Архив метки: Сказка

Сказка после последней

Тёмный Властелин отставил в сторону тяпку, выпрямился и посмотрел на героев с лёгким недоверием.
-Я не ослышался?- переспросил он.- Вы просите меня вернуться?
-Ага,- кивнул Полуэльф.
-С какой это радости? Вы что, с ума посходили? А-а, понимаю, это шутка такая, да?
-Да нет, мы серьёзно. Вернись, а?
-И не подумаю,- отрезал Тёмный Властелин.- Мне и тут хорошо. Природа, свежий воздух, физический труд, и никаких государственных забот. Я об этом, может, тысячу лет мечтал. А взойду я на трон — и что? Опять покушения, бессонные ночи, груз ответственности… Нет уж, и не уговаривайте!
-Ну пожа-а-алуйста,- умильно протянула Принцесса.- Мы о-о-очень просим!
-Вот как, просите?- насмешливо прищурился Тёмный Властелин.- А что со мной будет, если я соглашусь? Вы же сами первые полезете со мной драться, разве не так?
-Так,- согласился Полуэльф.
-Хорошенькое дело!- воскликнул Тёмный Властелин.- Нашли себе дурачка! А вот фигушки, никуда я не пойду.
Читать далее

Сказка после последней
Оцените запись

Новогодняя сказка

… Новогодняя ночь… Что может быть прекрасней! Звёздное небо, мороз, луна ярко освещает дальние сопки и чистейший, девственно нетронутый снег, россыпью алмазной крошки лежащий вокруг.
— Эххх, красота, блять! — выглянув в окошко кабинета, философски вздыхает капитан Бутенко, командир Богом и начальством забытой погранзаставы, расположенной на бескрайних просторах Камчатки.
Истомилась душа капитана. О том ли он мечтал несколько лет назад, когда в парадной форме, с новенькими золотыми лейтенантскими погонами печатал шаг на плацу родного погранучилища. Блестящий офицер, удачная карьера, стремительный взлёт по служебной лестнице, в перспективе должность командующего погранвойсками КГБ СССР, а то и — в самых смелых мечтах — пост САМОГО, Председателя КГБ СССР! Щазззззззз! Жизнь глумливо сунула под нос пресловутую комбинацию из трёх пальцев. Действительность оказалась более суровой. Скоропостижный брак с первой подзалетевшей от него студенточкой, медвежий угол, куда его загнали по распределению, повседневная рутина и суровый быт защитника государственной границы с дежурствами, нарядами, выяснениями отношений с местным, давно и безнадёжно спившимся населением, отдельным представителям которого вверенный ему контингент с завидной периодичностью чистил раскосые и вечно пьяные еблеты. Наиболее небрезгливые и замученные спермотоксикозом бойцы вовсю «пользовали», несмотря на страхолюдный внешний вид и угрозу «намотать на болт», женскую часть немногочисленных жителей посёлка. Житьё в пусть и командирской, но не видавшей ремонта НИКОГДА квартирке, развлечения типа «пьянка-охота-рыбалка» давно набили оскомину. Перспектива карьерного роста на графике жизни стремительно приближалась к оси абсцисс, глумливо застряв где-то на точке ниже единицы по оси ординат, делая вероятность получения вожделенного майорского звания максимально приближённой к вероятности обнаружения гнезда кукушки, и выражалась ёмкой народной идиомой «от хуя уши». Заебали скудные припасы, доставляемые редкими вертолётами с Большой Земли. Заебал и приварок в виде оленины, ягод, грибов и красной икры. Заебала обожаемая и вечно зудящая сука-супруга, не пропускающая ни одного прибывающего на заставу членоносца, о чем не ведал, аки младенец невинный, только сам Бутенко. В общем, жизнь казалась беспросветной, как погон прапорщика Сердяги. Не грела сердце и полученная от командования благодарность за отлов напуганных до смерти японских рыбаков, которых суровый шторм, не признающий государственных границ и суверенитетов, загнал в ближайшую бухту. Все попытки контрразведки пришить им шпионаж потерпели сокрушительное фиаско, и труженики моря узкоглазой и желтолицей державы были просто отправлены на родину. Полученную небольшую премию Бутенко частично просто пропил с офицерским составом, за что получил порцию благотворительных пиздюлей от второй половины ячейки общества, Светки. На другую часть премии отчаявшийся капитан приобрёл пару жутко дефицитных туфель-«лодочек» для неё же, однако получил бонус в виде тех же пиздюлей, поскольку туфли оказались фатально велики и никому, даже супруге прапорщика Сердяги, женщине поистине необъятных статей, оказались не по размеру. Словом, Фортуна, весьма блядовитая дама, повернулась к капитанскому лику, образно выражаясь, тылом.
— Ёптыть, — глубокомысленно подвёл итог грустным размышлениям Бутенко, жалуясь то ли ходикам, висящим на стене, то ли портрету Дзержинского. «Железный Феликс» молчал, направив суровый взгляд серо-стальных глаз в точку на противоположной стене. Капитан, вздохнув, налил полстакана спирта, выпил, закусил «мануфактуркой», т.е. рукавом кителя и, накинув тулуп, пошёл проверять караулы. Караулы, как ни странно, не спали. Бойцы довольно бодренько топтались на своих постах, изредка пытаясь отколупнуть замёрзшие сопли. На КПП Бутенко немного задержался, поскольку туда приближался абориген с бутылкой спирта в руке. Изредка возможный предок сиу, апачей, могикан и прочих Чингачгуков прикладывался к бутылочке и блаженно крякал.
— Эй, чукча, дай глотнуть! — крикнул ему Бутенко, поскольку мороз уже начал пробирать капитанское тело, залезая под тулуп и нахально пощипывая нос.
— Пасол ты нахуй! — вежливо отозвался абориген и моментально завалился в первый же ни в чём не повинный сугроб.
— Вот, что, боец, — обратился Бутенко к стоящему на КПП рядовому Хачатряну, чей длинный нос высовывался из воротника тулупа и имел чудный цвет «спелый баклажан».
— Ест, таварыщ капитан! — бодро засипел рядовой.
Бутенко потопал в казарму. Свободный от несения службы личный состав, получив на праздничный ужин сверх программы по нескольким печенюшкам и паре конфет, безмятежно спал, судя по бормотаниям, снилось им отнюдь не светлое коммунистическое будущее, а бабы, водка и «дембель».
Капитан побрёл в Ленинскую комнату. Там, за бутылкой спирта и нехитрой закуской в виде вяленой оленины коротал время его замполит, тоже капитан, по фамилии Карпекин, которого за вредность и фирменную замполитскую туповатость личный состав ласково величал за глаза Дустом.
М Читать далее

