Архив метки: Диалог

Ч/Б или беседы с магом

- Ну, что сегодня будем курить?
- Как обычно. Вековую дурь. Чтоб выкурить ее из собственной башки до основанья, до конца…

Кальян постепенно занялся, забулькал и заблагоухал фруктовым ароматом травяного сбора. Умиротворенность разлилась по телу… Вечерело…

- Так о чем?
- Давай, что в прошлый раз не договорили. О шахматах. О черных и белых.
- Ну, давай.
- Ты говорил, что белые самые напряжные в обычной жизни люди, особенно в быту.
- Ну да, не в смысле, что они кого-то напрягают, но жить с ними порой невыносимо. Их по большому счету ничего кроме собственного духовного роста не ебет. Все остальное воспринимается сквозь призму этого. В житейском смысле они холодны, как бы ни были эмоциональны. Самые участливые люди на Земле – это черные.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Занимательная психология

Дело было в период ельцинской "дикой делюги". Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.

Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям — малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает. Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка…
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гондон! — спокойно молвит Гена, — Сын болеет, а тебя "что-то внутри сдерживает"… Так и говори, что ты жлобина тупорылая — называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.
- Да, как?.. Что вы себе позволяете?!! Да, я… — мажор начинает закипать, — Нихуя себе психологическая помощь по телефону!..
- Чем тебе ещё помочь? — спокойно продолжает Геннадий, — Ну, морду тебе набить. Может, тогда что-нить поймёшь. Хотя, вряд ли.
- Да, я жаловаться буду! Я вашу сраную службу в порошок сотру!.. Да, я вас всех там урою!..
- И не звони больше сюда, — зевает Гена, — Тут другим людям действительно помощь нужна, а мы время тратим на всяких мудаков.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

По Станиславскому

Гигантский человек идет, покачиваясь, по городу. Голова его выше самых высоких башен, бутылка в его руке вдвое больше королевского линкора. Он неопрятно ступает по базарным палаткам и рушит локтями городские стены.
-Агррррр!-рычит он, отламывая здоровенный кусок от городской стены.

-И потом так НННАААА!!!-бросает он этот кусок прямо в набежавшую толпу.
Внизу, конечно, паника, гвардия пытается тыкать копьями в великанские сапоги, лучники выпускают в небо сотни бесполезных стрел, женщины визжат, мужчины почти все ушли в дружинники и теперь размазаны по площадям.

Какой-то отчаянный всадник попался исполину под руку и был немедленно употреблен в пищу.
-А потом вот так еще в зубе ковырнул и сплевывает, типа срал я на вас, и на этого в кепке тоже срал.
Искореженные латы снарядом пролетели с километр и разбили чье-то окно.
-Ну вот, а они-то думают, что самые умные, цивилизация ебана, понастроили заграждений и с пулеметами засели, пидарасы. А вот хуйтам!
С Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Временная петля

Часть первая.

- А как ты думаешь, Поркшит, может ли случиться такая же херня, как в «Дне Сурка»? – начальник Отдела Специфических Расследований полковник Б. Джобб после сытного обеда любил порассуждать на отвлеченные темы и сейчас донимал профессора Поркшита.
- Не несите бред, полковник. Это чистейшей воды вымысел…. – профессора мучила изжога и он не был настроен на пустопорожнюю болтовню.- Больше того, полковник, взять свежий пример. Вы тут недавно взяли психа, который как раз болтал о временной петле? Куда вы его поместили? В психушку?
- В психушку, — довольно улыбнулся Б. Джобб и вытер жирные пальцы о мундир, обтягивающий дородное брюхо, — А куда ж его еще девать? Он же, мать его, на всю голову больной.
- Люди все в той или иной степени больные на голову! – прозвучал веселый, давно уже надоевший полковнику голос. Лейтенант Спеллкёрс из отдела Самокопания и Ковыряния в Душах появился как всегда неожиданно и плюхнулся за столик к Поркшиту и Джоббу.
- Опять вы… — проныл Джобб.
- В чем проблема, полковник? – улыбнулся Спеллкёрс, — Ах, да… Вы же терпеть не можете никого из наших… Кстати, вам еще не дал по морде ваш заместитель? По-моему, больше всех вы трахаете мозг именно ему.
- Идите к черту, Спеллкёрс. Болтаете всякую чушь…
Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Неосмотрительный поступок

