Архив за месяц: Январь 2009

Вконтакте. Детки из клетки.

50 объявлений знакомств Вконтакте.
Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее — детский лепет, честное слово:) В общем, это НАДО читать.

1. мне 14..вроде..я хочу…очеь хочу найти парня….чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку….возраст от 14 до 16……
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с …,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6 Читать далее

Вконтакте. Детки из клетки.
1 (20%) 1 vote

Объявление

ПРОДАМ ВОЛГУ ЦЕЛЕКОМ НА ЗАПЧАСТИ В НАЛИЧИЕ НЕТ НЕ КАКИХ ДАКУМЕНТАФ СПИСАНАЯ КАРБЮРАТАРНА В СРЕДНЕМ САСТОЯНИЕ НЕТ РУЛЯ И ПАРУ СТЕКЛ А ТАК НЕЧЕ ПАНЕЛЬ В ОТЛИЧЕАМ СОСТАЯНИЕ СИДЕНЬЯ НЕ ЧЕ ВРОДЕ НАРМАЛЬНЫЕ ПО СТО РАС НЕ СПАРАШИВАТЬ ПОМЕНЯЮСЬ НА ТЕЛЕФОН С МПР3 КАМЕРОЙ КАРОЧКЕ С ПРИМБАБАСАМИ ИЛИ НА МПР3 ПЛЕЕР ИЛИ НА МАПЕД <> ПРЕДЛАГАЙТЕ РАСМАТРЮ ЛЮБЫЕ ВАРИАТНТЫ )))) Читать далее

Объявление
Оцените запись

работа на грани

ХХХ: как свести в одном договоре 5 соинвестров при учете что у всех разных объем создаваемого иущества а цена должна быть одинаковой
и при этом ник то не должен быть никому должным а 4 и 5 соинветор занимаются отмывом средств и ваще никуя не платят
УУУ: зато у тебя зарплата высокая)))
вот и приходится тебе балансировать между баблом и тапочками в Забайкалье)) Читать далее

работа на грани
Оцените запись

Все бабы начали молчать

Все бабы начали молчать —
Какая стала благодать!
Нет ни наездов на футбол,
Нет воплей то, что пиздобол.

Что денег нет, завёл гарем
И устранился от проблем,
Что алкоголик и свинья
И жить со мной никак нельзя.

И Читать далее

Все бабы начали молчать
Оцените запись

Столько хороших идей

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
— У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
— Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
— У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
— Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
— Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
Читать далее

Столько хороших идей
5 (100%) 1 vote

Шоковая терапия

Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.

***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
— Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
— А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
— Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Но то, что незнакомому дядьке нужен мой папа, немного меня утешило. Родственники из Белоруссии – это по маминой линии. Папа у меня сиротка. У папы никого нету, кроме сестры-близнеца. Значит, на кухню меня не выпихнут. Но осторожность всё равно не помешает.
— А кто его спрашивает?
Читать далее

Шоковая терапия
Оцените запись

Как случается дерьмо?

Как случается дерьмо?
Очень просто, как в кино
Съемка, ножницы, монтаж
Режиссер, дублер, дубляж
Как смонтирован сюжет?
Был твой друг. Бац! Друга нет
Вот ты с нею. Бац! Дублер
Береги себя, актер Читать далее

Как случается дерьмо?
Оцените запись

Нет такого драга

Нет такого драга
Чтобы сразу стало веселей
Нет такого друга
Чтобы вытащил всех друзей
Друг и драг всё совместимо
Только в этой жизни мимо
Мимо, братцы, мимо
Мимо, братцы, жить
С другом или драгом
С кем же, блядь, дружить? Читать далее

Нет такого драга
Оцените запись

Чудовище мохнатое, зубастое, когтистое

Чудовище мохнатое, зубастое, когтистое
Уродливое, грязное, наросты гноистые.
Поздно или рано ли, далеко или близко,
Приходит обязательно за каждым онанистом.