Новогодняя сказка
Оцените запись

Самая лучшая сказка

Тридцать лет и три года сидел Ваня на печи с ноутбуком, а потом деньги на счету кончились.. Слез он с насиженного места, расправил затёкшие суставы и юрк в кухню, котлеты лопать. Тут матушка евойная в избу входит.

— Ой, Божечки ты мой, кого я вижу!! Ваня, ты ли это? Возмужал-то как, окреп! Так, а ну фатит продукты питания переводить — айда в огород, картоху копать будем!
— Здравствуй, матушка! Чой-то вы мне тут про картошку пиздите? Не для этого я силу богатырскую копил! Ждут меня подвиги ратные и принцесса в столице, Василисой зовут! Познакомился я с ней на сайте знакомств и согласилась она за мене замуж выйти! Так что передавайте привет батяне, а я в Царь-город уехал! Поки-чмоки!

Сказал это Ваня, схватил с кладовой кругляшок кровяной колбасы и рванул на станцию, с которой аккурат в полдень электричка в город отходила..

Долго ли, коротко ли, добрался Ваня до Царь-города, вышел на перрон в полном ахуе… Побродил по вокзалу с часик, в наперстки поиграл, джинсы запакованные с одной штаниной купил, всё как положено! Тут голод заставил его фаст-фудом воспользоваться. Вздумал он вначале курями-гриль побаловаться, как вдруг слышит: "Беляши!! Беляши!!" — тонким девичьим голосом кто-то орёт на полвокзала.