Бусидо, древний кодекс самураев, гласит — когда не знаешь что делать — делай шаг вперёд. И я сделал шаг вперёд — ведь я не только не знал что делать, но и вообще не представлял где я нахожусь.

Сочные, яркие и широкие листья, закручиваясь вокруг кривых стволов и длинных лиан, уходили вверх к небу, закрытому ещё более густыми зарослями незнакомых цветов ядовито красочных и сладкопахнущих. Может это джунгли латинской Америки ? Почва была мягкая, податливая, по ней хотелось ступать босиком. Но конечно я не сделал подобной глупости — хрен его знает какие гады ползучие могут заинтересоваться моими ступнями.

Отовсюду доносилось пение невидимых птиц. Причём не громкое и визгливое, а такое ненавязчивое, совсем негромкое и умиротворяющее. Несмотря на густые влажные заросли было отнюдь не душно, а с неба пробивалось достаточно света что бы я заметил среди жирных джунглей довольно извилистую тропинку. Тропинка в джунглях ? Да куда же это меня угораздило забраться ?

Через шагов сорок меня поджидали ещё более необъяснимые сюрпризы. За поворотом тропинки я неожиданно наткнулся на широкий гамак растянутый между двух высоченных, уходящих в небо, деревьев. Около гамака стоял красивый хрустальный столик на котором поблёскивала золотым бочком бутылка моего любимого коньяка — Реми Мартин, ХО. Рядом с бутылкой лежала сигара в металлическом футлярчике. Ромео-и-Джульета, Номер 1.

Не успел я перевести дух как сзади послышались лёгкие шаги и обернувшись я увидел шоколадную девушку неземной красоты. В тонких длинных руках с наманикюренными ногтями она держала огромное опахало из павлиньих перьев. На ней были золотые туфли на шпильках и очаровательная улыбка. Больше на ней ничего не было. Настолько красивых женщин я не видел даже в кино.

Н Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Был солнечный полдень

- Ну?.. – спросил дракон.
- По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда – чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
- Читать далее

Оцените запись

I believe in…

США, вторая половина 19-го века

- Сэмми, давай спать. Поздно уже, — Джейн погрозила сыну пальцем.
- А Болтун когда вернётся? — семилетний сорванец во что бы то ни было хотел потянуть время.
- Сегодня поздно, сколько раз я тебе говорила, чтобы не называл его Болтуном?
- Но его так все зовут.
- Все пусть зовут, но для тебя он папа!
- Да и я, когда вырасту, буду таким же как он, — пацанёнок поднял руки и сделал несколько ударов в воздухе.
- Ложись давай, — Джейн потрепала сына по голове, но по её лицу пробежала тень беспокойства.

О Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Дьявол и паладин

-Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
-Да,- кивнул паладин.
-Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
-Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
-Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
-Именно,- подтвердил паладин.
-Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
-Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
-Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
-Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Телепередача „Про кино”

Зажигается экран, звучат торжественные фанфары на площадку выходит ведущий(В) в розовой плавательной шапочке – дублер забухавшего Федора Бондарчука
(В) – Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите телепередачу „Про кино”, которая рассказывает о кино, о киноактерах, киносценаристах, кинорежесерах и…эээ…о кино. Сегодня у нас не обычная передача, сегодня у нас необычный гость(Г) из самой Германии, а вот кстати и он.
В кадр входит дебильного вида мужичек с такой же дебильной улыбкой. Ведущий и гость жмут руки, Бондарчук попутно чешет шапочку.
(Г) – Гуттен вечер.
(В) – Здравствуйте, садитесь. Вот у меня есть информация, что вы собираетесь снимать свой фильм у нас в Украине.
(Г) – О йа-йа, вы правы я собираюсь снять в Украине настоящий немецкий танцевальный фильм, с украинскими актрисами
(В) – Ааа..
(Г) – А актеры у нас свои.
(В) – Но мне кажется, что для того, чтобы танец был эффектным, пара должна быть, выражаясь профессиональным языком, станцованою.
(Г) – О-о-о, за это нихт волноваться, наши актеры чрезвычайно профессиональны с большим…ммм.. танцевальным опытом, они станцуют любую актрису.
( Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Ахтунг

Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.

Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» — успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.

- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче…
- Куда епт? – удивился Кастян.
- К Юльке хуле! – с гордым видом сообщил я.

К Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Сила убеждения

Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел, бля буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?
С фотографии на меня пялилось что-то, похожее на вешалку из нашего офиса, только с двумя кривыми ножками а-ля венский стул и двумя корявками по бокам. Сверху на это была нацеплена какая-то тряпочка с совершенно безумным рисунком, из под которой под разными углами выпирало что-то острое. Венчала это сооружение груша-переросток, но почему-то лохматая и с какими-то дырдочками и закорючками. Рядом лыбился Вася, обнимая Это посредине.
- Вася, ты ебанулся! Где-ты это нашел? Немедленно закопай обратно.
- А че такое? Тебе не нравится? Это просто фотка хуево вышла, вот, держи другую, тут она получше выглядит.
И точно, на второй фотке Это можно было рассмотреть более детально. Что-то человеческое там было, но очень мало.
- Вася, не травмируй мою разрушенную алкоголем нервную систему. Убери это немедленно. Да дети Бухенвальда по сравнению с ней крепыши. Ее что, не кормили с самого рождения?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Медицинское…

-Итак,- сказал профессор, разминая пальцы,- начнём с теоретической части. Мы находимся в родильном отделении городской больницы. Перед вами лежат свежие новорожденные, будущие граждане нашей страны. Кем они станут, какими они будут — в настоящий момент зависит только от нас.
Он замолчал ненадолго, подождал, пока студенты приготовятся конспектировать, и продолжил:
-В будущем перед этими юными гражданами встанет нелегкая проблема выбора жизненного пути. Куда пойти учиться? Чем заниматься? Какие качества в себе развивать? Вы сами недавно прошли этот этап, знаете, о чем я говорю. Хочется столь многого, но нужно выбирать что-то одно, один раз и на всю жизнь. Тяжкий выбор. И чем больше открытых возможностей, тем он сложнее. Верно?
Студенты согласно закивали.
-Наша задача, как врачей — облегчить страдания пациентов. Причём заранее, пока сама, так сказать, проблема еще не выросла. Считайте это такой же важной процедурой, как стандартная прививка. Ну-с, приступим!
Профессор повернулся к сестре и благосклонно кивнул:
-Начинайте, прошу Вас.
-Пациент номер 1,- произнесла сестра.- Мужского пола. Вот его гороскоп. Вот анализ хироманта. Вот прогноз гадалки. Медицинская карточка. А это — краткое заключение.
-Зачитайте, пожалуйста.
-"Хорошие показатели по логическому мышлению, отличная мелкая моторика, долгая жизнь, казеный дом. Рекомендуемые специальности: теоретическая физика/математика, тонкая сборка, проектировка, игра в карты, программирование и настройка точной техники…"
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Пастораль. Женский день

