Архив за месяц: Ноябрь 2008

Здравствуй Город

Города. Разные. Со своим характером, со своим лицом.

Бывают уютные города.
Когда выходишь с вокзала в сонный, душный летний полдень. И кажется, что город встречает тебя, светит солнечными пятнами на асфальте, машет развешанными на улице простынями, дразнит запахом варенья, трется об ногу рыжей кошкой. «Мама, я еще пол часика погуляю!» кричит мальчишка под балконом. «Э-э, стой, ключ подай»-просит мужик из под старого жигуленка. А сразу за домами речка. И она звенит детскими голосами, веет прохладой. И хочется с разбегу, с берега, с головой. А потом сидеть на старенькой скамейке, дуться с мужиками в домино. А если еще и по пиву….. Город манит беззаботностью, укутывает в спокойствие. И кажется что всю жизнь, прожил бы тут, в маленьком сонном городке.

Бывают города-друзья.
Когда каждый поворот, каждая улица кажется родной и знакомой. Когда все дела решаются сами собой. Когда уверенность, что тут, с тобой не может произойти ничего плохого. Ведь город принял тебя. Он открывает магазины к твоему приходу, он задерживает нужных людей, для встречи с тобой, шепчет –«останься» И так хочется возвращаться сюда. Ходить по улицам, сидеть в маленьких кафешках, смотреть на снег за окном, с кем-то разговаривать за жизнь, быть частью твоего города.

А бывают города-хищники. Заманивают перспективой возможностей, расставляют ловушки красочных витрин, гудят сигналами дорогих машин. И вот ты уже попался. Город словил тебя, загнал по маршруту работа-дом. Окружил обязательствами. И шепчет на ухо деньги-деньги-деньги. Кому-то должен, кто-то должен тебе. Купить, сделать, произвести впечатление. Вот ты уже связан по рукам и ногам. И тогда, только тогда он начинает тебя есть! Ты теряешь эмоции, ты ешь свой утренний бутерброд под криминальные новости по ТВ. И сцены убийств уже не трогают. Закрываешься, заползаешь в раковину. Притворно вздыхаешь, на рассказ о чьей-то беде- «Какой кошмар». Моя хата с краю. Каждые сверчок знай свой шесток. Пропадают, растворяются эмоции.
Поздравляю. Тебя уже сьели!
< Читать далее

Здравствуй Город
Оцените запись

Смешные отрывки из объяснительных после ДТП

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я Читать далее

Смешные отрывки из объяснительных после ДТП
Оцените запись

Мифы о сексе и их разоблачение

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.

Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конеч Читать далее

Мифы о сексе и их разоблачение
Оцените запись

Времена года

Прекрасно помню день нашего знакомства. Я сидел в парке и пил пиво, развлекая себя бросанием камешков в пустую бутылку на другой стороне аллеи. Она появилась внезапно- видимо, я увлёкся своим пустяковым занятием. Молодая, энергичная, она буквально плыла над асфальтом, источая аромат ландыша и цветущего абрикосового сада. Я как завороженный смотрел на её идеальную фигуру в ярко зелёном платье… Силы, мне неведомые, тут же подняли меня со скамейки и двинули вслед за ней. Догнав её, я прокашлялся, представился Вольдемаром и предложил продолжить знакомство в ближайшем кафе, с обязательным поеданием мороженого и других спиртосодержащих изделий. На удивление, она мне не отказала. Скромно потупив взгляд, она бодро зашагала в направлении заведения, что-то увлечённо рассказывая про удобрения и пестициды. Я вяло слушал, мысленно облизывал её упругую грудь и гадал, согласится ли она проглотить.. В кафе она наконец сказала, как к ней обращаться — Весна.
— Это имя?- спросил я.
— Нет, это моя девичья фамилия, — ответила она, и опять потупила взгляд.
— Ну и ладненько!- ответил я, запуская руку ей в трусы.
— Подлец! — звонкая пощёчина огласила полупустое кафе и тут же за окнами разбушевалась первая гроза в этом году. Ветреная и безжалостная. Я испуганно вскочил со своего места, выбежал на улицу, и, ежесекундно уворачиваясь от падающих веток, через двадцать минут был дома..
— Дура! — ответил я ей на последнюю реплику и накатил стакан коньяка…..

