Архив метки: Новый год

Атипичный Новый год

Как здорово уснуть и не проснуться
Под президента радостную ложь,
На утро от себя не ужаснуться,
Ехидного не слышать «Ну хорош!»

Не прыгать зайчиком у новогодней ёлки,
В убогих караоке не орать,
Не спрашивать: «Когда же будут тёлки?»
И в унитаз обильно не блевать.

Н Читать далее

Атипичный Новый год
Оцените запись

Как я выебал снеговика

Началось всё со звонка моего дружбана 29-го декабря.
— Алёбля?
— Мишкин?
— Дед мороз, блять! Конечно Мишкин! Хуле надо?
— Прастой жытейский вапрос – ты к Светке в абщагу на днюху идёшь?
— Ну вроде как приглашён, но денег на падарог нету нихуя, а её сеструха Вика намекнула, что халявщикоф будут всей толпой выкидывать с крыльца апщаги, так что хуй знает…
— Ну я вроде тоже как приглашён, но настроение гавённое и с падарком таже хуйня, так что я пас, привет имениннице.
— Фсио с табой ясно, бывай!

Тут раздался привычный званок от жены другого моего кореша. Чё на этот раз?, — подумал я. Телегу для перевозки воды одолжить, обои помочь подклеить или подтаскать чего?
Читать далее

Как я выебал снеговика
Оцените запись

Новогодняя сказка

… Новогодняя ночь… Что может быть прекрасней! Звёздное небо, мороз, луна ярко освещает дальние сопки и чистейший, девственно нетронутый снег, россыпью алмазной крошки лежащий вокруг.
— Эххх, красота, блять! — выглянув в окошко кабинета, философски вздыхает капитан Бутенко, командир Богом и начальством забытой погранзаставы, расположенной на бескрайних просторах Камчатки.
Истомилась душа капитана. О том ли он мечтал несколько лет назад, когда в парадной форме, с новенькими золотыми лейтенантскими погонами печатал шаг на плацу родного погранучилища. Блестящий офицер, удачная карьера, стремительный взлёт по служебной лестнице, в перспективе должность командующего погранвойсками КГБ СССР, а то и — в самых смелых мечтах — пост САМОГО, Председателя КГБ СССР! Щазззззззз! Жизнь глумливо сунула под нос пресловутую комбинацию из трёх пальцев. Действительность оказалась более суровой. Скоропостижный брак с первой подзалетевшей от него студенточкой, медвежий угол, куда его загнали по распределению, повседневная рутина и суровый быт защитника государственной границы с дежурствами, нарядами, выяснениями отношений с местным, давно и безнадёжно спившимся населением, отдельным представителям которого вверенный ему контингент с завидной периодичностью чистил раскосые и вечно пьяные еблеты. Наиболее небрезгливые и замученные спермотоксикозом бойцы вовсю «пользовали», несмотря на страхолюдный внешний вид и угрозу «намотать на болт», женскую часть немногочисленных жителей посёлка. Житьё в пусть и командирской, но не видавшей ремонта НИКОГДА квартирке, развлечения типа «пьянка-охота-рыбалка» давно набили оскомину. Перспектива карьерного роста на графике жизни стремительно приближалась к оси абсцисс, глумливо застряв где-то на точке ниже единицы по оси ординат, делая вероятность получения вожделенного майорского звания максимально приближённой к вероятности обнаружения гнезда кукушки, и выражалась ёмкой народной идиомой «от хуя уши». Заебали скудные припасы, доставляемые редкими вертолётами с Большой Земли. Заебал и приварок в виде оленины, ягод, грибов и красной икры. Заебала обожаемая и вечно зудящая сука-супруга, не пропускающая ни одного прибывающего на заставу членоносца, о чем не ведал, аки младенец невинный, только сам Бутенко. В общем, жизнь казалась беспросветной, как погон прапорщика Сердяги. Не грела сердце и полученная от командования благодарность за отлов напуганных до смерти японских рыбаков, которых суровый шторм, не признающий государственных границ и суверенитетов, загнал в ближайшую бухту. Все попытки контрразведки пришить им шпионаж потерпели сокрушительное фиаско, и труженики моря узкоглазой и желтолицей державы были просто отправлены на родину. Полученную небольшую премию Бутенко частично просто пропил с офицерским составом, за что получил порцию благотворительных пиздюлей от второй половины ячейки общества, Светки. На другую часть премии отчаявшийся капитан приобрёл пару жутко дефицитных туфель-«лодочек» для неё же, однако получил бонус в виде тех же пиздюлей, поскольку туфли оказались фатально велики и никому, даже супруге прапорщика Сердяги, женщине поистине необъятных статей, оказались не по размеру. Словом, Фортуна, весьма блядовитая дама, повернулась к капитанскому лику, образно выражаясь, тылом.
— Ёптыть, — глубокомысленно подвёл итог грустным размышлениям Бутенко, жалуясь то ли ходикам, висящим на стене, то ли портрету Дзержинского. «Железный Феликс» молчал, направив суровый взгляд серо-стальных глаз в точку на противоположной стене. Капитан, вздохнув, налил полстакана спирта, выпил, закусил «мануфактуркой», т.е. рукавом кителя и, накинув тулуп, пошёл проверять караулы. Караулы, как ни странно, не спали. Бойцы довольно бодренько топтались на своих постах, изредка пытаясь отколупнуть замёрзшие сопли. На КПП Бутенко немного задержался, поскольку туда приближался абориген с бутылкой спирта в руке. Изредка возможный предок сиу, апачей, могикан и прочих Чингачгуков прикладывался к бутылочке и блаженно крякал.
— Эй, чукча, дай глотнуть! — крикнул ему Бутенко, поскольку мороз уже начал пробирать капитанское тело, залезая под тулуп и нахально пощипывая нос.
— Пасол ты нахуй! — вежливо отозвался абориген и моментально завалился в первый же ни в чём не повинный сугроб.
— Вот, что, боец, — обратился Бутенко к стоящему на КПП рядовому Хачатряну, чей длинный нос высовывался из воротника тулупа и имел чудный цвет «спелый баклажан».
— Ест, таварыщ капитан! — бодро засипел рядовой.
Бутенко потопал в казарму. Свободный от несения службы личный состав, получив на праздничный ужин сверх программы по нескольким печенюшкам и паре конфет, безмятежно спал, судя по бормотаниям, снилось им отнюдь не светлое коммунистическое будущее, а бабы, водка и «дембель».
Капитан побрёл в Ленинскую комнату. Там, за бутылкой спирта и нехитрой закуской в виде вяленой оленины коротал время его замполит, тоже капитан, по фамилии Карпекин, которого за вредность и фирменную замполитскую туповатость личный состав ласково величал за глаза Дустом.
М Читать далее