- Вы позволите, голубушка? – Граф галантно наклонился к Графине и вновь облил ее горячим кофе.
- Ай! Сударь, да сколько ж можно? – вскочила Графиня. – На мне же уже живого места нет. Издеваетесь вы, право. Хоть и граф.
- Помилуйте, Анна Афанасьевна. – сконфузился Граф. – Привычки же никакой. Вот и неуклюже выходит все. Ну вы тоже хороши. Нет чтоб порыв оценить. Вот так и гибнут позитивные начинания.
- Порыв!!! Я оценила порыв. Первые три чашки – оценены. Но на мне уже пять чашек кофея, а внутри всего половина. Это кошмар просто какой-то.
- Что поделаешь, дражайшая. – вздохнул Граф. – День такой. По новомодному обычаю, нонче мужчины должны еду не только дамам, но и бабам подавать. А в доме у меня из мужской обслуги – Васька-конюх только. И тот пятого дня запил и валяется невесть где. А кухарка с горничной – бабы. Невозможно их заставить. День такой.
- Кстати… – смущенно заурчала животом Графиня. – Я бы поела, ваше сиятельство. Вот еже-ей поела бы. Вот прям без церемоний бы всяких.
- Дунька! Пожраа… – закричал было Граф, но осекся и вздохнул. — А нельзя, матушка. Нельзя. Ибо Дунька – баба. Нельзя ей к плите сегодня. Розгами отогнал сегодня бабу неразумную. И ведь кричу ей: «Твой день сегодня, дура! Нельзя! Сегодня мужчины у плиты!». Не понимает, плачет только, да тюльпан подаренный жует. До чего ж темная баба. А в доме – шаром покати. Из готового – только масло есть. Сам проверял. Дуньке розог всыпал опять же за то, что запасу никакого. Хлеба даже не пекли ведь.

- А может в ресторацию? – подмигнула Графиня.
- На чем? – хмыкнул Граф. – Васьки ж, подлеца такого, нет уже который день. А своего вы отпустили невесть зачем.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Заповеди

- Знавал я одного знахаря, – полушёпотом рассказывал Криворот. – Тот, ежели отвар Бес-Травы выпьет, с самим Диаволом нос к носу встречается. И каждый раз Люцифер Рогатый пальцем когтистым грозит и что-то сказать пытается, да только не слышно ничего.
- Это который знахарь-то ? С Кривой Горы который ? – усмехнулся Дубило. – Тянет его на траву всякую. Мешает видно не в том количество, в коем нужно, вот и мерещится. Всем известно, что Люцифер не является людям в ужасном обличие, а скорее, наоборот, очень даже на человека похож, холеного такого. Даже волосы коротко обрезает, дабы глаза от людей не прятать. Сатане скрывать нечего. Все грехи его как на ладони !
- Ты рот свой поганый закрой, еретик ! – возмутился Криворот. – Иначе явится Диавол к тебе, и уносит с собой в вертепы адские. А мне тут одному всю ночь сидеть, да крики твои из-под земли слушать.
- Ну ладно, ладно… — поспешил успокоить соратника Дубило, трижды перекрестившись и плюнув через левое ухо. – Не утащит. У него грешников пруд пруди, а я всю жизнь жил праведно, не совсем по заповедям, но все-таки… Даже в жены калеку взял, чтобы совесть свою от старых грехов очистить.
На какое-то время оба замолчали, слушая треск костра. Тишина вокруг успокаивала, несмотря на разговоры о Сатане.
- Скажи, ты веришь в жизнь после смерти ? – нарушил тишину Дубило.
Криворот на короткое мгновение задумался и изрёк:
- После окончания нашего бытия в этом мире, начинается бытие в мире ином.
- Ну это монах так говорил, что давеча около таверны окочурился. Ему по работе положено в это веровать. – не унимался Дубило. – Лично ты веришь, что после того, как последний ком земли падёт на тело твое, душа твоя вознесётся в рай, либо опустится в бурлящие котлы адские ?
Криворот нахмурился:
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

