Архив метки: Креатив

Как я таргавал

Фсе ниправда, фсе придумано афтаром и еси чо та сафпадет с действительнастью то тут йа не винават.

Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу «Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и тупа ржать над ништяками». Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло.
Сматрю – абьявление пиздатае – «Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа при встрече абсудим»
Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа «Але», и я ей такой «Алё я нащет работы», ана грит «адну секунду». Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу – «Андрюха миня завут,» а он «ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя на машыни заберу и паедим на работу работать.»

Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали – што гавно, да и хуй с ним.
Стаю окала универмага – втыкаю на прохожых – все гопники вакруг. Не то шо я — пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай – настоящий тру миталист карочи. Падьежаит машина красивая – десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, а на ней написано «валодя» и сзади ищо написано – стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну – а там как в тюрьме – шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. Ну я такой смелый миталист грю иму

— Здрасти валодя.
Читать далее

Как я таргавал
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Как мы пагуляле в пятницу..

Попыталсо перевести это старое крео на русскей- непалучаеццо!! Пусть он будет тут пачти в оригинале, в том виде, чо я его постил кодато. Если тема торкнет (а тема робатав-ибланов, мне кажеццо, мало освещена в сети)), то буду писать продолжение, патамуша хотю!

Эта историйя, полная неажиданностей, случилась в прошлую пятнецу. Йа, вмести с каришами, с RX721 и RX380( бесписды наманые пацаны, тока немнога ибланистые), отьибашив на конвейере полторы нормы в честь празднига, остались посли работы культурна , бля, отметить, бля, День Кибернетики и Робототехники, бля. Сцуко, через пару часов, йобнув дета па бутылке электролита на жылезнае рыло, мы, посли ниибацца длинной речи RX380 , смысл которой заключалсо в необходимости продолжить бухать, отправились к знакомой бабке-бормотушнице…По словам RX380, у неё даже был заприщённый к продаже напитог под названием «Мертвый робат»…

-Йопты, бразы, да вы чо, какие нах наркотике? Или вам пример RX620 ничо ниаварит? Бля, такой сцуко наманый пацан был, а счас? Апустился до варавства…Лучче пайдемте вмажем ишшо па электралитику и пайдем «ниггеров» пиздить( робаты-уборщики с саседней фабрики. Цвет пластика у них чорный, патаму и ниггеры)…

Идея майа RX380 панравилась, а вот RX721, бля, смарю, завис..Сидит бес движений, глоза ламповыйе мигають неровно.. У ниво ваапще на адном глази давно лампа матовайа стоит, он както сибе по пьяни вкрутил, а паминять абламывалсо…Мы сниво из-за этава на работти прикалываимсо, што катаракта , мол у ниво. Гы-гы.. Личение у миня от зависаний одно- йеблысь па чердаку…В бальшынстве случайев хватаит адново йеблысь, контакт у ниво в галаге акислился от пастаяннава пиянства, а йеблысь вастанавливаит( на время, истествинна) искру.. Алкаш, блять, скора свалкой всё закончиццо…

Так вот..Йобнул баклана ат душы…От майей увесистой железистой трудавой клешни RX721 в один миг очнулся и принялса балаболить кокуюто пургу, но 250 грамм выдержанного пойла( блять, пришлось НЗ патривожить), подняли его на ноги…И вот мы, скрепя несмазанными суставами , папёрлись в поисках приключений на сваи дюралюминивые жоппы…

Д Читать далее

Как мы пагуляле в пятницу..
Оцените запись

Про ногомяч

Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво — жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.

И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.

Ну я тоже не растерялссо:
— Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.

Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.

Читать далее

Про ногомяч
Оцените запись

Слабое звено

— Ну что же, дорогие зрители, вы долго этого ждали, смотрели на стадо дебилов, присутствующее в отборочных турах и наконец дождались — у нас финал. И в финале играют: заслуженный знаток всех времен и народов, уникум среди библиотечных червей, человек-мозг, человек-яндекс и просто энциклопедия на ножках Анатолий Вассерман. Против него играет очень известный жж-ист в русскоязычном сегменте интернета, один из первой тридцатки в рейтинге блогов, а по совместительству спонсор нашей сегодняшней программы, и к кому мое уважение не знает границ — Гобелен Гога, как он сам себя называет, или просто — Гога. Итак, мы начинаем. Первый вопрос к вам, Анатолий.
Эму — это человек или трусливая тупая бегающая птица?
— Мария, я разбираюсь в молодежном сленге. Это человек.
— В газенваген! Это птица. Но я бы даже сказала — жывотное. Гога, вопрос вам. Как можно назвать человека, который любит Буратино?
— Дровосек?
— Жжошь нипадецки! Анатолий, самый известный человек современности, выпивший яд?
— Уверен, что это Адольф Гитлер.
— Кисо, ку-ку, это Аффтар. Гога, что в первую очередь делают все следователи на месте преступления?
— Заходят в тупик?
— Риспегд. Анатолий, существует ли такое понятие — "КГ/АМ" ?
Читать далее

