бы скорее попасть, только бы хватило патронов. Взрыв, две молнии вырываются из пораженных глаз демона и устремляются вверх. Готово! Олег медленно опустил автомат глядя как останки противника медленно исчезают растворяясь в ночном тумане.

***

Гавриил с Георгием как раз пили чай, когда на мобильный Гавриилу пришла СМС-ка.
Прочитав ее он недовольно заворчал:
— Как же меня это достало!
— Ага, и меня тоже, — Георгий отпил глоток чая, — надо сказать старику, пусть какой-нибудь другой способ коммуникации со смертными наладит.
— Да я не об этом, — Гавриил протянул мобильник Георгию.
— Ничего себе! Олег в одиночку Арагона уделал?! — тот был явно восхищен, — ну молодец, ну красавчик, я вообще его бои люблю смотреть, молодость вспоминаю!
Читать далее

Баланс
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также — «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать — «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты — «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»….

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой — так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»….
< Читать далее

Правила подписания фотографий для чайниц
Оцените запись

Ч/Б или беседы с магом

— Ну, что сегодня будем курить?
— Как обычно. Вековую дурь. Чтоб выкурить ее из собственной башки до основанья, до конца…

Кальян постепенно занялся, забулькал и заблагоухал фруктовым ароматом травяного сбора. Умиротворенность разлилась по телу… Вечерело…

— Так о чем?
— Давай, что в прошлый раз не договорили. О шахматах. О черных и белых.
— Ну, давай.
— Ты говорил, что белые самые напряжные в обычной жизни люди, особенно в быту.
— Ну да, не в смысле, что они кого-то напрягают, но жить с ними порой невыносимо. Их по большому счету ничего кроме собственного духовного роста не ебет. Все остальное воспринимается сквозь призму этого. В житейском смысле они холодны, как бы ни были эмоциональны. Самые участливые люди на Земле – это черные.
Читать далее

Ч/Б или беседы с магом
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Хит-парад вранья

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
1 Читать далее

Хит-парад вранья
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .