Архив метки: Анекдот

Анекдот

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
Читать далее

Анекдот 2.00/5 (40.00%) 2 votes

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Мужик решил продать свою новую BMW

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
М Читать далее

Мужик решил продать свою новую BMW 4.00/5 (80.00%) 1 vote

Анекдоты

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? — кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты про аптеку и фармацевтов

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…

- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь…
- Hет — диск С форматирую.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Р Читать далее

Анекдоты про аптеку и фармацевтов 1.00/5 (20.00%) 1 vote

Анекдот

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. уть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? ыстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты тр*хнешь ее еще раз!" Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдот :)

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!! Читать далее

Оцените запись

Весело

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
< Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Екатеринбуржский анекдот

5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится — я те на вайнера отсосу
- Ок
Читать далее

Оцените запись

онегдот

Жило-было чудо-юдо в своём озере возле деревни, и, просыпаясь каждые 50 лет, требовало из деревни женщину, и получало её. Однажды, проснувшись, оно не обнаружило деревни, а только группу молодых людей, что-то обсуждающих на берегу.
- Я — Чудо-Юдо, где баба, я не понял?!
Ни какой реакции со стороны людей.
- Я — ЧУДО ЮДО ЕП ВАШУ МАТЬ ГДЕ БАБА?!!1
Люди повернулись в его сторону.
- ДА ВЫ ОПУПЕЛИ?! Я ЧУДО ЮДО!!
Люди, между собой: "Чудо-Юдо? Хм, Юдо, юден… ЮДЕ? (jude, еврей) ГАНС, ФОЕР!!!"
Так не стало Чуда-Юда Читать далее

Оцените запись

Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная
работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас
пропустить ее"
Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально
истощен?"
Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Hу так пиши контрольную
другой рукой" Читать далее

Оцените запись

реклама

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама…
Читать далее

Оцените запись

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы. Читать далее

Оцените запись

Аникдотег

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
О Читать далее

Оцените запись

Идет Волк по лесу. Видит — Заяц без ушей… Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал — меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
П Читать далее

Оцените запись

Анекдоты

В интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам на почту и съедает собаку.

В чем смысл жизни?
Сейчас не могу сказать, интернет отключен.

-Доктор, меня все достали!
-Меня тоже, пшёл вон!

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
В Читать далее

Оцените запись

Рассказанная история

Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше… жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами… Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Читать далее

Оцените запись

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед:
- Ой, мля, говорящая курица! Читать далее

Оцените запись

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Шурик, но можете называть меня просто куском гавна… Читать далее

Оцените запись

Анекдоты

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? — Нет.
- Читать далее

Оцените запись