Архив метки: Работа

Как я на работу устроился

Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.

Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Н Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Объяснительная записка

Президенту компании г-ну Стивенсону от старшего консультанта Смирнова — объяснительная записка.
Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Ратуя за интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать руки. Но она отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпрепровождения, чем психологический тренинг. Я пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне показалось, что это интересней, чем психологический тренинг, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, вконец изможденный, я вспомнил о пятничном приказе вице-президента компании г-на Слимена, том самом, где он давал распоряжение всем сотрудникам остаться после тренинга на вечеринку с танцами. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что вас интересует только 10-е число, 11-го нас было трое, это намного интереснее…
С наилучшими пожеланиями, В. Смирнов, старший консультант. Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

25 вещей, которые никогда не стоит указывать в резюме

1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.

2. Что вам не нравилось в прежнем босе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего боса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.

3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.

4. Сексуальная ориентация. Ваша сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к тому, насколько вы подходите к той или иной должности.

5. Вероисповедание. Обсуждение вопросов религии на рабочем месте – табу для американцев.

6 Читать далее

Оцените запись

Кризис возраста офисного работника

Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.

(Определение: Неплохая заработная плата – эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)

То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
«Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.»,
«Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.»
«Ха! С твоим-то уровнем подготовки… Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.»
«Все равно здесь расти больше некуда.»
«Не надоело считать деньги от получки до получки? Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Случайные встречи

Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.

В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра — слишком большая нагрузка на мой речевой аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.

Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре… Случайно!!! Вот тогда и получите моё "здрасьте". А сейчас хуй…

Так, время уже десять. Можно и размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, — отвечаю, — Хорошо выглядишь сегодня.

К Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

16 способов как приятно удивить ваше руководство

Если вы желаете, чтобы ваше руководство заметило вас на работе, предлагаем воспользоваться следующими советами:

Помните о политике компании, целях и задачах. Если хотите чтобы вас заметили, приоритеты, цели и задачи руководства компании должны стать вашими приоритетами.

Всегда помните о критерии оценки. Выясните, какие качества, навыки и результаты важны вашему руководству и всегда помните об этом.

Всегда сообщайте руководству о ваших намерениях и планах в работе и старайтесь не отступать от них.

Старайтесь отзываться только положительно о руководстве компании. Это означает, что не стоит обсуждать или критиковать какие –либо действия руководства с коллегами по работе.

В Читать далее

Оцените запись

Как доказать работнику его некомпетентность?

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

3 Читать далее

Оцените запись

Законы Мерфи

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

В Читать далее

Оцените запись

Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.
Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.
Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.
День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел — игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.
А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь — и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.
Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.
Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.
Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами — гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.
Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.
Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.
С Читать далее

Оцените запись

Чем мы занимаемся на работе

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…

Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.

После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.

В Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Отпуск — это святое

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них
сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и
м Читать далее

Оцените запись

8 намеков на то, что Вас собрались уволить

Не всегда сотруднику четко дают понять, что он по каким-либо причинам больше не подходит компании. Чаще всего сотрудника просто ставят перед фактом, что, несомненно, весьма и весьма неприятно. Самое главное — это умение выйти из любой ситуации если уж не победителем, то, по меньшей мере, красиво, даже если это касается вопроса увольнения из компании. Не стоит давать возможность Вашим «доброжелателям» самим уволить Вас, лучше все же это сделать самостоятельно и по собственному желанию.

Предлагаем ознакомиться с типичными намеками на то, что Ваши дела в компании плохи и дни практически сочтены. Вовремя заметив данные намеки и вовремя приняв соответствующие действия, Вы можете уйти достойно, не дожидаясь пока Вам укажут на дверь.

1. Вас игнорируют
Вас больше не приглашают на деловые встречи, переговоры, собрания внутри компании (а ведь ранее Вас приглашали в числе первых!), Вам больше не высылают по электронной почте последние новости о компании (раньше это делалось регулярно!), некоторые представители компании Вас и вовсе перестали замечать.

2. Отношение руководства компании к Вам стало несколько враждебным
В последнее время руководство стало придираться к каждому Вашему шагу, все Ваши решения подвергает сомнению и критике, Ваши отчеты о расходах изучает чересчур скрупулезно, требует отчета о том, где Вы были в течение рабочего дня (на каких встречах, в котором часу, по какому вопросу).

