Архив метки: Секс

Как я выебал снеговика

Началось всё со звонка моего дружбана 29-го декабря.
- Алёбля?
- Мишкин?
- Дед мороз, блять! Конечно Мишкин! Хуле надо?
- Прастой жытейский вапрос – ты к Светке в абщагу на днюху идёшь?
- Ну вроде как приглашён, но денег на падарог нету нихуя, а её сеструха Вика намекнула, что халявщикоф будут всей толпой выкидывать с крыльца апщаги, так что хуй знает…
- Ну я вроде тоже как приглашён, но настроение гавённое и с падарком таже хуйня, так что я пас, привет имениннице.
- Фсио с табой ясно, бывай!

Тут раздался привычный званок от жены другого моего кореша. Чё на этот раз?, — подумал я. Телегу для перевозки воды одолжить, обои помочь подклеить или подтаскать чего?
- Читать далее

Оцените запись

Мифы о сексе и их разоблачение

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.

Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конеч Читать далее

Оцените запись

О первом сексе с девственником…

Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история.
Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, секса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура.
Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш». Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется?
В общем, скучно мне тогда было и тянуло на подвиги, особенно на поебаться. Необремененная комплексами и обилием одежды, вышла я из дома. Глянула на небо, а там… Глубокую темноту ночного неба мелкой россыпью серебра прорезали далекие и недоступные звезды, тонколикий месяц, окутанный туманным ореолом, снисходительно покрывал землю белесым светом. Слегка опиздошенная подобной красотой, я перецепилась через бордюр и, едва удерживая равновесие и продолжая смотреть вверх, оценила все двумя словами: «Охуеть, бля!» Проходивший мимо парень отшатнулся и, глянув наверх, а потом на меня, изрек: «Да, девушка, действительно небо восхитительно сегодня». Мне стало слегка неловко за свою скромную и удивительную личность, и я поняла смысл фразы «Темнота – друг молодежи, в темноте не видно рожы», потому что мое лицо залилось краской стыда. Дабы не выдать чего-нибудь еще высокодуховного, я поковыляла в единственное на то время (целых 10 часов вечера) работавшее заведение – мегакрутой для нашего небольшого городка клюб «Дискавери». Обычно по дискотекам я не хожу, ибо мне нужна музыка, в которой есть смысл и мелодия, а дискотечные варианты «тыц-тыц-тыц, бум-бум-бум» для меня, человека не принимающего наркотики, слегка неприятны и непонятны.
Идти было минут 15 (до гимназии, находящейся в противоположном от моего дома конце города, я каждый день ходила по три километра – туда 3, обратно 3 и еще километраж по самому заведению, т.е. преодоление полутора тысяч метров до «Скавери» на шпильках было для меня что два пальца обоссать). По пути пришлось пару раз отгонять любвеобильных по причине подвыпитости самцов. На фразу «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» я нежно отвечала «Пью свежую человеческую кровь. Твою. Познакомимся?» В общем, шла я без приключений.
Дискотека встретила меня спёртым горячим воздухом с запахом перегара и пота, а также оценивающими взглядами особей мужского пола и не очень приветливыми девушек – никто не любит конкуренции, особенно страшненькие.
Натренированной походкой «от бедра», поигрывая булочками я прошла по находящемуся в центре зала танцполу, попутно прицениваясь, кого бы сегодня подцепить на коготок. Выбрав парочку «объектов страсти», присела к стойке бара. Меня сразу окружили парни, их предложения варьировались от «Мадемуазель, Ваши прекрасные глаза меня очаровали настолько, что мне захотелось посмотреть на них ближе сквозь бокал шампанского» до «Ну че, тёла, пашли падвижем твае тельце.» Вторые мягким посылом шли делать римминг, стайлинг и на мужской половой орган (от обилия умных и неясных слов быдлоукладчики зависали пуская слюну), а среди первых я выбрала симпатичного парнишу, ответив ему на его пропозишн томным голосом что-то типа «Кам на ляху, попотеем».
Мы выпили шампанского, мило воркуя ни о чем, потом выпили коньячку, потом еще коньячку и, в конце концов, все же коньяку. Далее были зажигательные танцы возле шеста под стандартную «стиптизерскую» песню Джо Кокера «Шота не так с шляпой» (к слову, я очень люблю стриптиз и, просматривая выступления девушек, многому училась, поэтому в тот вечер мои буйства и извивания около шеста были оценены по достоинству даже женскими особами). И вот подошел час Икс закрытия клуба, т.е. 3 часа ночи. Состроив возбужденную мину, я низким хриплым голосочком предложила моему новообретенному знакомому (как его звали, не помню, пусть будет Саша) проследовать ко мне домой для плавного завершения вечера. Он согласился, чего и следовало ожидать.
Дома я создала романтишную атмосферу типа тихой и ненавязчивой музыки группы «Рамштайн», приглушенного света и самогона с шоколадом, которого у меня было хоть жопой жуй по причине недавнего посещения родственников. Не особо церемонясь, я приступила к лобызаниям и обнимашкам. Зря я тогда не обратила внимания на общую скованность партнера, многое бы поняла сразу. Танцующими движениями мы проследовали на диван (как много этот предмет мебели видел, слышал и ощущал в свое время, я его даже ласково называла «красный траходромчик») и начали медленно раздеваться (точнее я практически посрывала с него одежду). Как меня бесит, что в 95% случаев первый секс с мужчиной начинается именно с миссионерской позы. Но что делать…
Саша нежно уложил меня на диван, аккуратно снял все, от чего я еще не успела освободиться и приступил к закручиванию моих сосков по спирали. Я стонать начала исключительно потому, что от разочарования хотелось плакать. А потом был куннилингус, та еще жэсть. Не люблю затянутых прелюдий – я лежала и трахаться хотела, страстно и жестко, а он мне слюни на письку наматывал. Девушки, которые думают, что они оригинальны, размышляя во время секса о том, помыли ли они посуду, что завтра одеть на работу и какого цвета вчера была кофточка у Вали-Оли-Маши, нихуя не оригинальны. В моей башке на тот момент крутились мысли о концептуальном развитии метафизической интерпретации теории вероятности и о том, какая собственно вероятность того, что мой новый знакомый наконец-то поймет, чего я хочу, и начнет меня ебать. Святые Тулупузики услышали мои многострадальные молитвы, и Саша переместил свое лицо ко мне, пуская слюни уже этажом выше. Ненавязчиво я намекнула об «одежке», натянула презик на орудие труда, легла и расслабилась, готовясь получать удовольствие. Не знаю почему, но Саня был против каких-то других поз, кроме моего «бревна».
Н Читать далее