Новогодняя сказка
Оцените запись

Как в разных странах называется похмелье

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье — состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто — заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» — деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 Читать далее

Как в разных странах называется похмелье
Оцените запись

С Новым Годом

Да.. немного запоздалое поздравление получается 🙂
Раньше сам не мог…
Как прошли праздники? все живы? 🙂
Впереди нас ждут тяжёлые и не очень будни.
Ну, а что бы они были и весёлыми и познавательными — администрация cc-cv.ru работает для Вас 🙂
С Новым Годом Друзья!

зы: впечатлениями можно делиться в комме Читать далее

С Новым Годом
Оцените запись

Новогодняя История

Шёл шестой час праздника. По этому поводу трезвых, конечно же, не было. В какой-то момент настало критическое наполнение каждой особи алкоголем до такой степени, что моргать предпочитали через раз — а то водка самым гадским образом просачивалась через глаза. Но НГ бывает, как известно, раз в год, да и то не часто, так что не выпитого было ещё больше. Оно мозилило нам глаза буквально из каждого угла. Вы знаете как бывает тяжело, когда на вас обиженно смотрит ящик водки? А если два ящика? Мне не шёл кусок в горло, когда краем уха я улавливал это обиженное борматание, мол, совсем не хотят нас пить, сволочи. Мы бы и рады выпить, но было решительно не в куда. Поэтому было принято решение выйти подышать воздухом, сигаретами и случайными прохожими. Это была вроде как прелюдия.
Долго ли, коротко ли, но дошли мы весёлой и слегка поредевшей компанией (ну а хуле, чужие желания — закон! даже если желание это поспать под ёлкой) до одной вполне себе освещённой и пустынной улицы, где нам в глаза бросилась девушка. Некоторым — бросились сразу две, а то и четыре девушки. Девушка (или девушки) взахлёб рыдала и совсем не обращала внимание на наступающий (или уже наступивший) НГ, а так же на снег, ветер и страшный холод. Быстренько (минут пять фтыкале, не больше) оценив ситуацию, мы решили спасти девушке праздник, да и вообще не хорошо это, когда существо женского пола истекает слезами.
Наскоро соориетнировав курс, поправив некоторых товарищей носом в сторону следующего чекпойнта, мы двинулись её успокаивать. Удивительно, но нас не замечали вплоть до того момента, когда нас можно было почувствовать по запаху. Поздоровавшись и поздравив с наступающим, мы уже очень сильно подняли дозу алкоголя в крови несчастной девушки, потому что выхлоп у нас был будь здоров. Ну кто видел фильмы про крутых стрит-рейсеров, где машины огнём дышали? Вот мы так же. Вообще-то легче было написать про драконов, но я же помню сколько водки осталось на квартире… Так что сравнение это поберегу до лучших времён.
— Девушка, девушка, ну чего вы это… Ну это… Бля, Денис, чего она тут это? — галантно завязал разговор Сергей
— Девушка, чего рыдаете? — строго так продолжил Денис, уютно умостивший задницу в урне
— Ребята, вот вы мне скажите, только честно! — Я красивая? — сказала девушка, скорчив жалостливую мордашку

Я уже начал ей отвечать в том духе, что "безусловно, миледи, вы обворожительны", но не успел связать вместе и четыре дружественные буквы алфавита, как получил существенный тычок в бок от Дениса. Его Денисовая философия не позволяла ему врать девушкам вообще никогда и ни при каких обстоятельствах, что делало его фигуру весьма известной в женских, собственно, кругах. О том, какие он отвешивал комплименты ходили легенды. От себя могу сказать, что лично слышал только один такой комплимент, но он запомнился мне на всю жизнь. Сказан он был девушке, с которой мы были знакомы от силы часа три: "У тебя такая классная грудь, вот на такую я бы с удовольствием кончил". Ноу комментс, бля.
Так вот, наш сторонник правды внимательно посмотрел на заплаканную мордашку и выдал:
— Девушка, вы уёбищны на столько, на сколько может быть уёбищным мамонт, перееханый танком.
< Читать далее

Новогодняя История
Оцените запись

Традиции празднования Нового года в разных странах

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

В Читать далее

Традиции празднования Нового года в разных странах
Оцените запись