Присмотрелся он к девке повнимательней — ебать-колотить, Василиса, невеста ево ненаглядная! Красивши, чем на фотографии, только с синяком под глазом и выбитыми передними зубами.
Читать далее

Самая лучшая сказка
Оцените запись

Рыцари

Тяжелая дубовая дверь дрогнула от удара, сорвалась с петель и рухнула на пол, подняв облако пыли. В проёме показались две фигуры. Двое мужчин вошли в зал и огляделись.
Тот, что справа, был облачен в полный доспех с серебряной насечкой, а с его плеч свисал разукрашенный священными символами плащ — когда-то белый, теперь же сильно испачканый.
Тот, что слева, довольствовался легкой, плотно облегающей одеждой из темной ткани, а лицо скрывал под черной повязкой, сквозь которую поблескивали лишь раскосые прищуренные глаза.
-Вот мы и пришли,- выдохнул рыцарь в белом.
-Кажется, да,- кивнул воин в черном.- Это, безусловно, то самое Третье Око.
Впереди, всего в нескольких шагах, на невысоком постаменте лежало вожделенное сокровище — легендарный артефакт невообразимой силы. Невозможно было даже сказать, каков он с виду. Артефакт казался одновременно сияющим и мрачным, гладким и шероховатым, причудливо изогнутым и идеально ровным, круглым и угловатым, красным и зеленым, пышущим жаром и покрытым изморозью. Великое и непостижимое Третье Око, наследие древней исчезнувшей расы рукокрылых, причина многих войн и одновременно средство навсегда прекратить всякие войны.
-Наконец-то!- белый рыцарь на негнущихся ногах шагнул вперед и залюбовался сокровищем.- Сколько всего нам пришлось выстрадать — и вот оно! Только руку протянуть…
-А ты не боишься поворачиваться ко мне спиной?- раздался сзади насмешливый голос воина в черном.
Рыцарь замер.
-Нет,- сказал он не оборачиваясь.- Я не испытываю опасений, оставляя тебя за спиной. Напротив, твоё присутствие придаёт мне уверенность и чувство защищенности. Сколько раз ты прикрывал эту самую спину?
Читать далее

Рыцари
Оцените запись

Работа по контракту

Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт — тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией — такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.

Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством
непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.

Настоящим везунчикам посчастливилось получить место по программе "Труд в Космосе" — молодое направление широко рекламируемое масс медией о проводимой каждое воскресение всеамериканской лотерее. Весь последний год тридцать тысяч выигравших еженедельно отправлялись на довольно удалённую планету Сикорро, где по контракту их ожидала работа на строительстве. Контракт заключался на десять лет с выплатой всех медицинских страховок и прекрасным жалованием. Но безработных были миллионы, а выигрышных номеров тридцать тысяч в неделю. Неувязочка.

Николас бросил тощий зад в продавленное кресло, включил новости. И конечно попал на ненавистного президента. Груш, сияя искусственными зубами заканчивал очередную речь, — "…скоро откроются ещё более перспективные месторождения урана и не только жители Сикорро будут рады новым рабочим силам. Экономика уверенно движется в правильном направлении. Мы, единая наци…" — Ник раздражённо отключился от болтуна и решил прогуляться до публичного компьютера на углу и проверить списки вчерашнего розыгрыша.

В душе он конечно был уверен, что его номер социального страхования не вышел, но сидеть дома, да к тому же голодным, было невыносимо. Николас натянул потрёпанный спортивный костюм с эмблемой развалившейся команды "Niggers Underground" и вышел на улицу.
< Читать далее

Работа по контракту
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Сказочка для юзверя

Жили-были Пантелей и Даша, и была у них корова Простокваша жили они себе жили, горя не знали. И всё-то у них было хорошо: и локальная-то сеть во всем доме, и глюков-то с инетом не было, и аська-то у них не падала.
Да вот случилась беда, всем бедам беда! Однажды в студёную зимнюю пору линк пропал — был жуткий ревёж. Что только Пантелей с Дашей ни делали: и матом они провайдера крыли, и молотком по компу стучали, и системника на дом вызывали — всё без толку.