3 Читать далее

Оцените запись

Все мысли — о работе

А не пойти ли мне на работу? — подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту.
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить — внедрили, а вывнедрить — забыли.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? — Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…
Д Читать далее

Оцените запись

Вранье

Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало «Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала», а ему начальство сразу: «Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки.» А Семен Семенович, вроде как хочет сказать «Позже образовалась, наверное», а потом понимает, что следующим вопросом «А какого вы, Семен Семеныч, позже там ехали, если вы в девять должны были уже припаркованым быть на своем рабочем месте?» будет разбит в пух и прах. Да и кто его знает этого начальника-то? Может он и позже там ездил?
И в одно утро Семен Семеныч решил переходить к более глобальному вранью. Чтоб не попадаться на мелочах. Он разорвал на себе пиджак, навесил себе фонарь под глазом и выпалил начальству:
- Ментовский беспредел! Иду себе на работу, а тут меня хватают, дубинкой бьют и везут в отделение. Вот пиджак даже порвали. А я ж им, главное, говорю -Я на работу опаздываю, отпустите христараде…Никак мне, говорю, опаздывать нельзя. А они ржут мне в лицо и пиджак мне рвут… Представляете?
- Не представляю! – гарнул от двери, невесть откуда взявшийся, Министр МВД Рашид Нургалиев – Врешь ведь, подлец! Напраслину на органы возводишь. Страшилки про милицию придумываешь. Не брали тебя сегодня. И вообще никогда.

- Это чего это… – растерялся Семен Семеныч – Это откуда…
- Оттуда. – веско сказал министр – Врать не надо, Семен Семеныч.
И отвесил, уходя, Семен Семенычу крепкий такой пендель.
- Видели чего себе позволяют?! – возмутился Семен Семеныч – Имбылишбы…

И Читать далее

Оцените запись

Один день на работе

Молодой учитель Даниил Прадов с утра чувствовал себя превосходно. Чашка горячего кофе и пару тостов с ветчиной взбодрили его отлично ну и конечно маленькая дорожка СПИДов очень хорошо легла на утренний бодряк.

Сегодня он вел урок у своего любимого 11 А. Как сказать любимого-особо любимой там была Леночка Быстрова. Красавица вполне созревшая для плотских утех и с таким вызывающе порочным взглядом. Она эффектно выделялась на фоне своих подруг шикарной фигурой и достаточно своевольным характером. Каждый раз вызывая её к доске Даниил представлял как жостко трахает её в лаборантской, беря грубо сзади, задрав школьную черную юбку и всаживая по самые яйца энергичными резкими толчками.

Но пора было выдвигатса на работу.

Интересно а она любит трахатса в жопу? — проскочила в голове у Даниила.

Елена не спеша покачивая бедрами и гордо неся свою шикарную грудь третьего размера направилась к доске. Постояв минуту она потупив свои прелестные Чорные как ночь глаза. (или обьебошилась подумал Даниил глядя в широкие зрачки девочки) сказала.

- Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Жизнь офисных работников

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд “встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу”, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глазами и можете быть уверенными, что я не нассу ни капли мимо очка. Мне кажется, еще лет десять такой жизни и в квартире будут тропинки, сантиметров пять в глубину, протертые моими ступнями за время утренних перемещений, так как я хожу по одним и тем же траекториям, выдроченным до сантиметра.

Из кухни донеслись шипящие звуки, означающие, что я опять проебал кофе. Это нормально. Если бы такого не произошло, то я, наверное, пошел в букмекерскую контору и поставил сотню на манчестер, потому что день обещал стать удачным. Но все шло своим чередом и совершенно не зависело от меня.

Я вылил остатки кофе в чашку и поплелся в комнату. Еще есть десять минут до выхода. Я щелкнул пультом от телевизора и уставился в экран. Посмотрел в третий раз повторы голов вчерашнего тура и выключил ящик. Потом еще минут пять решал какой галстук одеть к сегодняшней рубашке. Остановился на красном. Привычными движениями завязал его аккуратным узлом, натянул пиджак, взял портфель, обулся и вышел. Минута в минуту, чтобы вовремя приехать в офис.

А раньше все было не так. Не было этого оглушительного однообразия понедельников, вторников, сред… Не было этой безысходной отточенности действий. Не было этой унылой вереницы дней, похожих друг на друга и потому противных до тошноты. А было ощущение того, что ты свободен и счастлив. Счастлив просыпаться в парке на скамейке, или в квартире, где кроме тебя валяются двадцать незнакомых тел. Счастлив от того, что проснувшись, ты выходишь на улицу, наскребаешь на пиво, стреляешь по дороге сигаретку и шатаешься по улицам и думаешь, куда бы вписаться на вечер и чего бы такого замутить, чтобы при этом не тратить денег, но выпить и потрахаться.

П Читать далее

Оцените запись