Оцените запись

А вы в каких местах занимались оральным сексом?

10 волшебных мест для орального секса.
Многие мужчины считают своей любимой формой получения оргазма оральный секс. Причем следует заметить, что фелляция в супружеской постели — не предел мужских мечтаний.

На природе

Природа — это неоспоримая романтика, поэтому секс на природе — один из самых желанных и трепетных. А оральный секс в палатке — это ностальгия по несвершившимся юношеским фантазиям или, наоборот, воспоминание о том, как в юношеские годы вы искали укромные уголки для "этого", — и часто находили их в самых невероятных местах.
В поезде

Мечта путешественника. Может, на первый взгляд это покажется безумием, но реализовать эту фантазию более чем реально Читать далее

Оцените запись

Оральный секс. Интересные техники

Способ 1. "Желейный язычок"

Твой язык должен быть очень влажным и мягким, не складывай его упругой палочкой, а распластай пошире и совершай очень-очень медленные лижущие движения половых губ (а ты подумал клитора? Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп — делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы — это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!

Способ 2. "Полет мотылька"
Самый лучший! Этот способ требует небольших навыков. Сложность состоит в том, что при расслабленном языке необходим довольно скорый темп. Ну, представь себе, что твой язык — это крылышко летящего мотылька. Оно такое нежное, щекочущее и быстрое. Итак, язык расслаблен. Пощекочи большие и малые губы, затем клитор с одной и с другой стороны. Не советую тебе обнажать головку клитора — она слишком чувствительна, и любое, даже самое нежное прикосновение может вызвать у женщины неприятные ощущения и даже боль. За исключением тех случаев, когда женщина достаточно сильно разогрета.