2 в 1

В субботу утром я уже распаковывал вещи на своей любимой точке под скалой. Невысокая скала в альпийском горном ущелье, сюда по выходным слетаются любители скалолазания из разных стран. Примечательна она тем, что на ней есть направления фактически всех уровней сложности, лазить здесь могут все, от новичков до скалолазов экстра-класса. Рядом, сразу под скалой, находится магазин снаряжения для скалолазов. Хозяин — Андрэ, именно он был моим инструктором, когда однажды, выехав на природу подышать свежим воздухом, я от не фиг делать подошёл и спросил его в чем удовольствие висения на отвесной скале. Потом, заплатив Андрэ за несколько часов инструктажа, налазившись под его руководством, я накупил снаряжения и стал искать новые и новые скалы. Сегодня же я приехал опять сюда. Во-первых, товарища проведать, во-вторых много здесь еще участков, которые я не облазил, опыта не хватало.

Как ни странно, Андрэ под скалой не оказалось. Звоню ему на сотовый — сброс, пытаюсь еще раз — опять. "Что за херня, если лазит где-то, то сбрасывать не может, обычно не берет, а потом перезванивает,"- пролетела мысль у меня в голове. Через минуту пришла СМС-ка: "Я на вертушке, все равно не хрена не слышно, летим спасать одних чехов, если надо чего — ключ от магазина на козырьке, буду часа через 3-4". "Блин, счастливый человек, в магазине товара штук на 50 евро, а у него "ключ на козырьке",- типичная для русского мысль пролетела у меня в голове. Начинаю потихоньку навешивать на себя снаряжение.

- Добрый день! — ко мне подходит какой-то парень лет 18-19.
- Здорово.
- А вы лазить будете?
- Во-первых можно на ты, я Икторн, — протягиваю ему руку, -буду, а что?
- Мне говорили, что здесь инструктор есть, я никогда еще не лазил, но хотел бы попробовать.
- Ну, инструктора сейчас нет, будет часа через 3-4, но если очень хочется могу разок постраховать, понравится — дам телефон инструктора.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

24 февраля

Сидели тут давеча с другом, он случай забавный рассказал, коим и хочу поделиццо.
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает — ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац — и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами — жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов…
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, — палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, — палец метнулся к концу списка, — Шумин!
В Читать далее

Оцените запись

Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
С Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Дура и идиоты. Кровавые диалоги

- Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо…
- Нее, серьезно… прикольно!
- Ну ладно, валяй…
- Ну вот… мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался…
- Какой, бля, коварный!
- Не перебивайте! …кровью, просунул голову в стол…
- Бедные куры…
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Что такое хорошо и что такое плохо

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Чоткий Завет

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Ангел Смерти

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? — спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Что делать…

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим нах… из этого колхоза! Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Воспитание

- Ну а чего сразу я? Чего сразу я?
- Что значит «чего»??? Ты обещал или нет?
- Обещал…
- И теперь что, отказываешься, значит?
- Да я не хотел совсем, так получилось…
- Что это за оправдания такие? Если обещал, значит надо выполнять! В глаза мне смотри! Смотри в глаза, кому сказал! И не делай такое лицо, отвечай, обещал?
- Ну, обещал…
- Без «ну»! Обещал?
- Обещал.
- Так в чем же дело? Почему не выполняешь?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Некоторые аспекты истории какприкладной науки.

- Да нет, ты послушай!
- Ну чего я не слышал? Я же провидец, я и так всё…
- Ничего ты не всё! Хочешь, докажу?
- Ну попробуй.
Мой собеседник приподнялся с капота машины времени, на котором мы удобно чаёвничали. От меня, как от признанного провидца, принимали любые колдовские зелья, а чай с молоком почему-то пошёл у легионеров лучше всякого алкоголя. Мне-то оно только на руку, конечно.
Себе больше достанется.
- Вон! – гордо ткнул собеседник пальцем куда-то в кусты, — Видишь?
- Вижу, — честно признался я, — кусты.
- Кусты-пусты… ты не на кусты, ты на шалаш смотри!
- Шалаш?
- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .