Архив за месяц: Ноябрь 2008

О ценности времени

вы все еще бездумно тратите свое время? или жалуетесь на его отсутствие? тогда читайте вот это:
"Представь,что существует банк,который каждое утро кладёт на твой счёт 86400 $.
Он не хранит ежедневный остаток.. Каждую ночь он приравнивает к 0 весь остаток до последней копейки, которую ты не используешь в течении дня! Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день всё до последней копейки!!Знайте! У каждого из нас есть счёт в своём банке. Его название — ВРЕМЯ….
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86400 секунд.. Каждую ночь — стирает данные и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счёт..Каждую ночь аннулируется остаток за день… Мы не можем вернуться назад или повзаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе..
Часовая стрелка продолжает описывать дугу..Достигни максимума за день!..
Чтобы оценить по достоинству год — спроси об этом у студента, потерявшего год учёбы..
Чтобы понять ценность месяца — спроси об этом у матери,родившей преждевременно..
Чтобы понять ценность недели — спроси об этом у издателя еженедельного журнала..
Ч Читать далее

О ценности времени
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Ты уходиш

Ты уходишь. Не держу.
Отпускаю. Провожу.
Стол. Бумага. Чистый лист.
Только тенью не ложись.
Не звони. Останься…
В прошлом. Я забуду.
Больно? Поздно?
Нужно! Просто, чтобы дальше
Без тебя, без чувств, без фальши.
Кто-то ждет? И любит? Верит?
Т Читать далее

Ты уходиш
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. Читать далее

Маршрутка
Оцените запись

Эра Всеобщей Справедливости

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
— Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
— Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
— Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
— Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
— Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».

— Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
— Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
Читать далее

Эра Всеобщей Справедливости
Оцените запись

Есть девочки, прекрасные душой…

Есть девочки, прекрасные душой.
Не те, что на филфаке о высоком
Сопят, а те что с водкою и соком
Уйти не погнушаются в запой.

Не те, что от всего воротят нос
И по театрам бегают с программкой,
А те, что прячут мужа в фоторамке,
Любовнику впечатавши засос.

Н Читать далее

Есть девочки, прекрасные душой…
Оцените запись

Искусственный интеллект

-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвали, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
В Читать далее

Искусственный интеллект
Оцените запись

Стих про Мафию

Как-то раз играю гы-ром,
Начали сливать.
Раз сливают, два сливают,
В третий раз опять!

Надоело это дело,
Сливщика поймал,
И при всём честном народе —
Пам-париру-рам!

Р Читать далее

Стих про Мафию
5 (100%) 1 vote

Алкогольный гороскоп

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом — такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая — в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки — вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.
Читать далее

Алкогольный гороскоп
Оцените запись

Кит

-Смерть киту! Смерть киту! — выкрикивали тысячи моллюсков, со всех сторон облепившие громадного голубого кита .
-Кит стал слишком слаб! Посмотрите на него! Его одолевают недуги и болезни!
-И кризисы! — слабо пискнули из за плавника.
-И кризисы!
-Он уже гниёт изнутри! — взвизгнули под хвостом.
-Да-да, гниёт!
-Еще пару недель и потонет, — уверенно кивали морские рачки, покрепче вцепившись киту в бок.
-Посмотрите как он плывёт! Его мотает то вправо, то влево! Скоро ему кранты!
-Смерть! — донесся нестройный хор креветок из под левого уса.
-Смерть! — воодушевленно ухнул нарост ракушек из под правого.
Читать далее

Кит
Оцените запись

Бабочки

Посвящается
моему любимому
сетевому фантому
Алексею

С ясного летнего неба льется солнце. В пышной траве посреди луга сидят две девочки в легких ярких сарафанах, похожие на растущие вокруг цветы, такие же ясные и безмятежные.
Одна сосредоточенно и упрямо связывает стебельки полевых цветов травинками, низко наклонив головку над пучками васильков, а другая хохоча перекатывается в густой траве с животика на спинку, взбрыкивая в чистое небо чумазыми пяточками.
— Ой, смотри! Бабочки! — Две бабочки кружат над их головами, касаются щек легкими крылышками, садятся на протянутые ладошки.
— Смотри, у моей кончики крыльев голубые!
— Ой, а у моей красные. Какие красивые…
Г Читать далее

Бабочки
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Оживляем потихоньку

Всем привет! Это не смешная история или анекдот. Это просто последние новости с сайта cc-cv.ru
лирика…
Наступила почти зима. За окном лежит снег (у меня так). Автомобилисты переодели резину или до сих пор стоят в очереди в шиномонтажку. Все уже забыли о прошедшем отпуске и работают в полную силу. В такие зимние дни можно почаще оставаться дома и заниматься любимым делом.

Это такие мои мысли в слух. Можете не читать предыдущий абзац 🙂

Я приветствую всех! Сложилось впечатление, что сайт я забросил. Но будем оживлять постепенно.
Обновления будут не каждый день, а по мере возможности. Но точно чаще чем 1 раз в 3 месяца 🙂 Вы и сами можете разместить, то что нашли в сети. Сейчас проходит модерацию всё. но это не значит, что никто не увидит, то что вы добавили. В общем пробуйте.

Из изменений на сай Читать далее

Оживляем потихоньку
Оцените запись

Сюжеты оптом

Фантастика

Aвтослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю.

Боевая фантастика

Автослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю, где получает от жены по голове сковородой за тридцатилетнее отсутствие.

Дамский р Читать далее

Сюжеты оптом
Оцените запись

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
Читать далее

Навстречу кризису
5 (100%) 1 vote