Хватает его за руки смотрит на ладони,
И если видит волосы – то сладострастно стонет.
Берет его подмышку, уносит далеко
И что там происходит – не ведает никто.
Но знаю что обратно из них никто еще и не вернулся
А Читать далее

Чудовище мохнатое, зубастое, когтистое
Оцените запись

О своей работе вспоминает Александр Кулаев

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы — объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)… 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются… Поехал… На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются…" Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня… Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю — "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного… Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь…" На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже — мохнатые лапы) контролеров… Готовимся…". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше… Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки — выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут… Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка — СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево… "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю — мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" — было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" — остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР — ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз…» Читать далее

О своей работе вспоминает Александр Кулаев
5 (100%) 1 vote

Анекдот

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Читать далее

Анекдот
Оцените запись

Рыжая или беседы с магом

— Я ее увидел сразу. Как фотовспышка. Ничего не понял. Ничего не осознал. Голые инстинкты откуда-то из глубин подсознания. Тормознул, как об ватную стену. И только ощущение, что отныне жизнь моя обрела иное русло. И еще… что это пиздец. Самый что ни на есть сладкий, из всех возможных… Она стояла в окружении трех пацанов и о чем-то весело болтала. Как потом уже понял, это была типичная для нее ситуация. Дали звонок, началось комсомольское собрание института, и я потерял ее из вида. Сидел, оглушенный, ничего не соображая. И душа, как после разрыва коммулятивного снаряда…
— Игра в классики. Любовь с первого взгляда…
— Да, да, да… Именно она. Я был первокурсник после армии, она третьекурсница. Уже октябрь, прошла картошка, второй месяц учебы, а я ее в первый раз увидел…

Они сидели на скамейке центральной аллеи Ботанического сада, потягивая пиво. Стояла бархатная осень. Мимо катилась жизнь, обдавая их детскими криками, шелестом велосипедных шин и дробью роликовых коньков. Рыжие листья, подсвеченные солнцем, пикировали вниз.

— Красивая?
— Хм… Это слово скупо для нее. Да нет, ты не подумай, не Шамаханская царица, нет… Если разобрать ее на части, то к каждой из них можно докопаться… Но, собранные воедино… Это тяжелый нокаут для любого мужика. Вот даже сегодня, сколько уже лет прошло, двадцать не меньше, а у моих приятелей при упоминании ее, в глазах вспыхивает огонь и слюна до пола… Редкий, я бы сказал, природный феномен. Маленькая, метр с кепкой, не худая и не толстая, а какая-то вся ладная, все в меру. Белая фарфоровая кожа с редкими, едва заметными конопушками вокруг вздернутого носика, зеленые глазищи и копна огнедышащих, рыжих волос необычайно медного оттенка. Сколько бы потом рыжих не встречал, никогда не видел столь насыщенного цвета. Просто взрыв какой-то. Ее по имени почти никто не звал, Рыжая и Рыжая. Она это воспринимала благосклонно.
— И что потом?
— Потом… Каждый день пребывания в институте я чувствовал себя бомбардировщиком, что постоянно ищет цель и выгодную позицию, чтобы спикировать и разбомбить всем арсеналом, завладев вниманием. Но раз за разом уходил на новый разворот или промахивался. Навел справки. Оказалось, что она из самой, что ни на есть золотой московской молодежи, хотя ни внешне, ни по поведению не скажешь. Мама – журналист «Литературки», можешь себе представить для тех лет? Дедушка – дирижер. И тэдэ и тэпэ… Обитает на Кутузовском. Но для меня, молодого, наглого провинциала, все это было не преграда. Я видел цель и только…
Читать далее

Рыжая или беседы с магом
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Любителям знакомств через ICQ

Ахтунг, не перевелись еще на Руси чудеса…
——————————————-


леха (17:54:20 11/01/2009)
Запрос авторизации


леха (17:54:20 11/01/2009)
Р Читать далее

Любителям знакомств через ICQ
Оцените запись