Вот и решили они, что должен кто-то пойти к провайдеру на улицу Тёмную отношения выяснять да права качать. Пришлось собираться Пантелею в дорогу дальнюю да опасную — кому же, как не ему, единственному мучжине в доме, проявлять свою храбрасть. Выпил он для смеласти 100 грамм, засунул за пояс старенькую обжимку и отправился в дорогу дальнюю да неторную.
Час он шёл — два. Встречается ему гопник Гриша. "Дай, — думает Пантелей, — стукну его — одним отморозком меньше будет." Но только размахнулся он обжимкой… а гопник ему и говорит:
"Слышь, мужик, за что гасишь? Не крантуй меня — типа пригожусь ещё" Ну Пантелей — душа отходчивая, пожалел он того гопника, не прибил.
Идёт себе дальше, а тут ему на встречу падонак. "Ну этого точно кокну!" — думает Пантелей, раскручивая в мозолистой руке обжимку. "Ни бей миня мужиг йа тибе исчо прегажусь!" И его пожалел Пантелей.
Идёт себе он дальше. На встречу ему пай-мальчик с губной помадкой в руках. Осерчал Пантелей, зарычал Пантелей, замычал Пантелей, размахнулся обжимкой. А мальчонка ему ласково и говорит: "Не бей меня, пуся, я тебе пригожусь…"
Мноооого сил понадобилось Пантелею, чтобы не прибить его, но все же пожалел он мальчишку.
Идёт дальше, кругом темень, треск непонятный стоит, что-то щёлкает, что-то булькает. Циферьки мелькают зеленые по стенам.
И Читать далее

Сказочка для юзверя
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Был солнечный полдень

— Ну?.. – спросил дракон.
— По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
— Кво вадис?
— Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
— Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
— А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
— Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
— И правда – чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
Читать далее

Был солнечный полдень
Оцените запись

Сказ про Ивана, царя Гороха и дочь его Ульяну

Царством правил царь Горох. Был Горох здоровьем плох. Кашлял, тек соплей под нос и внизу сплошной понос. А делами в государстве управлять совсем не просто. Царь слабеет с каждым часом: дело близится к погосту. Он, предчувствуя конец, дочку кличет во дворец.
— Эй, Ульянка.
— Да, отец.
— После Пасхи под венец.
— Не губи меня, отец. У меня амурный принцип: не любить заморских принцев. Честь девичью не продам.
— Я тебе острастку дам: прогуляюсь этой плеткой по девическим задам. Ишь, удумала перечить: заводить так дерзко речи. Как сказал – тому знать быть. Мне уже недолго жить. Надо царство в верны руки вместе с дочкой предложить.
— Хоть ты жги меня железом, в кабалу я не полезу. У меня уж есть жених.
В раз в палатах гомон стих. Навострились чутко уши: интересно всем послушать.
— Это как же понимать? Не шути со мной так, дочка. Я могу ведь «дуба дать».
— Да куда уж тут серьезней. Я хотела осторожней: честь по чести рассказать, чтоб не вызвать осложнений и давленье не поднять.
Читать далее

Сказ про Ивана, царя Гороха и дочь его Ульяну
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Неспящая Некрасавица

Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы — аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь — особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" — спросите вы? Да потому что не спала она — вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае — слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное — Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт — не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает — аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
< Читать далее

Неспящая Некрасавица
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Сказочка

Идет себе по лесу лесник — крепкий лесник, мудрый и сноровистый. Когда глядь — над ручьем сидят зверские пидараски, числом две, и полощут трусы свои кровавые.

Давно, давно дошли до лесника слухи, что в административном округе объявились зверские пидараски, числом две: сок березовый пиздят, рыбу глушат сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкают, а главное — зверей пидарасят люто.