Слабое звено
Оцените запись

Сегодня однозначно понедельник, если…

1. Будильник умер от старости, но так и не смог поднять тебя вовремя.
2. В твоем роду не было ни одного азиата, но зеркало упорно доказывает тебе обратное.
3. По дороге на работу бабушки сочувственно уступают тебе место в общественном транспорте.
4. Вахтер на проходной почему-то похож на тебя как брат-близнец.
5. Ты и с 7-ого раза не можешь вникнуть в суть задачи, поставленной перед тобой шефом.
6. Потому что он не может внятно все объяснить примерно по тем же причинам.
7. Нет сил даже послать грустный смайлик в ответ на вопрос "Как дела?" в аське.
8. Впрочем, у большинства людей из твоего контакт-листа нет сил написать вопрос "Как дела?"
9. Тебе плохо уже так давно, а рабочего времени прошло только 15 минут.
10. Ты снова пообещал себе, что в следующие выходные все будет по-другому…
< Читать далее

Сегодня однозначно понедельник, если…
Оцените запись

Прелести реинкарнации

Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Т Читать далее

Прелести реинкарнации
Оцените запись

Интерьвью с боксёром

-Здравствуйте! В эфире передача «Разговор по душам», которую ведёт ваш покорный слуга Шнурко Вениамин Петрович. Сегодня у нас в гостях не какой-то там косноязычий профессор филологии, а самый что ни на есть гость из народа, многократный чемпион мира по версии ГТО боксёр супертяжеловес Николай Балуев!! Встречайте!!

На сцену выходит огромного роста босоногий мужик в набедренной повязке. На правом плече висит большой позолоченный пояс, в левой руке слегка подтаявший стаканчик вафельного мороженного.

-Николай, присаживайтесь тут, я специально приготовил для вас место из трёх железных табуреток, гы-гы) На всякий случай! Итак! Расскажите, пожалуйста , телезрителям про ваш последний бой с этим черножо , в смысле, с афроамериканским боксёром Майклом Татайсоном. Чем вам запомнился этот бой?

-А? Чо? Можно говорить, да? Эта.. Ну, вобщим, чо рассказать…

-Николай, говорите, пожалуйста, в микрофон! Мороженное можете положить пока в пепельницу, никто его у вас не заберёт!!

Читать далее

Интерьвью с боксёром
Оцените запись

Буратино (невошедшее в книгу)

Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит — сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги… Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
— Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
— Да, старина, случилось, — отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, — понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет… То да се… Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась — загляденье! Смотри фотку.
— Красавица, да…
— Вооот. И это у нее — единственный плюс. Потому как по характеру — заноза, а в постели — бревно.

****
Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.

****
Читать далее

Буратино (невошедшее в книгу)
Оцените запись

Лекция по ёжиковедению

«Папа, а почему добрых всегда ебут?»
(Из анекдота)
ПРОЛОГ

Ёжик — весьма популярный персонаж множества сказок, рассказов и повестей. Казалось бы, нам известно про ёжика все. Однако, дамы и господа, знаем ли мы ёжика на самом деле? Осмелюсь утверждать, что на самом деле нам про ёжика ничегошеньки не известно, кроме того, что он есть, он колючий и очень любит кушать грибы. Ни о характере ёжика, ни о его жизненном пути мы не знаем, и знать не хотим. И совершенно напрасно, скажу я вам!

Итак, перед нами ёжик. Место рождения – лес. Родители – ёжики. Пол – мужской. Возраст – 1 месяц. Читать далее

Лекция по ёжиковедению
Оцените запись

Деффчонки по полочкам

Ну што маи дарагие фтыкатели. Давайте раскроем тему дефчоног. В смысле не их палавой пренадлежнасти, эта мы все прекрасна знаем, што ебсти их можно в 3 различные места. Про астальные места вы сука будите рассказывать своиму психиатру блять. Я хотел разобрацца все таки в их сущьнасти и павидении. Итаг ночнем:

Девочъко-студентко.
Абсалютно ебанутое молодое тело, которое учиццо на втором курсе говнофака, и думает што знает сука все на свете.
Базар с такой девачкой в реале возможен только с применением мароженаго, и дешовой бутылки пиваса.
В йобле скушна, фригидна, хочет пагаварить зажизнь, много пьет бухла. Легче подрочить на Аншлак.