Способ 3. "Полет шмеля"
От "Полета мотылька" этот способ отличается напряженным в "палочку" языком. Темп тот же или быстрее. То же самое щекотание, только, как ты понял, более интенсивное. Этот способ подходит для хорошо разогретой женщины или для финишной прямой при переходе из любого более деликатного способа.

С Читать далее

Оцените запись

Как удовлетворить женщину

1. Команда «голос»

Самая распространенная подделка в постели — крики и стоны удовольствия. Зная, как это нас заводит, многие женщины считают своим долгом кричать и стонать в постели вне зависимости от того, чувствуют они приближение оргазма или нет. Мужчины, подбадриваемые такой вокальной поддержкой, всегда рады принимать ее за чистую монету. Однако если стоны девушки однообразны и больше напоминают сигналы точного времени, а не дикие вопли обитателей джунглей, скорее всего, ты оказался на сольном концерте, который дается для тебя одного. И не важно, что уже два часа ночи и слушает его весь подъезд.

Что делать: подстройся под ритм криков и проникай в нее максимально глубоко именно в те моменты, когда из партнерши вырывается стон. Если сделаешь все правильно, скоро она запоет совсем по-другому.

2. Дыхательные упражнения

Если ты абсолютно уверен, что девушка под тобой млеет, но замечаешь, что дыхание у нее как у спящей — размеренное и ровное, значит, что-то не так. Все должно быть наоборот: возбужденная женщина дышит шумно, глубоко и сбивчиво, как после стометров Читать далее

Оцените запись

Десять фактов про секс

Каждый день люди на всей планете занимаются любовью 120 млн. раз. Согласно исследованиям, в западном мире секс является одним из основных способов решения семейных конфликтов, но он же и провоцирует больше трети из них.

10: Секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.

9: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.

8: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.

7: Что нас возбуждает? Исследования показали, что туфли и ступни – самые крупные фетиши западной цивилизации. Самым известным фетишистом ступней является Квентин Тарантино, который обожает Уму Турман за то, что у нее 42-й размер ступни.

6 Читать далее

Оцените запись

Чего не нужно делать в постели

Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в Украине, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается — это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.

Ставить засосы

"Здесь была Катя" ("Здесь был Вася"), — говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили — такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: "Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?&qu Читать далее

Оцените запись

Секс бывает разный

Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
М Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

12 способов пошутить (в последний раз) в постели

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики — полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9 Читать далее

Оцените запись

Про порно

Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино. Пиздец нахуй, судите сами:

“Фауст трахальщик, лучшее немецкое порно”
Я представил деманическую опстанофку как на гравюре Дюрера “Меланхолия”, голый Мефистофель приходит к Фаусту-трахальшеку забрать ево душу, но сцуко не так то прост наш Фауст-трахальщик и без предупреждающих знакоф он нагло наченает ебать Мефистофиля прямо в его сатанинский рог. Готично беспесды.

“Стриптиз девушки Яны”
Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Яна бля. Непаняток нет.

“Мое первое порно (Anal sex)”
Нехило то попал человек в первое порно, а парни? Новичок, можно сказать, салабон, лошара кароче, а сразу в жопу отъебали. Еще харашо, если главный герой — девушка.
< Читать далее

Оцените запись

Про ногомяч

Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво — жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.

И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.

Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.

Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.

- Читать далее

Оцените запись

Чем заняться после секса

Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать?

Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» — ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» — уже лучше, но тоже далеко не идеально… Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был…

На 5 баллов

Только не надо…
…немедленно начинать разговоры о внешней политике или вашем совместном будущем. Резкий переход от полной релаксации к серьезной беседе не улучшит настроение ни тебе, ни твоему мужчине. Попробуйте лучше…

…кофе и сигареты.
А Читать далее

Оцените запись

Би или не Би вот в чем вопрос

И все кричат ПИДОРАС ПИДОРАС! а я кланяюсь кланяюсь (с) древний анекдот. А вот выйти гордо и сказать, я не пидор! я би! би не би. если у тебя есть член и ты суешь его в какой-ть мужской орган, будь то рот или жопа или левая ноздря ты пидор. В терпимых кругах гомосексуалист в гламурных гей. И даже если сексуальные контакты с мужчинами составляют всего 1% процент твоей интимной жизни, ты все равно злобный пидор и все тут. Ну никуда не деться от этого мнения большинства мужчин.