Вот он и молвит им вопрос насущный:
— Кто такие будете, девицы-красавицы?
— Рррр, — говорит одна. — Мы зверские пидараски, числом две.
— Двое нас, — говорит другая. — И пидараски мы зверские, между прочим.
— Что вас двое, я и сам вижу, — улыбается лесник. — Только пошто ж вы сок березовый пиздите, рыбу глушите сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкаете, а главное — зверей пидарасите люто? Весь административный округ про вас наслышался!
— Да потому что зверские мы пидараски, числом две! — ответствует первая.
Читать далее

Сказочка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Рождественская сказка

…И вот он сорвался с низко нависшей над домом снежной тучки и стал порхать большими белыми мотыльками, укрывая землю и недотаявшие комья грязно-серой массы. Такой долгожданный и чистый, наивно неугомонный в своем стремлении скрыть ослепительной белизной серость и унылость окружающей действительности.

Ну а как же иначе может быть в канун Рождества? Ведь именно в такой день происходят самые удивительные и невероятные чудеса и сбываются нереальные мечты, давным-давно погребенные где-то там — в подвалах души, под ворохом скептицизма и безверия…

Влекомая странным зовущим чувством, ты отбросишь кисти, и, забыв ополоснуть их в стакане с мутноватой водой, сорвешься, накинув пальто… Быстро-быстро спустившись по лестнице, распахнешь двери парадного… вдохнешь ароматный морозный воздух пахнущий снегом, и с удивлением ощутишь еле уловимый запах сирени… странно…

Подставляя пылающие щеки под обжигающие холодом хлопья снега, поймаешь языком одну «снежную бабочку» и почувствуешь вкус забытого поцелуя – пряный вкус безумной фантазии пополам с горечью давнего разочарования и нелепой обиды.

И пойдешь по этой снежной дороге прочь от дома, словно пытась сбежать от чего-то, кутаясь на ходу в легкое пальто и позабыв накинуть капюшон, позволив белым бабочкам запутаться в твоих волосах…

Т Читать далее

Рождественская сказка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Пора

— Что за глупости?? Как ты себе представляешь что мы привозим маленького взрослого человека в больницу а у него на спине пропеллер???
— А что же делать?
И правда – что делать? Серега ревел как ребенок. Как 20 лет назад когда Карлсон впервые «улетел навсегда». Настоящие искренние слезы взрослого мужчины… хотя рядом с Карлсоном Серый всегда больше походил на того еще малыша, ну или на аутичного подростка, но никак не на взрослого мужчину.
Сначала Машу раздражали периодические налеты этого странного зверька, взрывающего весь семейный уют и сложившиеся устои жизни их семьи. Но потом как-то постепенно Карлсон стал полноценным членом семьи, хоть и залетал все реже.
— Сколько ему лет вообще? , — растерянно спросила Маша.
— Ну он говорил, что в полном расцвете сил… это было 20 лет назад… , — лепетал Серый.
— Во сколько расцвет сил у карликов-сладкоежек с пропеллером на спине? Кстати, как он крепится?
— Не смей, не трожь его!!! , — одернул «малыш» жену за изрядно засаленный халат.
— Добро. Предположим даже, что это у него не старость. Ну чем таким он мог заболеть что вот так рухнуть на пол, едва ввалившись в форточку? Ну повышенной температуры, судя по всему, у него нет, хотя я даж не знаю, какая температура для него нормальная? Да и если бы он хоть что-то сказал, было бы ясно что с ним делать.. может, дать нашатыря понюхать чтоб очухался?
Маша быстро покосолапила шерстяными носками на кухню и вернулась с густо воняющим бутылем чего-то совершенно отвратительного, отдающего аммиаком.
Читать далее

Пора
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Сказка о подвохах

— Господин, пещера! – закричал Слуга.
— Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
— Разве «езжай к горе – там пещера» — предсказание? – засомневался слуга.
— Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
— Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
— Лишнее это. — отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
— дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
— одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
Читать далее