В следующий раз я встретился с ней на рынке. Заметно раздобревшая, в лёгком цветастом сарафане, с трудом сдерживающем пышные формы, она торговала свежими овощами и зеленью. Увидев меня, она похотливо улыбнулась, быстро передала торговлю своей товарке и подошла ко мне.
— Пошли!- не терпящим возражения тоном сказала она и крепко взяла меня за руку. От неё пахло разнотравьем и перезрелыми фруктами. Немного ошарашенный, я покорно плёлся за ней, и минут через десять мы оказались на окраине города возле небольшого частного дома с бескрайним огородом.
— Ну вот мы и дома! Заходи!- сказала она и затолкала меня в тесный коридор, не забыв ущипнуть за ягодицу.
Читать далее

Времена года
5 (100%) 1 vote

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Новогодняя сказка

… Новогодняя ночь… Что может быть прекрасней! Звёздное небо, мороз, луна ярко освещает дальние сопки и чистейший, девственно нетронутый снег, россыпью алмазной крошки лежащий вокруг.
— Эххх, красота, блять! — выглянув в окошко кабинета, философски вздыхает капитан Бутенко, командир Богом и начальством забытой погранзаставы, расположенной на бескрайних просторах Камчатки.
Истомилась душа капитана. О том ли он мечтал несколько лет назад, когда в парадной форме, с новенькими золотыми лейтенантскими погонами печатал шаг на плацу родного погранучилища. Блестящий офицер, удачная карьера, стремительный взлёт по служебной лестнице, в перспективе должность командующего погранвойсками КГБ СССР, а то и — в самых смелых мечтах — пост САМОГО, Председателя КГБ СССР! Щазззззззз! Жизнь глумливо сунула под нос пресловутую комбинацию из трёх пальцев. Действительность оказалась более суровой. Скоропостижный брак с первой подзалетевшей от него студенточкой, медвежий угол, куда его загнали по распределению, повседневная рутина и суровый быт защитника государственной границы с дежурствами, нарядами, выяснениями отношений с местным, давно и безнадёжно спившимся населением, отдельным представителям которого вверенный ему контингент с завидной периодичностью чистил раскосые и вечно пьяные еблеты. Наиболее небрезгливые и замученные спермотоксикозом бойцы вовсю «пользовали», несмотря на страхолюдный внешний вид и угрозу «намотать на болт», женскую часть немногочисленных жителей посёлка. Житьё в пусть и командирской, но не видавшей ремонта НИКОГДА квартирке, развлечения типа «пьянка-охота-рыбалка» давно набили оскомину. Перспектива карьерного роста на графике жизни стремительно приближалась к оси абсцисс, глумливо застряв где-то на точке ниже единицы по оси ординат, делая вероятность получения вожделенного майорского звания максимально приближённой к вероятности обнаружения гнезда кукушки, и выражалась ёмкой народной идиомой «от хуя уши». Заебали скудные припасы, доставляемые редкими вертолётами с Большой Земли. Заебал и приварок в виде оленины, ягод, грибов и красной икры. Заебала обожаемая и вечно зудящая сука-супруга, не пропускающая ни одного прибывающего на заставу членоносца, о чем не ведал, аки младенец невинный, только сам Бутенко. В общем, жизнь казалась беспросветной, как погон прапорщика Сердяги. Не грела сердце и полученная от командования благодарность за отлов напуганных до смерти японских рыбаков, которых суровый шторм, не признающий государственных границ и суверенитетов, загнал в ближайшую бухту. Все попытки контрразведки пришить им шпионаж потерпели сокрушительное фиаско, и труженики моря узкоглазой и желтолицей державы были просто отправлены на родину. Полученную небольшую премию Бутенко частично просто пропил с офицерским составом, за что получил порцию благотворительных пиздюлей от второй половины ячейки общества, Светки. На другую часть премии отчаявшийся капитан приобрёл пару жутко дефицитных туфель-«лодочек» для неё же, однако получил бонус в виде тех же пиздюлей, поскольку туфли оказались фатально велики и никому, даже супруге прапорщика Сердяги, женщине поистине необъятных статей, оказались не по размеру. Словом, Фортуна, весьма блядовитая дама, повернулась к капитанскому лику, образно выражаясь, тылом.
— Ёптыть, — глубокомысленно подвёл итог грустным размышлениям Бутенко, жалуясь то ли ходикам, висящим на стене, то ли портрету Дзержинского. «Железный Феликс» молчал, направив суровый взгляд серо-стальных глаз в точку на противоположной стене. Капитан, вздохнув, налил полстакана спирта, выпил, закусил «мануфактуркой», т.е. рукавом кителя и, накинув тулуп, пошёл проверять караулы. Караулы, как ни странно, не спали. Бойцы довольно бодренько топтались на своих постах, изредка пытаясь отколупнуть замёрзшие сопли. На КПП Бутенко немного задержался, поскольку туда приближался абориген с бутылкой спирта в руке. Изредка возможный предок сиу, апачей, могикан и прочих Чингачгуков прикладывался к бутылочке и блаженно крякал.
— Эй, чукча, дай глотнуть! — крикнул ему Бутенко, поскольку мороз уже начал пробирать капитанское тело, залезая под тулуп и нахально пощипывая нос.
— Пасол ты нахуй! — вежливо отозвался абориген и моментально завалился в первый же ни в чём не повинный сугроб.
— Вот, что, боец, — обратился Бутенко к стоящему на КПП рядовому Хачатряну, чей длинный нос высовывался из воротника тулупа и имел чудный цвет «спелый баклажан».
— Ест, таварыщ капитан! — бодро засипел рядовой.
Бутенко потопал в казарму. Свободный от несения службы личный состав, получив на праздничный ужин сверх программы по нескольким печенюшкам и паре конфет, безмятежно спал, судя по бормотаниям, снилось им отнюдь не светлое коммунистическое будущее, а бабы, водка и «дембель».
Капитан побрёл в Ленинскую комнату. Там, за бутылкой спирта и нехитрой закуской в виде вяленой оленины коротал время его замполит, тоже капитан, по фамилии Карпекин, которого за вредность и фирменную замполитскую туповатость личный состав ласково величал за глаза Дустом.
М Читать далее