Зато баба би это круто это волшебно это чудесно. подрочить на двух шаловливых девочек это ж просто заместо спокойной ночи малыши для любого порядочного интернет дрочера. А если это еще и в реале, и потом еще и присоединиться дадут так это ж вообще лучшее что может быть в жизни.

В чем собственно разница? С точки зрения логики и здравого смысла — ни в чем. И то и другое где-то в нас заложено параллельно с гетеросексуальными инстиктами. И кстати в отличии от последних, гомосексуальное влечение заложено в нас исключительно для получения удовольствия. Традиционная ебля она ж все таки произошла от инстикта продолжения рода, удовольствие в ней вторично ( не спорьте, изначлаьно по задумке природы именно вторично .. ебари террористы фиговы). А тут и кайфа до жопы ( простите невольный каламбур) и последствий никаких.. ебись не хочу.

А уж сколько мужиков с удовольствием подставляют свою задницу "на растерзание" своим любовницам… уууууу…. а сколько из них готовы это признать в кругу своих друзей ? очень редкие индивиды. И они кстати обычно абсолютно терпимы к всевозможным би и гомо ориентациям. В общем тяхко мужикам бедным, 90% латентных пидорасов, а не дай бог ведь кто узнает. Нам бабам конечно легче, нажрацца на корпоративе и целоваться с бабой на глазах начальника — жди премии. Жалко , жалко мужчин, стголько теряют и-за предрассудков.

Во в древней греции люди не парились ваще никак. баба- выебем, мужик? выебем. все религии всякие вредные виноваты, мужеложество грех видите ли. С чего вдруг? а почему баболожество не грех? шо за однобокость подхода я Вас справшиваю? вот ведь кто-то это придумал первый. кому вот в голову пришла эта мысль, что бабе с бабой можно а мужику с мужиком ну никак? найти бы товарища, надавать по ушам, чтоб не портил номальным латентным би-шным мужикам жизнь.

в Читать далее

Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Секс позы определяют характер вашего партнера

Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись…

СОМНЕВАЕШЬСЯ, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. "Создай себе позу и имей характер выдержать ее", — говорил Даниил Хармс.

& Читать далее

Оцените запись

Первый сексуальный опыт

Первый сексуальный опыт у меня случился в зрелом возрасте из четырёх с
половиной лет. Сексуального партнёра выбрать не получилось, так как он
выбрался сам. Им стал мальчик с соседней дачи под названием Сашка, который
был категорически умудрённый опытом пятилетний мужчина.

Сашкины родители работали в странном месте — УПДК, поэтому у них была дача,
похожая на дачу (а не как у нас), машина, видеомагнитофон и порнофильмы. Ещё
у них был второй сын с оригинальным названием Дима, ещё старше Сашки. Старый
пердун этот Дима был, по-нашему если сказать. Четырнадцатилетний.

М Читать далее

Оцените запись

Куда-бы кончить?

Куда бы кончить?" — Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал…

- В девушку.
Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. …Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка — поллюциониста…

- В девушку. В задницу.
Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контролировать себя, дабы слишком резкими движениями не порвать в кровь ее нежный анус. Контроль над собой, конечно, притупляет чувственную составляющую оргазма, но последующие воспоминания о том, что "я кончал этому ангелу в зад" делает эту девушку особенной желанной.

- В презерватив.
Чрезвычайно банально. Но приятно. Можно расслабиться, не прерывать контакт и кончить прямо в объятиях девушки, не теряя ощущений от ее роскошного тела. Вообще, все оргазмы без прерывания контакта — особенные в плане ощущений. Они свободны от мыслей "надо скорее его вытащить, чтобы кончить туда-то". 100% чувственные оргазмы.
< Читать далее

Куда-бы кончить? 3.00/5 (60.00%) 1 vote

Sex, какой он бывает

Астматический: А..а..а..

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…

З Читать далее

Оцените запись

45 мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ БАУНТИ
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я Читать далее

Оцените запись