Сказка о подвохах
Оцените запись

Колобок

Жили-были дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да сказка не об этом — сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в тетрадку.
Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.
— Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги.
— Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь? Ну-ка быстро подь сюда — чтобы не позже получаса на столе была еда. Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то! Объясняю по-английски: вери хангри – жрать охота.
— Все исполню сей же час. Ты испей покуда квас. Для такого дурака испеку я колобка. Все равно зубов уж нету – хоть полижешь шарик этот.
— Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно? Нелегко меня понять? Думаешь мне не противно – грубой силой угрожать? Только знай, моя голубка. Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком. Хоть ты лбом об стенку бей – понимаешь, кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула, положив на сгиб другой. Получился жест плохой. Замесила молча тесто, разогрела в печке место. И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар, на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла. Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
— Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт? Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт?
Читать далее

Колобок
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Иван-царевич и серый волк

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю:
— Я, царь-батюшко, жениться надумал.
— Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
— Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
— Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А Читать далее

Иван-царевич и серый волк
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Стра-а-а-ашные истории

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик… в пирожках твой Барсик…
-Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
< Читать далее

Стра-а-а-ашные истории
Оцените запись

Очень Весёлая Сказочка

Высоко — высоко – на маленькой площадке на самой верхушке Empire State Building, куда имели доступ лишь техники-смотрители, сидели Иккал и Амстер. Они ждали начала и, коротая время, занимали друг друга всяческими историями из своего богатого опыта. Изредка то один, то другой посматривали на небольшой усечённый конус зелёного стекла, внутри которого плавали какие то звёздочки – то вспыхивая, то пригасая, словно кубик был обжит целым стадом сумасшедших светляков. Скорее всего то, что они видели, не удовлетворяло друзей, и они продолжали свой пустой трёп.

— Слушай, Кал, — Амстер прекрасно знал, как раздражает его товарища непрезентабельная кличка, — я тут недавно наблюдал интересный случай….
Он почесал левым глазоногтем преносицу и расправил перепончатые крылья.
— Короче, живёт где-то под Тамбовом мальчик. Ну, назовём его Толя….хотя, по моему, он Петя или Вова, но не в этом дело….И вот этот отрок шустрит по балконам — там бельецо или скажем продукты какие годные к продаже – всё подбирает, говно этакое. Уже год в колонии оттрубил…и вообще он олигофрен, по- моему, хотя я не силён в том, чтобы отличать дебилов от недебилов, ты же знаешь….Я только добро от зла отличаю….

Амстер поскрёб жёлтым когтем одной из рук конус зелённого стекла, полный светлячков, и отложил его – по всей видимости пока всё ещё не было видно ожидаемого результата.

— нда;….так вот этот Толя-Петя-Вова как-то постепенно начал чувсвовать ужасное беспокойство и ничто его не брало — ни водка, ни драки, ни даже редкие связи с неумытыми односельчанками. И вот живёт он в этой депрессии, хотя он и слова такого в жизни не слышал, и продолжает по мелочёвке тянуть всё, что плохо лежит…И как-то раз залезает он в квартиру и попадается ему скрипка. Ну вот….что уже пора ? – Амстер увидел как Иккал всматривается в конус, но ответа не последовало и он продолжил — …и как он эту скрипку в руки первый раз взял так уже и положить не смог. Стал играть, да как….Играет, значит, этот пацан на ворованной скрипке день, играет два, играет неделю….И всё лучше, да лучше. А сам – даже нот не знает….

И Читать далее

Очень Весёлая Сказочка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Пра Мыжку и Луну