Новогодняя сказка
Оцените запись

Пазлы

— Зина, ку-ку, смотри, что я принёс!
С этими словами Василий Гаврилович прошёл в кухню и торжественно водрузил на стол большой пластиковый пакет. К запаху жарящихся котлет тут же добавился лёгкий аромат перегара.
— Опять нажрался? — жена вошедшего отложила в сторону миску с фаршем и взяла в руки среднего размера сковородку. Лицо её заметно посуровело, и Василий Гаврилович понял — его сейчас будут бить!
— Солнышко, да ты что! Я всего лишь рот коньяком прополоскал на работе! У меня зуб болит!
— К стоматологу надо идти, а не бухать под благовидным предлогом. Что это ты приволок домой?
— Это, Зиночка, билет в светлое будущее для нашего оболтуса! Так сказать, путёвка в жизнь! Я хочу с помощью этого существенно повысить качественный показатель умственного развития нашего сына!
— А может всё-таки дать тебе по еблету сковородкой? Можно ведь говорить без выпендрёжа??
— Всё, всё, молчу! Итак, сейчас я тебе покажу, что я принёс…
Василий Гаврилович достал из пакета пёструю картонную коробку с изображением Боярского на лошади.
— Что это??
Читать далее

Пазлы
Оцените запись

Почему велосипед лучше, чем горные лыжи

01. Глупо поехать в час ночи в палатку за пивом на горных лыжах.
02. На одних горных лыжах нельзя кататься впятером и чтобы Димка при этом еще и на гармошке играл.
03. Горные лыжи не получится тюнинговать пенопластом и картонной трещоткой.
04. Если ты едешь по автодороге на горных лыжах, пусть даже в шлеме и спортивной форме, водители не будут считать тебя за равного.
05. Окончание поговорки "Стою на асфальте я…" применительно к велосипеду не работает.
06. Ни в одном фитнес-клубе нету горно-лыже-тренажера.
07. Горные лыжи всегда — синглспид.
08. Невозможно всего лишь поставить летнюю резину, чтобы кататься на горных лыжах круглый год.
09. В многомиллионном мегаполисе курьеры на горных лыжах выглядят идиотами.
10. Чтобы научиться кататься на горных лыжах, недостаточно приделать по маленькой лыже справа и слева от основных.
1 Читать далее

Почему велосипед лучше, чем горные лыжи
Оцените запись

7 правил пикапера

Здравствуй, дружок

Сегодня добрый дядя msado расскажет тебе, как не испортить твое природное обаяние нелепыми случайностями, омрачающими, порой, доблестный путь джентельмена к поебке на территории дамы.

1. Заранее, ловкими намеками и недосказанностями узнай, есть ли у нее дома тапочки (для тебя). Если нету — придется где-то раздобыть недырявые носки.
sic! — многие тапочки не закрывают дырки на пятках.

2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза

3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо — ссать в раковину нельзя.
< Читать далее

7 правил пикапера
Оцените запись

Как заработать миллиард долларов за месяц

Здравствуй, дорогой друг!

Я несказанно рад, что ты выбрал в качестве своего финансового консультанта именно меня, а не какого-нибудь другого шарлатана! Многолетний опыт работы в этой сфере позволяет мне заслуженно гордиться непревзойдённым уровнем мастерства, достичь которого вряд ли смогут мои конкуренты.. Поверь мне, мой дорогой товарищ, сейчас (как никогда!!!) развелось уйма псевдоспециалистов, готовых в погоне за наживой надавать целую кучу типа полезных советов, наподобие — «каким образом достичь успеха в нашем нестабильном мире и чтоб мне за это ничего не было!».. Не верь им! Пускай их книги пойдут на растопку костров для шашлыков, ибо это будет наибольшая от них польза!

Чтобы всем стало ясно, как полезны именно мои книги, как дееспособны советы из них в условиях всеобщего финансового кризиса, я решил опубликовать фрагменты некоторых писем, что мешками приходят в мой адрес:

Сергей М. (Серёга)
Россия, г.Калуга
«……и тогда я ему гаварю- «Бля, Димон, ты чо, лох? Ты нечитал «Ликвидация кредитора удобным для Вас способом»??? Ну ты меня, сцуко, убил!! Все пацаны четали, а ты не..»..

В Читать далее

Как заработать миллиард долларов за месяц
Оцените запись