Девочъко-спартсменко.
Стройное спортивное сложенное тело, постоянно находящееся в движении, изза вложенного на тренеровках шила в ачъке.
В разгаворе довольна проста. Знает дохуищи спартивных терминов, немного разьираецца в физиалогии арганизма. С закрытыми сука глозами может разобрать-собрать спартивного коня, обручъ, маты, прыгалки, и тэдэ.
В Читать далее

Деффчонки по полочкам
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Нечисть

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
— Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
— А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже — если где библиотеку устроить — всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».

Орали безрезультатно минут пятнадцать.
— Надо двери ломать!! – закричали в толпе — Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.
— Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!
Читать далее

Нечисть
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Хип-хоп по четвергам

-Машка, привет! Мой брат продюсера нашел, альбом будут записывать на крутой фирме, прикинь! — Олька, невысокая пухленькая девочка, сидела на кухне и обзванивала всех своих подруг, чтобы сообщить им эту радостную новость. Вот и до Наташки дозвонилась.
-Ого, поздравь его от меня! Здорово. Теперь звездой будет наверно, зазнается!
Олькин брат читал рэп в хип-хоп группе уже довольно давно, они даже несколько раз выступали в клубах. Вообще, он талантливый парень, тексты сам все написал, помогал музыку делать, рэп читал вместе с еще одним парнем, Олегом по кличке Блэки Блэк. А его самого звали все Гэнгом, сокращенно от Gangster, а группа называлась "Минное поле чудес". У них и песня первая так называлась.
Олька училась в школе кое-как, потом в какой-то шараге, про которую никто из ее друзей и не знал, а в шараге друзей не было. На кого она училась, оставалось для всех загадкой. Она тусовалась всегда с компанией брата, с любителями хип-хопа.
Считала она себя практически звездой. Особенно теперь, когда ее брату предложили контракт. Название группы придется сменить, но это формальности, нужно что-то такое, для телевиденья, для Америки, куда они скоро поедут писать альбом, на какую-то знаменитую хип-хоп студию. Вот это да!
Паша, друг ее брата, общался с ней теснее всего. Они просто дружили, ничего больше не было. Да и не могло быть наверно. Вообще-то часто бывает такое, что что-то возникает между людьми, между которыми ничего быть не может, но только не у них. Чуть что, она сразу же звонила Паше. Он был достаточно авторитетным, всех знал, был при лавэ, мог и травки достать, и в клуб вписать на пати.
Теперь же все стали подкатывать к Ольке, чтобы как-то прикоснуться к маячащей славе группы "Минное поле чудес", которая скоро сменит название и станет крутой. Все почему-то думали, что если с сестрой лидера группы дружить, то потом можно будет и с самой группой тусоваться. Знакомства там разные, у кого-то ведь тоже были свои группы, как они называли, банды.
Туда-то надо? Не вопрос, какой-нибудь Вася или Петя заедет за Олей и отвезет. Легко.
Скидка на кеды? Что за базар, Юрец ведь работает в магазине.
И так во всем, все стали как-то поддерживать дружбу. И только Паша стал замечать, что все это как-то неправильно меняет подругу. Он ведь ее любил по-дружески такую, как была она, незаметную, серую, но хорошую, добрую. Он всегда знал, что она не нравится сама себе. И знал, чего она хочет.
Читать далее

Хип-хоп по четвергам
Оцените запись

Происшествие в туалете. Пьеса.

Действующие лица

И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.

Действие первое
< Читать далее

Происшествие в туалете. Пьеса.
Оцените запись

Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо — Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К Читать далее

Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова
Оцените запись

Злобный в Африке

Довелось мне как-то по работе пожить в Западной Африке. Мотался по 12ти странам. А тут давеча попросили рассказать чего-нить интересного. Ну вот и решил написать. Может понравится кому, а может пригодится…

Африканские зарисовочки. №1.

После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду – пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной… Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы… В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал…
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.

Африканские зарисовочки. № Читать далее

Злобный в Африке
Оцените запись

Магнитные огурцы

Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием
вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то
изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они
были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества,
то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них,
конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.

Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по
велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно
из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не
о Читать далее

Магнитные огурцы
Оцените запись

Вранье

Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало «Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала», а ему начальство сразу: «Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки.» А Семен Семенович, вроде как хочет сказать «Позже образовалась, наверное», а потом понимает, что следующим вопросом «А какого вы, Семен Семеныч, позже там ехали, если вы в девять должны были уже припаркованым быть на своем рабочем месте?» будет разбит в пух и прах. Да и кто его знает этого начальника-то? Может он и позже там ездил?
И в одно утро Семен Семеныч решил переходить к более глобальному вранью. Чтоб не попадаться на мелочах. Он разорвал на себе пиджак, навесил себе фонарь под глазом и выпалил начальству:
— Ментовский беспредел! Иду себе на работу, а тут меня хватают, дубинкой бьют и везут в отделение. Вот пиджак даже порвали. А я ж им, главное, говорю -Я на работу опаздываю, отпустите христараде…Никак мне, говорю, опаздывать нельзя. А они ржут мне в лицо и пиджак мне рвут… Представляете?
— Не представляю! – гарнул от двери, невесть откуда взявшийся, Министр МВД Рашид Нургалиев – Врешь ведь, подлец! Напраслину на органы возводишь. Страшилки про милицию придумываешь. Не брали тебя сегодня. И вообще никогда.

— Это чего это… – растерялся Семен Семеныч – Это откуда…
— Оттуда. – веско сказал министр – Врать не надо, Семен Семеныч.
И отвесил, уходя, Семен Семенычу крепкий такой пендель.
— Видели чего себе позволяют?! – возмутился Семен Семеныч – Имбылишбы…

И Читать далее

Вранье
Оцените запись

Расийа. 2055 гот.

Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки.
Училко: — Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: — Первыйнах!
Училко: — Бандэлло!
Бандэлло: — Фторой иниипёт!
Училко: — Вашинашина!
Вашинашина: — Замыкаю пидистал!
Училко: — Грамычкин!
Грамычкин: — Ф питёрке!
У Читать далее

Расийа. 2055 гот.
Оцените запись

Сказания о великом недоконунге Эрике Жопорожем.

Сказания о великом недоконунге Эрике Жопорожем.
Сага первая: «Баловень судьбы или любимец богов».

Мы расскажем вам о незабываемой во всех смыслах личности, оставившей свой значимый след в истории Скандинавского полуострова, а так же успевшей нагадить по всему миру. Мифы о великом жопорожем воине легли в основу эпоса северных народов. Есть мнение, что сказания про некого Эрика Рыжебородого на самом деле являются наглым плагиатом, или, по крайней мере, попыткой скрыть истинное имя Эрика Жопорожего (в пользу этой версии говорит хотя бы тот факт, что у Жопорожего никогда не было бороды! Да он вообще был лыс, как коленка). А правду замалчивать нельзя и потому мы вам ее раскроем.

Появился на свет этот великий воин в результате нелепой случайности. Хотя кто-то может сказать, что это так удачно сошлись звезды. Не верьте! Это была именно нелепая случайность!
Ну как еще можно назвать то, что произошло? Все племя в течение месяца усиленно готовилось к очередному опустошительному и грабительскому набегу на соседний остров, то есть варили отвар из мухоморов, точили топоры и стирали нижнее белье, а конунг взял, да и отменил набег! Банально обожрался грибов и засел на сутки в сортире.
Однако морально и мухоморно готовые уже к бою викинги не могли просто пойти спать. Надо было куда-то растратить свой боевой пыл. Говорят, что на следующий год, аккурат под день Дурака в племени появилось несколько десятков довольно крепких, хотя и несколько глуповатых детишек. Конунг даже радовался – говорил, что много воинов уродилось, с такими племя станет послушнее и сильнее.
Полнейшей же неожиданностью стал тот факт, что разродилась детенышем (по-другому не назвать!) и местная колдунья, отличавшаяся по всем правилам жанра ужасной внешностью, крючковатым носом и гигантской бородавкой на нем. Именно эта ведьма и готовила самый забористый мухоморный отвар в деревне. Она сама его варила, сама же и тестировала. Говорят, что если викинг, нажравшийся ее отвара становился берсерком, то бишь человеком-медведом, то сама горгулья становилась внушающей трепет Бабушкой-Ебабушкой.
Видать именно этот побочный эффект дегустации и стал причиной появления на свет Великого Эрика Жопорожего. Самого страшного во всех смыслах воина. Остался невыясненным только один вопрос – отцовства. Историки до сих пор ломают голову, пытаясь его разгадать и пока сходятся только на одной версии – инопланетного происхождения.
< Читать далее

Сказания о великом недоконунге Эрике Жопорожем.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Купи себе щастья.

Ты идешь и ты доволен, у тебя дела,
Ты доволен, потому что девушка дала,
Шанс дала тебе остаться в книжке записной
В ее старенькой мобилке, и пошла домой.