Вобсчем жила была Мыжка.
Хорошо таг жила, не шатко не валко, на бутерброды с икрой канечна какбы неочень, ну они ей и нах ненада были. Она больше по пигу с горбушей любила встрять. Ну короче правильная такая, своя в доску Мыш. Ее даже крысы на раене уважали. Вот только раен плохой был, Байканурский такой раен, беспокойный шибко. То там у них запуски, то отпуски, то премии с четырнадцатыми зарплатами.
Раен у Мышге был плохой, а жилье хорошее, нору в центрифуге имела, роскошную, пятикомнатную под евро, два отдельных входа, домофон, консьержка, торг уместен. Ну а потом когда, как обычно, все хорошее стало заканчивацца, на центрифуге начали будущих космонавтов проверять- крутить. Ну а Мыш — делож молодое — пришла домой синяя с дискатеки, забыла к кровати пристегнутца и усе, пиши письма-колбасся по всей норе, как шарик в погремушге.
Какое тут, спрашиваецца, духовное и психическое здоровье? Вот тотож! И Мыщ начала потихоньку сдавать свои пазиции и чужие бутылки. Какая тут уже горбуша? Хоть бы на одеколон хватило, я уже неговорю про туалетную бумагу, которой она отродясь непользовалась….
Тут после очередного сотрясения мозха (ну вы в курсе, что у мышей тоже есть мозх?), ей стало казацца, что луна — это не агромный кусог сыра, каг думают все нормальные мышге поночам, пуская на него слюнки, а спутнег планеты земля.
И заболела небом.

Причем так заболела, что даже Мересьев и Гастелло в стороне стоят отдыхают-курят. Одну папироску на двоих с улыбочкой такой ехидной курят и неодобрительно головой покачивают, тоже одной на двоих.
Да что там Мересьев и Гастелло, сам Гагарин приезжал на эту мышъ посмотреть. Приехал, видный такой, доспехи начищеные блестят, сервоприводы густо смазаные потихоньку жужжат и щупальца влажные в такт ходьбе поуставу покачиваются, вобщем красавчег.
Посмотрел он на Мышъ и начал отговаривать, мол, ну куда ты, серая, ломишся? На тебяж ни формы, ни фуражки ненайдеш, а про скафандр и сапоги кирзовые и говорить даже не стал. Пожалел бедную, шоб не расстраивалась, а то еще совсем кукушку потеряет, малахольная. Вот такой вот добрый был дядька Гагарин.
П Читать далее

Пра Мыжку и Луну
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
Читать далее

Тварь
Оцените запись

Сказки про Уила

Шесть сказок про плаксу Уила, его папу, секс и про то, что старших надо слушаться.
(для детей младшего школьного возраста)

1.
Когда Уилу было семь лет, в школе его дразнили «рыжей обезьяной, сбежавшей из зоопарка».
Он обижался и горько плакал.
Но папа всегда говорил ему: «Уил, даже обезьяна может стать умнее человека. Если захочет. А рыжие – это вообще люди, на которых стоит печать Бога».
Уил переставал плакать и садился делать уроки, чтобы стать умнее всех.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил стал умным, очень умным, любит ходить в зоопарк и смотреть на рыжих орангутангов, которые делают секс.
< Читать далее

Сказки про Уила
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

В лесу родилась ёлочка

…Колючий декабрьский ветер забирался под воротник и достаточно ощутимо покусывал Артёма в шею.
«Не ветер, а вампир какой-то!», думал он, пробираясь со станции к своему старенькому домику на дальнем конце деревни.
Дорогу не чистили. Никогда.

Сколько Артём себя помнил, зимой ему всегда приходилось топать домой по упругому белому снежку, выбирая ту сторону дороги, которая была менее занесена. Иногда удавалось идти по колее, которую проделывали в снегу джипы новых русских, облюбовавших расположенное вблизи Белое озеро для зимней рыбалки. Но это, увы, случалось не так часто. Старенький «москвичонок» Артёма зимой никогда не заводился, и ему приходилось бродить по округе в поисках работы на своих двоих.

«Ну, вот, до Нового года осталось два дня. Хороший праздник.
Скоро пора и мне наряжать ёлку», Артём заулыбался, проходя по деревне и заглядывая в окна домов, в которых разноцветными огнями и блестящими игрушками хвастались пушистые красавицы-ёлки.
Местные жители, не таясь, рубили их в соседнем лесу и на глазах участкового милиционера Пашки волокли на санях к себе в дома.

А Читать далее

В лесу родилась ёлочка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.

Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.

Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.

И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.
< Читать далее

Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских
Оцените запись

Красное шапочко

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку! Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! Читать далее

Красное шапочко
Оцените запись