Обещала тебе где-то в восемь позвонить,
Улыбнулась, улыбнулся, жаль, пора валить.
Завалить — глагол отличный, можно в ресторан,
Завалить потом девчушку на любви майдан.

Н Читать далее

Купи себе щастья.
Оцените запись

В лесу

Взашло сонце и виселые искорки бликов заиграли на паверхнасти лесново озера. Чу! Слышиш "буэ-кэ-кэ-кэ-кэ" в пребрежных кустах? Эта нижаба и нилигушка нихуйа. Эта с утра пьяный вгавно обитатель леса заика-Питрович метает стружку в воду, паткармливая рып. Стайки малькоф уже собираются назафтрак.
Покачиваетца на волнах красавицо вод — афтамабильная шына. То-то веселились детки, када сталкивали ее сюда! Теперь на шыне греюца лягушки, важно помахивая соломинками в жопах.
К месту кормления малькоф спешыт хичная рыба типащуки. Рыба типащуки жывет в стоячих, и дажы в ацтойных водах. В отличие от щуки, котарая жывет в реках, смывах и другой хуйне. С громким плеском она атаковала стайку уже бухих малькоф! Вода бурлит, када мальки начинают навешывать фстречных песдян типащуке. Но самый громкий плеск будет, када Питрович сам ебнеца в воду, прерваф идилию.

Пакачивая верхушками, стоят деревья. Сосны, а то и бирезы блять. Накуренный выхлопами ближайшых трасс дятел хуярит их чиста паприколу. А вот твердокаменный дуп. Сюда приходют белки и кабаны жолуди жрать. Белки ваще жрут арехи, но их нету нихуя, паэтому приходица писдица за жолуди с кабанаме. Грибоф жрать белкам нисизон, а то бы они и грибоф навернули. С картошкай. Кабаны жрут и жолуди, и дятлоф с разбитыми об твердокаменный дуп ебалами, што в изабилии валяюца кругом. Ибо кабанам ваще похуй, чо жрать.
Вдрук бутта все замирает. Становица тихо. Тишина такая, што кажыца, будто вот-вот ктота пернет. И перед нами раскрываеца главная красота леса… Што? Нет, не пернул никто. Выходит алень. Алень знаменит своими рагаме и глазами. Рога типа бальшые и развесистые. А глаза типа умные и тожы бальшые. Што интиресна, как эта сука срет — так он не знаминитый типа, а между тем навозные жуки ваще вахуе… Вернемся к глазам. Нащот умные — эта вапрос тот ище. Вот сматрите, он выходит на нас из чащи. Обратите внимание на ево осанку, какая гордая и ваще! Вот он сморит на нас. Захлестывает чуство васторга, не правда ли? Какие умные глаза! Хочеца воскликнуть… "Хули тупиш, мудила?! Сйобывай быра!" А он все сморит, тупень лесной. И в результате палучает в жбан из рогатки от ахотнека. Пачиму из рогатки? Патамушта опять-таки нисезон.

Серой молнией па лесу проносица быстраногий заиц. Наш опиратар пытался заснять иво, но спаткнулся и разйебал камеру фпесду. Долга нашы натуролисты по накуру пытались понять — как эта зайцы так хуярят, но не вйобываюца в деревья? Атвет аказался прост, как батинки абасцать. Па начам зайцеф, расхуяченных па ствалам, объедают волки — санитары леса.

Долго наша группа блуждала па лесу, наблюдая матушку-прероду и ориентируясь падеревьям. А они, деревьи, пахожы как две капли с елды, паэтому заблудились мы ниибицески. Питаца прешлось дарами леса — выискивали в палых листьях бычки, пару кампаний кинули на вотку и шошлык. Но вышли удачна, па компасу опиратара, настроенного на палатку с пивом.
П Читать далее

В лесу
Оцените запись

Десять Блогов

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" — раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть — звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное!

Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклят Читать далее

Десять Блогов
Оцените запись

Поисковые запросы

Друзья. Почти каждый день вы используете всемирную паутину. И наверняка регулярно используете поисковые системы. А вот хотите знать, что ищут другие ваши соседи по сети? Пожалуйста, представляю вам топ идиотских поисковых запросов.
Для начала так, по детски…

дебильные фотографии птиц
очу гея в Казани прямо сейчас
химический состав фекалий
скачать поющих лошадей
хочу купить анашу
простейшая бомба в домашних условиях
кличко хреновый боксер
ч Читать далее

Поисковые запросы
Оцените запись